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不原谅也没关系

萌宠菠菠乐园
2024-08-27 00:01

2024-02-15 19:23:28 已编辑新加坡

因为后天习得的东西既可以被抛弃，也可以通过努力得来。父母没能给予你的东西，现在可以由你自己获得或由其他人来提供。

有特别严重的虐待行为的父母会将体罚与蔑视结合，这样做会加重孩子的遗弃创伤。打个不恰当却十分贴切的比方：在奴隶社会，奴隶主通常会使用蔑视和鄙视来摧毁奴隶的自尊，这样的行为会让奴隶感到自己没有价值、没有力量，并陷入习得性无助。

父母对孩子发泄愤怒会在孩子心中制造恐惧，而被厌恶则会让孩子产生羞耻感，于是孩子很快就会学会压抑哭泣，并不再寻求关注。用不了多久，孩子就会完全放弃向他人寻求帮助或联结。

战反应指人在面临威胁时突然做出攻击性反应。逃反应指人通过逃离来应对威胁，或象征性地开启过度活跃的状态来逃避。僵反应指人在意识到抵抗无用时放弃抵抗，麻木地陷入解离或崩溃状态，仿佛接受了注定会受伤。讨好反应指人在应对威胁时，试图通过讨好或协助来预先阻止和安抚攻击者。这4种反应合称为“4F反应”，它们具有复杂的神经机制，使人以4种不同的方式应对危险。

极度自恋的父母很少会为自己的攻击行为感到尴尬，他们自认有权力因为任何不快而惩罚孩子，不论这种行为在旁人看来有多么不合理。

最为不幸的是，在卡罗尔成年后，尽管她看似已经逃离了家庭，但是情况还是进一步恶化：她总会被自恋的人吸引，这些人像她的父母一样虐待和蔑视她，所以她其实仍然生活在原生家庭的阴影中。这种著名的心理现象被称为强迫性重复(Repetition Compulsion)或重演(Reenactment)，创伤幸存者极易出现这种现象。

幸存者想要康复，就要学会自我支持，以满足自己因童年创伤而未被满足的各个层面的发展需求。相较于智力和天赋，毅力(Persistence)这种心理特性对实现自我价值、获得人生满足感更为关键。冒充者综合征(Imposter's Syndrome)。这种病症否定了我从外界收到的正面反馈，并且让我坚信，如果大家真的了解我，就会发现我是个失败者。

早年的虐待或遗弃经历会迫使孩子将自己的身份认同与超我(Superego)融合。在孩子大脑中，超我负责学习家长订立的规则，以求获得并维持他人的接纳。然而，由于孩子在创伤性家庭中无法获得接纳，超我只能“加班加点”地工作，试图完成这项不可能完成的任务。超我不屈不挠地想要找到讨好父母的方式，最终会选择完美主义策略，试图以此使父母变得更可亲一些，而不再那么可怕。孩子唯一的希望是，如果自己变得足够聪明、有用、漂亮和完美无瑕，父母最终可能就会在乎他。

可悲的是，一直无法得到父母的关爱会迫使孩子相信自己是有致命缺陷的。他会认为，自己之所以得不到爱，不是因为他犯了错误，而是因为他本身就是个错误。他在自己身上只能看到错误或缺陷。他所做、所说、所思考、所想象或所感受到的一切，都有可能将他卷入充满恐惧和毒性羞耻感的抑郁深渊。随着时间的推移，他的超我会逐渐演变为彻底的、尖刻的、导致创伤的内在批判者。在心理学中，正念指用一段专注的时间，充分觉察自己的想法和感受，不做任何判断、分析和反应，从而训练自己用更多、更从容的方式来应对它们：我是真的赞成这种想法，还是迫于压力才相信它的？我要如何应对这种感觉——是分散自己的注意力，还是压制它，或者只是继续体会它，直到它有所变化？

正念是对自己内在体验的良性好奇心，是一种内省。培养这种有益的内省，会极大地增强疗愈效果。随着正念的发展，它可以被用来识别和摆脱那些从创伤性家庭中习得的不健康的观念和观点。不幸的是，在我们的社会文化中，只有“积极”的情绪体验才会被认可和允许。然而，如果人们只接受积极的情绪，就会出现至少以下两种令人痛苦的情况。第一种情况：人会强迫性地试图避免那些被否定的情绪。这实际上既会伤害自己又会让自己精疲力竭，还会使人更加沉溺其中。这就像一个小丑在表演，他疯狂地想要从一张捕蝇纸中挣脱出来，结果反而更加动弹不得、纠缠不清。第二种情况：压制情绪光谱的某一端，往往也会导致对所有情绪的压制，于是人就会变得麻木。我们可以把积极的情绪能量比作一个在泡澡的婴儿，而泡澡水就相当于那些不被接受的情绪。当人倒掉泡澡水时，婴儿也会随着水流被倒掉。

无论是在自我内心的最深处，还是在最亲近的朋友面前，人们都不被允许探索和拥有正常的消极情绪。

人类的情绪就像天气，总是变化多端，难以预测。不管认知行为疗法如何指导我们，都无法激发一种可以永远持续下去的积极情绪。尽管这听起来让我们颇为失望，尽管我们可能很想否认这一点，尽管这给我们带来了持续的人生挫败感，尽管这让我们在成长过程中对控制、选择自己情绪的欲望愈发强烈，但这就是事实——产生情绪总归是一种人类的天性，大多数情况下不受我们意志的支配。

换言之，情绪智力高意味着一个人有足够强大的自尊，这足以支持他在所有情绪状态下都能对自己敞开心扉。而且当他和朋友为彼此提供这种情绪接纳时，双方都会获得亲密感。再次强调，这并不包括破坏式的泄愤，这种表达情绪的行为对建立、维护信任和亲密关系来说显然会起到负面作用。情绪虐待几乎总是伴随着情感遗弃。情感遗弃，简单来说，就是父母持续无情地缺乏温暖和爱意。对此最令人心酸的描述就是“不被父母喜欢”，这种说法戳穿了很多父母的谎言。因为很多制造创伤的父母都声称爱自己的孩子，但是实际上却通过无数的方式体现出他们根本不喜欢孩子。在我的成长过程中，“看到你就恶心”是我的父母很爱说的话。

当我们的情绪智力受到限制时，我们常常不知道自己真正想要的是什么，所以即使是做很小的决定都会非常纠结、不断挣扎。

由CPTSD引发的遗弃抑郁有一个重要的表现，那就是幸存者缺乏对人类群体、生活、任何个体或事物的归属感。我遇到的许多幸存者，他们的第一丝“归属感”都萌生于灵性探索。他们在人世间只能看到背叛，于是转为向灵性层面求助。

足够好的抚育一词源于著名的成人与儿童心理学家唐纳德·温尼科特(Donald Winnicott)。他创造了“足够好的母亲”一词来描述他所观察到的现象，即孩子不需要完美的父母也能健康成长。他在漫长的职业生涯中注意到，只要父母的行为具有合理的一致性，并且给予的爱和支持较为稳定，孩子就会在成长过程中具备获得强大自尊和建立亲密关系的能力。

当将“足够好”这一概念应用在人身上时，一般指一个人本质上心地善良，努力做到公正，并且大多数时候都能履行自己的承诺。我还喜欢把“足够好”应用到更多的事物上，如“足够好的工作”“足够好的尝试”“足够好的旅行”“足够好的一天”或“足够好的生活”。我广泛地运用这一概念来对抗非黑即白(Black and White)、“全或无”(All or None)的内在批判者思维，这种思维习惯性地将所有不完美的人和事都判定为有缺陷的。

因此，孩子若能得到足够好的抚育，便能轻松识别霸凌和剥削行为，并保护自己不受伤害，因为他们认为自己本就值得被善待，不必适应那些不公平的对待。

不幸的是，长期下来，孩子会习惯于只用消极的眼光看待自己、他人和生活。因此，当他们长大成人并脱离了真正有害的家庭后，他们也看不到生活给予自己的很多新的可能性。他们的发展停滞导致他们无法看见自己美好的一面，也无法看见其他那些足够安全的人。

几乎所有在不健全家庭中长大的人，都患有进食障碍(Eating Disorders)。

治疗酒精和药物成瘾就像对付笼中的老虎，而治疗食物成瘾却如同每天把这只老虎从笼子里放出来三次，然后带着它散步。”

克服食物成瘾是一项艰巨的任务，你需要循序渐进，还需对自己怀有同情之心。这是因为，遭到创伤性遗弃的孩子会自然地向食物寻求安慰。食物为人类提供了第一份来自外部的慰藉，当一个孩子渴望爱时，他往往会把食物作为他爱的对象。长此以往，他很可能会将食物“升级”为药物。此外，越来越多的科学证据表明，含有大量糖、盐和脂肪的加工食品特别容易使人上瘾。

真正的关系型疗愈可以来自人际关系以外的关系。哺乳类宠物就是特别好的疗愈型关系对象，它们的依恋需求和依恋方式与人类非常相似，因此能够与人类发展出疗愈型关系。卡尔·罗杰斯(Carl Rogers)指出，年幼的孩子必须拥有无条件的积极关注才能茁壮成长，而狗和猫可以成为这种关注的绝佳来源。自然、音乐和艺术也能提供关系型疗愈。此外，对一些幸存者来说，藏身于一本好书之后的作者也可以在安全距离中帮助他们推进疗愈进程。

亲密关系并不意味着无条件的爱。

产生一定程度的分歧、不满和失望是亲密关系中的正常现象。成功伴侣关系的关键特征是，双方能够以建设性的方式文明地处理愤怒和应对伤害。

在一起超过10年还仍然真心喜欢彼此的情侣都具有这一关键特征。

再抚育需要幸存者平衡地做自己的母亲（Self-mothering，即自我母育）和自己的父亲（Self-fathering，即自我父育）。当孩子对母爱的需求得到充分满足时，他就会发自内心地建立起自我同情；而当孩子得到充足的父爱时，自我保护意识就会深植于心中。

当我们致力于重新做自己的父母时，我们的疗愈过程就会快速取得进展。我想鼓励各位读者现在就下定决心，成为你自己不可动摇的同情与保护的来源。

自我母育最根本的任务是在内心建立一种“我们可爱且值得被爱”的深刻感受。自我母育意味着要在精神、情绪和身体等所有层面去接受和爱自己的内在小孩（Inner Child，如果你难以理解“爱自己的内在小孩子”的含义，那么可以将其理解为培养自己发展停滞的部分）。

获得无条件的爱是每个孩子与生俱来的权利。

两岁以后，孩子必须开始学习理解人类的爱是有条件的。

孩子会逐渐了解到其他人也有权利和需求，他的绝对权利即将结束，而父母不会总是放弃自己的需求来满足他的需求。

就像童年时期一样，我们最终不得不接受成人之爱的限制。尤其是在恋爱关系中，无条件的爱很少能持续一年以上。当恋爱持续一年左右时，由于情侣之间个人需求的差异，他们会不可避免地开始对彼此感到失望。

让我们再来谈谈自我母育。做自己的母亲，我们要致力于增强自我同情和对自己无条件的积极关注，要坚决拒绝沉溺于自我憎恨和自我遗弃之中，并认识到自我惩罚只会让情况更坏，要努力强化以下信念：比起自我评判和自我否定，耐心和自我鼓励对疗愈更为有效。要想做好自己的母亲，你可以想象在心中开辟一片安全区域，在那里，你的内在小孩和当下的自己永远会被接纳。对自己真切的温柔会让那个内在小孩进入你现在的成年躯体，并让他知道，现在这里是一个受到温暖而强大的成人保护的滋养之地。若要强化自我母育效果，可以用疗愈性的话语对内在批判者的负面想法进行纠正，而这些话语很可能是你的内在小孩从未从父母那里听过的。我的一位来访者曾经与我分享过一句非常有智慧的话：“想法，仅仅是想法，就能充满威力，它既可以像阳光一样有益，也可以像毒物一样有害。”

我很高兴你能来到这个世界上。你是个好人。我爱你本来的样子，并会尽我所能永远站在你这边。每当你感到受伤或难过的时候，都可以来找我。你不需要完美，我一样爱你并保护你。你的所有感受我都愿意接受。我总是很高兴见到你。你可以生气，我不会让你在生气时伤害自己或他人。你可以犯错，错误是你的老师。你可以知道自己需要什么并寻求帮助。你可以有自己的喜好和品味。你的样子真让人赏心悦目。你可以选择自己的价值观。你可以选择自己的朋友，并且不必喜欢所有人。你可以时不时地感到困惑和矛盾，也可以没有答案。你让我感到非常骄傲。

自我父育旨在建立自信，并培养为自己说话和自我保护的能力。这包括学习如何有效地对抗外部或内部的虐待，并维护自身的权利，如果可以的话，我会在所有那些可怕的事情发生前，就把你带到未来和我一起生活。我会提醒他，他现在其实和我一起生活在当下，而我会永远竭尽全力保护他。我们现在有了强大的躯体，有了更强的自我保护能力，也有了能够保护我们的伙伴和法律体系。

只要有足够的毅力，我们就可以把自我关怀变为一种宝贵的、无可替代的习惯。

应对内在批判者时，对自己有耐心是最为重要的。内在批判者几乎无处不在，我们无法做到在它每次发作时都立即加以应对，否则我们将无瑕处理其他事情。但我们如果循序渐进地练习缩减内在批判者，便可以更长久地从对它的消极关注中脱离出来，并转换到更能进行自我支持的视角。最终，拯救自己脱离羞耻和自我憎恨将成为一种积极的新习惯。就我自己而言，我现在仍然需要应对情绪闪回，但我已很少与自己有毒的内在批判者沆瀣一气了。

康复的标志之一，是在有效的疗愈工作下情绪闪回次数不断减少。康复的另一个关键标志是，你的内在批判者开始缩减，并不再主导你的心理。康复的另一个迹象是放松的能力逐渐增强。这意味着你只有在受到真正的攻击时才会回击，只有在无能为力时才会逃跑，只有在需要进入敏锐观察模式时才会定住，只有在需要自我牺牲时才会讨好。

治愈童年的创伤是一个漫长而渐进的过程，因为恢复充分的自我表达需要大量的练习。“做自己”可能会令人畏惧，并引发闪回——在许多创伤性家庭中，健康的自我主张会遭到严厉的惩罚。

恐惧并不意味着丧失了所有能力。我们虽然感到恐惧，但仍然能够有力地采取行动。我们可以拒绝隐忍，勇于表达，争取发言权，说出自己的喜好，并学会说不，从而设立边界。

我感到羞耻，是因为我的父母对于我做自己充满了厌恶。如今我明白了他们是怎样谋杀我的灵魂的，我要拒绝父母有毒的诅咒。我要用厌恶回应他们对我的羞辱，任何健康的成年人在看到家长轻蔑地欺负孩子或无情地忽视痛苦的孩子时，都会产生这种厌恶。

人不是忙着生，就是忙着死”

然而，许多普通人一直在焦虑地努力“改善”自己的情绪，因而变得与自己的真实情绪体验日益疏离。他们努力地追求快乐，仿佛这是一项义不容辞的责任，并且越来越多地采用社会接受的成瘾行为来实现这一目标——贪吃零食、乱花钱、自我药疗、沉迷网络……这些普遍的成瘾行为似乎一直在呈上升趋势。

另一个特别猖獗而不健康的情绪调节方式是色情成瘾。对色情制品的成瘾导致很多沉迷其中的男性出现了糟糕的意识狭窄现象，而这往往会损害他们享受真正亲密关系的能力。可悲的是，使用色情制品越来越“正常化”，甚至在许多心理学圈子中也是如此。

我们必须意识到，如果快乐不够真挚，反而会演变为令人沮丧的悲哀，有时还会造成疏离感。在最糟糕的情况下，有控制欲的自恋狂会对我们进行情绪勒索，让我们与他一起虚假地快乐，而我们这些关系依赖者会强迫自己用笑声来掩盖恐惧或羞耻。

第一十二章第二部分疗愈的细节

我们必须认识到：恐惧、羞耻和抑郁是缺爱童年留下的阴影。

对抗否认不是一项简单的任务。孩子很想相信父母爱自己、关心自己，因此他们会否认那些恶劣的忽视和虐待，或将其“最小化”。

去最小化(De-Minimization)是一个对抗否认的重要方法，它可以破解幸存者故意淡化童年创伤的防御机制。对童年创伤的影响“去最小化”是一个持续终生的过程，这个过程就像剥开一个光滑辛辣的洋葱。对一些人来说，洋葱的最外层是躯体层面的虐待，如性虐待或过度体罚；里面的几层是言语、精神和情绪层面的虐待；核心层则是言语、精神和情绪层面的忽视。

无情的批评，特别是父母出于愤怒和蔑视而进行的批评，具有极大的伤害性，甚至会改变孩子的大脑结构。

然而在那些导致CPTSD的家庭中，父母非常厌恶孩子哭闹，打从孩子小时候起就警告他们不许哭。如果你经历过这些，那么长大后你就会觉得没有人喜欢你，没有人愿意听你说话或想要靠近你，没有人与你共情、给你温暖或表示亲近，没有人关心你的想法、感受、行为、愿望或梦想。你从小就知道，无论你经受多么大的伤害、疏远和恐惧，求助于父母只会加剧被拒绝的痛苦感受。

经历了如此深层次的疗愈后，我们往往会对自己遭受的痛苦具有更多的同情，并为自己的幸存感到由衷的自豪。

了解父母在养育和保护你的责任中有多么严重的失职，是疗愈过程中的重中之重。一种非常有益的方法是，将情绪闪回看作童年的自己发来的一条信息，你需要做的就是从中了解父母是如何拒绝你的。当你充分解构了自己对情绪虐待和情感遗弃的否认，你通常就会对童年的自己产生真正的同情。这种自我同情会为你提供童年时不曾有过的体验，即在痛苦的情绪中得到安抚，而非蔑视或忽视，从而缓解被情感遗弃的感觉，并帮助你纠正自我遗弃这一童年生存习惯。这还可以进一步激励你去识别和解决各种虐待或忽视。

“自恋者没有人际关系，他们只接收俘虏。”

迷人的霸凌者有时会表现得非常友好，甚至偶尔会倾听他人，并给予一些小的帮助，但本质上，他们仍然会通过蔑视来压迫和控制他人。

迷人的霸凌者通常会寻找替罪羊来倾泻他的尖刻。这些不幸的替罪羊通常比他弱小：他的下属、他的“有问题”的孩子或妻子等。一般来说，迷人的霸凌者不会伤害他最喜欢的人，除非这些人做了越轨的事。

如果迷人的霸凌者魅力十足，那些接近他的人往往不会意识到他对待替罪羊的过分卑劣行径。被霸凌者“偏爱”的人往往会否认对霸凌者的控诉，并为自己不是他的攻击目标而感到宽慰。特别有魅力的霸凌者甚至可能受人钦佩，被视为伟人，而作为替罪羊的孩子或配偶则会感到迷茫，因为他们很难让别人相信自己曾经或正在遭受虐待。

最后一类是不一定有霸凌行为的迷人的自恋者。我把这类自恋者称为披着依赖外衣的自恋者(The Narcissist in Codependent Clothing)。我朋友的父亲就是这种迷人的自恋者。初见时，他会通过提问和探询来吸引你，让你觉得他对你很感兴趣。但在几分钟之后（一旦你上钩），他就突然像个演说家一样开始滔滔不绝。这类自恋者往往非常擅长使用连句，不给人任何插话的机会，甚至让你无法找借口溜走。于是，你成了被俘虏的听众，无法轻易逃脱。

左脑解离指通过不停的思考让自己不去注意潜在的遗弃痛苦。当思考变为了忧虑，潜伏的恐惧便会升腾起来，影响思考的过程。如果说强迫行为是急于抢先一步超越被压抑的痛苦，那么强迫观念就是通过过度思虑来克制潜藏的痛苦。

肌肉得到放松，呼吸变得深沉而缓慢时，你再问问自己：“现在对我而言最重要的事是什么？我接下来能做的最有益的事是什么？”

如果你是僵类型的人，你可能会通过在以下活动中解离，来寻求庇护和安慰：长时间的睡眠、白日梦，以及一些由右脑主导的活动，如看电视、上网和玩电子游戏。

逃-僵类型是最缺乏人际关系、最分裂的类型。这类人偏爱自给自足的孤立所带来的安全感。有时这种类型会被误诊为阿斯伯格综合征。

：当周遭事物的自然秩序发生变化时，我就会讨好性地道歉。这种对明显无害环境的突然焦虑反应，往往是对早期创伤性事件的情绪闪回。有时，当前的事件与过去的创伤可能只是略微相似，但足以触发战、逃、僵或讨好反应的心理本能。

“讨好”这个词的定义是“表现得恭顺，向他人奉承、献殷勤”。我认为这种反应正是许多关系依赖者行为的核心。

《韦氏词典》对“讨好”的第二个定义是：“（指狗）通过舔手、摇尾巴等表示友好。”

我将基于创伤的关系依赖症定义为一种自我否定与自我遗弃的综合征，它表现为基于恐惧而无法在关系中表达权利、需求和界限。它是一种丧失自我捍卫能力的障碍，其特点是战反应处于休眠状态，且容易受到剥削、虐待或忽视。

他们邀请对方说话，而不是冒险暴露自己的想法、观点和感受。他们向对方提问是为了把注意力从自己身上移开，因为他们从父母那里了解到：说话是危险的，他们说出的话必然会证明自己是没有价值的。

讨好类型的人的绝对准则是：①倾听比说话更安全；②同意比反对更安全；③照顾他人比寻求帮助更安全；④询问对方想法比表达自己想法更安全；⑤把选择权留给对方比主动表达自己的偏好更安全。

值得注意的是，许多迷人的霸凌者在求爱阶段也会短暂地大献殷勤，但一旦追求成功，这些殷勤也就消失了。

讨好-战类型的人惯用的照顾方式充满了令人窒息的爱。他们过度关注被照顾的一方，这有时是在重复扮演他们童年时的服务角色。此外，他们给予的帮助通常比上一章提到的战-讨好类型的人更无私。尽管如此，他们过于热心的照顾有时真的会让对方感觉窒息，正如他们所说的：“我爱你爱得要死。”

不认同我也没关系。”

第一十三章第三部分疗愈的方法

以下列举的13个实用步骤可以帮你管理情绪闪回。（在陷入情绪闪回时请专注于加粗部分） . 告诉自己：“我正在经历闪回。”闪回会把你带入一种超越时间的心理感受，使你重新感受到童年时的无助、无望与危险。这时你要提醒自己，你所经历的感受和体验只是过去的记忆，它们现在已经无法伤害你了。

2. 提醒自己：“虽然感到害怕，但我身边没有危险。此时此刻我很安全。”记住你现在很安全，已经远离了过去的危险。

3. 你需要，并且有权利设定界限。提醒自己不必容忍他人的虐待。你可以自由地离开危险的环境，并抗议不公平的行为。

4. 安慰你的内在小孩。你的内在小孩需要知道你是无条件地爱着他的，当他感到失落和恐惧时，可以寻求你的安慰和保护。

5. 破除“闪回无休无止”的观念。你会在闪回中体验到童年时期的恐惧和遗弃感，会觉得永无宁日，根本想象不出一个更安全的未来。但是请记住，闪回总会过去的。

6. 提醒自己现在已经拥有了成年人的身体，还有童年时不曾拥有的盟友、技能和资源，能够保护自己（感觉渺小和脆弱是闪回的迹象）。

7. 慢慢回到身体里。恐惧会使你产生“上头”的忧虑、麻木和放空的感觉，你需要温和地重新回到自己的身体里。

①柔和地引导身体放松：感受身体的每一个主要肌肉群，柔和地使它们放松下来（紧张的肌肉会向大脑发送错误的危险信号）。

②慢慢地深呼吸：屏住呼吸也会向大脑传送危险信号。

③放慢速度：冲动与急躁会按下大脑的逃跑反应按钮。

④找一个安全的地方放松并舒缓自己：裹着毯子，抱着枕头或毛绒玩具，躺在床上或衣柜里，或者洗个澡，小憩一会。

⑤感受身体中的恐惧，但不做出反应：恐惧只是你身体中的一种能量。如果你不逃避它，它就无法伤害你。

8. 抵制内在批判者极端化、灾难化的思维。

①运用“思维阻断”制止内在批判者，停止其无休止地夸大危险和试图控制不可控事情的行为。拒绝羞辱、仇恨或遗弃自己。把自我攻击的愤怒转化为对不公平的自我批判说“不”。

②运用“思维替换”和“思维纠正”的方法，记住自己的一系列优点和成就，用来替换消极思维。

9. 允许自己哀悼。闪回是释放过去被压抑的恐惧、伤害和遗弃感的机会。请肯定并抚慰你内在小孩曾经的那些无助无望的感受。健康的哀悼可以把你的眼泪变成自我同情，把你的愤怒变成自我保护。

10. 培养安全的关系并寻求支持。想要独处时，可以给自己一些独处的时间，但不要因为羞耻感而孤立自己。感觉羞耻并不意味着你是可耻的。让你的亲密对象了解什么是闪回，并请他们通过交谈和分享感受来帮你度过闪回阶段。

11. 学会识别触发闪回的诱因。远离那些让你感到不安全的人、地方、活动，以及可能触发闪回的心理过程。如果诱因无法避免，可以通过练习这些管理闪回的步骤进行预防。

12. 弄清闪回的根源。闪回是一次机会，可以让你发现、验证和治愈你过往遭受的虐待或遗弃所带来的伤害。闪回也表明了你仍未充分满足自己的发展需求，并为你提供动力来满足这些需求。

13. 对缓慢的康复过程要有耐心。此刻你需要时间来代谢肾上腺素，之后也需要相当长的时间来逐渐减少闪回的强度、持续时间和次数。真正的康复是一个循序渐进的过程（往往是前进两步就又后退一步），而非一蹴而就的救赎幻想，所以不要因为出现闪回而自责。

闪回的最佳理解，是完全地意识到自己内在小孩深深的被遗弃感，他正因内在批判者的羞辱和攻击而畏缩不前，而他需要你转换思维，证明你无论如何都会关爱他。

心情像鸡蛋一样脆弱……而坏心情像砖头一样坚硬。”

内在批判者是变质的超我。它的出现意味着超我在超速运转，想拼命赢得父母的认可。当追求完美主义的努力没能讨得父母的欢心时，内在批判者就会变得越发敌对和刻薄。它会恶化为一种恶毒的内在声音，越发表现出自我憎恨、自我厌恶和自我遗弃的倾向和态度。内在批判者会不断指责孩子的缺点，因为它觉得这些缺点是父母拒绝孩子的原因，而无法理解真正的问题其实是出现在父母的身上。

对遭受创伤的孩子来说，过度亢奋的交感神经系统会越来越促使其变得过度警觉(Hypervigilance)。过度警觉是一种对危险过度关注的固着反应，其成因是过度暴露于真实危险之中。为了预测、识别和躲避危险，过度警觉会在孩子的为人处世之道中根深蒂固，它会限制孩子的注意力，使他不断警惕地观察周围的人。它还会经常使孩子焦虑未来，想象即将到来的社交活动中的危险。此外，过度警觉通常会演变为一种强烈的表现焦虑，从而影响孩子在各个层面的自我表达。

应对14种常见的来自内在批判者的攻击

1. 完美主义【思维纠正】我追求完美主义是为了在危险的家庭中获得安全和支持。完美是一种自我迫害的幻想。我现在不需要完美就能获得安全和爱。我会放弃那些要求我做到完美的关系。我有权犯错。犯错并不会使我成为一个“错误”。每个错误或意外都是一个机会，让我在未得到爱的方面练习爱自己。

2. “全或无”和非黑即白思维【思维纠正】我拒绝极端化或过于笼统的描述、判断或批评。一个意外的负面事件并不意味着我会永远失败。用“总是”或“从不”这类语言描述我通常都有失偏颇。

3. 自我憎恨、自我厌恶和毒性羞耻感【思维纠正】我会忠于自己，站在自己这一边。我是一个足够好的人。我拒绝谩骂自己。我会把羞耻感转变为责备和厌恶，回击给那些羞辱我正常情感和缺点的人。只要我没有伤害任何人，就要拒绝因正常的情绪反应（如愤怒、悲伤、恐惧和抑郁）而受羞辱。此外，我尤其拒绝因难以完全消除自我憎恨的习惯而攻击自己。

4. 微观管理、担忧、执念、循环、过度忧虑未来【思维纠正】我不会一遍遍地重复检查细节，不会直接下负面的结论，也不会无休止地怀疑自己。我无法改变过去，所以我原谅自己过去犯下的所有错误。我无法保证未来完全安全，所以我不再担忧未来可能会犯错。我不会试图控制无法控制的事情。我不会对自己或他人进行微观管理。我会以一种“足够好”的方式工作，并接受“努力未必总有成效”这一现实。 “请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐予我智慧，分辨这两者的区别。”——尼布尔的祈祷文

5. 与他人或自己最完美的时刻进行不公平或贬低性的比较【思维纠正】我拒绝将自己与他人无端进行比较。我不会将“我的内在与他们的外在”进行比较。我不会因为自己没有一直处于最佳状态而批判自己。在这个迫使我们一直表现出快乐的社会中，我不会因为心情不好而对自己失望。

6. 内疚【思维纠正】感到内疚并不意味着我有过错。我拒绝出于内疚而做出决定和选择。有时我需要在感到内疚的同时依然照常行事。当我不可避免地无意伤害了某人时，我会道歉、做出补偿，并停止内疚。我不会一次又一次地道歉。我不再是一个受害者。我不会接受不公平的指责。内疚有时是伪装的恐惧，请对自己说：“我感到内疚和害怕，但我并没有错，也没有危险。”

7. “应该” 【思维纠正】我会用“想要”这个词来代替“应该”，并且只在我觉得想要这样做时才遵循这一点，除非我有法律、伦理或道德上的义务。

8. 精力过于旺盛、停不下来、工作狂【思维纠正】人不是为了工作而存在的。我不需要永远保持高效。从长远来看，当我在工作与休闲娱乐之间实现平衡时，我的效率会更高。我不会试图一直保持全力工作的状态。我认为效率有高低波动是正常的。

9. 对自己或他人进行苛刻评判、人身攻击【思维纠正】我不会认同童年时的霸凌者和内在批判者，我不会让他们得逞。我拒绝攻击自己或虐待他人。应该受到批评和指责的是我那糟糕的父母，我不会把这些批评和指责转嫁给我自己或身边的人。 “我关爱自己。我越是孤独，越是没有朋友，越是没有支持，我就得越尊重我自己。”——《简·爱》设想危害型攻击

10. 极端化、灾难化、疑病症【思维纠正】我虽然感到害怕，但身边其实并不存在危险。父母并没有要惩罚我。我不会把事情夸大。我拒绝用生活会每况愈下的设想来吓唬自己。我不会再自己构想恐怖电影场景和灾难片情节。我不会把每一次疼痛都想象成自己快要死了。我一切安好。

11. 负面关注【思维纠正】我不会再过度注意和纠结于自己的缺点或生活中可能出现的问题。我不会轻视或忽视自己的品性。现在我会关注、设想和列举自己的成就、才能和品质，以及珍视生活给予我的许多礼物，例如自然、音乐、电影、美食、色彩、朋友、宠物等。

12. 时间紧迫感【思维纠正】我没有危险，不需要赶时间。除非是真正紧急的情况，否则我不会着急。我正在学习享受以轻松的节奏进行日常活动。

13. 让人失能的表现焦虑【思维纠正】我会提醒自己不接受任何人不公正的批评或完美主义式的期望。我不会因为害怕批评或失败而拖延时间。我不会让恐惧左右自己的决定。

14. 总觉得自己要被攻击【思维纠正】除非有明显的危险迹象，否则我将使用思维阻断，停止将过去的霸凌者或内在批判者投射到别人身上。生活中的大部分人都是平和友善的。如果被少数有敌意的人威胁，法律会保护我们。我会想起朋友的爱和支持。

完美主义也是遭到情感遗弃儿童的一种本能防御反应。

完美主义为弱小无援的孩子带来了方向感和一定的意义感。追求完美让他获得了一丝控制感，而进行自我控制也让他感到更安全，因为有遗弃行为的父母通常会用严厉的手段惩罚忍不住表达不满的孩子。但是因为完美永远达不到，这些孩子便不知放弃地努力，直至失败迫使其退至解离性的僵反应或反社会的战反应。

由于对完美的追求总是失败，且仍然难以获得父母的认可和关怀，所以孩子逐渐认定“不完美”就等同于羞耻感和恐惧。孩子会认为自己“不完美”，引发对被遗弃的恐惧，进而引发对“不完美”自我的厌恶，使父母的遗弃延伸为自我遗弃。这反过来又进一步增强了恐惧，并加剧了自我厌恶，最终让孩子陷入恐惧和抑郁（包裹着羞耻感）的恶性循环。这种情况可能持续数小时、数天甚至数周，对于那些患有严重CPTSD的人来说，这甚至可能成为他们的常态。

我不再害怕你们了，爸爸妈妈。你们就是那些毒性批判背后的始作俑者，是你们把内在批判者放在了我心里。我要抛开你们那些有‘毒’的话语。快把你们对我的羞辱和厌恶拿走吧。我对你们可耻的养育方式感到厌恶。”

“你彻底毁了我的童年，现在我不会再让你毁了我的生活。”

羞耻感是对自己的指责。童年时，我们的父母太过强大，我们无法指责他们，因此只能责备自己。但如今我们已经摆脱了父母，并且可以将不公平的自我责备重新指向父母，从而切断羞耻感的来源。

练习视角替换的一个强效方法是：晚上躺到床上以后，列出一天中发生的至少10件好事。这些事带给你的感受往往不是巅峰体验，而是基本而简单的快乐和感激。它们可能很简单，比如一首动听的旋律、一种悦目的色彩、一种甜美的香味、一份可口的食物、花园中一朵新开的花、一个好看的电视节目、邻居的一声问候、爬楼梯时身体强健的感觉、最喜欢的作家的治愈性文字，或与宠物的美好邂逅。

关于感恩的灵性疗愈有助于强化视角替换的作用。在这一层面上，感恩也是一种正念，它在寻找生活中的实证，以证明生活虽然困难重重，但本质上仍是美好的。

讨好类型的人更常由内在批判者主导，他们会通过内在批判者的自我憎恨来进行自我审查，避免因在关系中表现出真实和脆弱而产生恐惧。

CPTSD通常包括依恋障碍，这种依恋障碍源于童年时缺乏具有同情心的照料者。当发展中的儿童得不到父母的支持和庇护时，他就永远无法学会让他人帮助抚慰自己的孤独和痛苦，也永远不知道真正的亲密关系来源于分享自己的所有体验。

父母对这种模式进行了扭曲，他们的版本可以归结为一句话：“尽管我们很糟糕，但比你强多了。”卡伦·霍妮(Karen Horney)将这种创伤的双重机制描述为：在浮夸的自我和受鄙视的自我两极之间摇摆的“全或无”思维。

正念是对我们内心所发生的一切进行细致觉察的过程，特别是思想、画面、感觉和感受。

我们之所以感到对外在批判者的觉察似乎加剧了它的发作，通常是因为我们闪回到了童年时的情景，那时父母会因为我们反抗他们的攻击而斥责我们。我们往往并不记得这些情景，因为病态的父母通常在我们记事之前就已扼杀了我们的反抗能力。尽管如此，对父母的报复产生恐惧往往是无意识的，它让我们不敢挑战自己的毒性思维。这就是为什么处于疗愈早期的幸存者常常需要唤起愤怒的自我保护本能，来增强他们的思维阻断能力。

移情（Transference，又称“投射”或“转移”）指过去未处理的感受放大了当下的感受。外在批判者主导的闪回的一个关键特征，就是我们把过去关系中的情感痛苦转移到了当前的关系中。移情是一个来自过去的“管道”，它向外在批判者输送愤怒，用来控制、攻击或阻碍现在的关系。就像婴儿会在爱中茁壮成长一样，外在批判者也会在愤怒中成长。它像寄生虫一样，以被压抑的愤怒为食，然后错误地再将其发泄在当下的失望上。

当幸存者迷失且受困于情绪闪回时，会有一种死亡般的体验，而哀悼对消解这种体验有着难以估量的益处。哀悼能够代谢最痛苦的被遗弃的感受——特别是那些引起自杀意念（最严重时是主动自杀意念）的感受。

安全感和归属感在我们的家庭中极其稀缺，甚至完全不存在。我们还需要哀悼自己的无数次心碎，因为我们曾一次次努力想要赢得父母的认可和喜爱，却一次次遭受挫败。

言语关爱大量慷慨的赞美和积极的反馈。愿意回答孩子所有的提问。教导、读故事、持续为孩子的语言能力发展提供资源。

精神关爱：看到孩子本身的价值、本能的善良和爱的天性，并以此回应孩子。让孩子体验愉悦、趣味和爱，从而使孩子保持“生命是一份礼物”这一与生俱来的认知。提供精神性或哲学性的指导，帮助孩子整合、处理生活中的痛苦。培养孩子创造性的自我表达。经常接触大自然。

情绪关爱：教导孩子通过不伤害自己和他人的安全方式来释放愤怒。给予孩子充分的爱、温暖、温柔和同情。尊重流泪这种释放悲伤的方式。成为孩子安全的港湾。展现幽默感。

身体关爱保持孩子健康的饮食和睡眠作息。教导孩子养成整理仪容、遵守纪律和承担责任的习惯。

存者可以学着用哀悼把自己带出恐惧，因为恐惧意味着安全感的消亡；可以学着用哀悼把自己带出羞耻，因为羞耻意味着自身价值感的消亡；也可以学着用哀悼把自己带出抑郁，因为抑郁意味着生命活力的消亡。

最后一种攻击特别具有讽刺意味，因为没有什么比痛哭一场更能恢复一个人的内在力量和应对能力了。我曾在许多场合，仅仅通过激发患者进行痛哭，就化解了其主动自杀行为。

恐惧驱动着毒性的内在批判者。内在批判者以恐惧为养料，并让幸存者闪回到童年担惊受怕的时期，导致幸存者只会通过父母轻蔑、恐吓或拒绝的视角来看待自己，并模仿他们，轻蔑地嘲笑自己“有缺陷”“丑陋”“不讨人喜爱”。它会用危险的情景吓唬幸存者，让后者因为无足轻重的不完美而憎恨自己。

若要使哀悼达到最佳效果，幸存者可以尝试四种哀悼方式：愤怒、哭泣、口头宣泄，以及感受。愤怒有助于从整体上减少或消除恐惧。

通过练习，它会帮助幸存者逐渐建立起一种外部和内部的界限感，使幸存者远离伤害、免受他人霸凌，并远离那最具破坏性的霸凌——内在批判者的霸凌。

愤怒还可以增强思维纠正和思维替换的效果，幸存者若要树立信念坚信自己本质上的善良，以及发现自己选择的亲密之人的可爱之处，则需要强化思维纠正和思维替换。愤怒能帮助幸存者长期渐进地从内在批判者那里夺回自我，并对幸存者的心理进行再教育，使其既对自身友好，又对亲密关系友好。

在哀悼方式中，愤怒是阳性的过程，而哭泣是与之互补的阴性过程。当我们受到伤害时，我们会本能地感到悲伤和愤怒。

我们中的许多人都受到社会观念的影响，将愤怒视为属于男性的情绪表达，而将哭泣视为属于女性的情绪表达。从很小的时候起，男孩就会因为哭泣而感到羞耻，而女孩则会因为愤怒而感到羞耻。因此，男孩长大后只会通过愤怒来发泄痛苦。于是，悲伤演变为一种烦躁的情绪、长久的指责或愤怒的宣泄。同样，一些女性不自觉地仅通过抱怨或哭泣的方式来发泄愤怒，而这种方式会让人陷入更加无助和自怨自艾的境地。

许多男人也依靠愤怒来发泄他们所有的情绪。当他们感到害怕、羞辱或沮丧时，他们就会生气。与此同时，许多女性只能通过哭泣来抒发这些感受。这通常会导致情绪无法得到完整的释放，并且阻碍正常的情绪流动过程。男性和女性各有一半正常的情绪释放过程遭到了抑制。

如果不能完整地表达受伤的感受，幸存者就会陷入情绪化的状态。他未表达的感受会恶化为一种停滞不前、挥之不去的情绪。这种情绪可能是恶化的怨恨，也可能是带有羞耻感的自怨自艾，但无论是哪种情绪都不会饱含自我同情。受阻的愤怒会退化为痛苦的闷闷不乐，而受阻的悲伤会恶化为忧郁的自我放纵。

我最喜欢的促进口头宣泄的技巧，是鼓励幸存者在专注于自身感受的同时，毫无保留地谈论心中想到的任何事情。如果幸存者的感受还没有进入意识层面，那么他可以先关注身体的感觉，这可以为口头宣泄提供丰富的素材。

口头宣泄是一种工具，可以治疗由CPTSD引起的大脑变化。苏珊·沃恩(Susan Vaughan)关于大脑的核磁共振成像研究表明，情绪闪回会过度激活以情感为导向的右脑，而抑制以思考为导向的左脑。随着这种大脑半球的两极分化，童年强烈的痛苦会因为不断重现而被以情感为导向的右脑记住。同时，幸存者无法调用左脑更高的认知功能。这种认知视角的暂时丧失解释了为什么幸存者很难意识到自己只是在经历闪回，而非真正处于过去的危险、无助和无望中。

我们需要区分口头宣泄与以下两种情况的区别：一是沉溺于幻想的解离性逃避；二是毫无益处的强迫性忧虑。解离是在儿童时期形成的一种防御机制，目的是在巨大的被遗弃痛苦之中转移自己的注意力，保护自己免受伤害。孩子如果得不到支持，就会不得不进入解离状态，因为他们无法进行有效的哀悼，因而必须通过不允许痛苦完全进入自己的意识来保护自己。

右脑解离可以被视为一种典型的解离，也是僵类型的人最常使用的防御方式。它是右脑对强烈感受或内在批判者不间断的攻击逐渐感到麻木的过程，也是一个分散注意力的过程。幸存者的解离通常表现为迷失在幻想、混浊的意识、电视、疲劳或睡眠中。

左脑解离即强迫思维。其严重程度从轻到重通常表现为：短时、单一的忧虑，到反复、循环的一连串担忧，再到惊慌失措的极端化和灾难化思维。这种与内在痛苦的解离使幸存者陷入一些无益的思考中，而其思考的问题与其痛苦的真正本质并无关系，或关系不大。

左脑解离也可以表现为轻视(Trivialization)：幸存者过度聚焦于肤浅的外在关注点，以此来转移自己对不安的内在体验的注意力。

在成人关系中，相互的言语宣泄是通向真正亲密关系的高速公路。与一个足够安全的对象进行充分的练习，可以让人体验到真正抚慰心灵且有助于疗愈的联结。对我和我的许多来访者来说，这种体验对孤独感的缓解，远超我们的预期。最能体现这一点的莫过于相互怜悯。相互怜悯是指两个亲密的人同情、理解对方的麻烦和困难的过程。它是建立亲密关系过程中的更深层的渠道，比性还要深刻。相互怜悯通常也会让我们自然而然地打开心房，在许多层面上建立轻松自然的联结。

一个人感受的痛苦越多，他所忍受的痛苦就越少。”

想象成年的自己把幼时被遗弃的自己抱到腿上，在各种痛苦的情绪状态或情境下安慰他。你可以用话语来安慰他：“你大多数时间都感到被遗弃，并且非常孤独，这让我非常难过。当你陷入这种被遗弃的痛苦时，我更爱你，因为你忍受了这么久，还得不到任何的安慰。这不应该发生在你身上，也不应该发生在任何孩子身上。让我来安慰你、拥抱你。你不必急于摆脱这种痛苦，这不是你的错。这一切不是你造成的，你不应该被责备。你不需要做任何事，就让我抱着你。慢慢来吧。我永远爱你，无论如何都会关心你。”

在年幼时，我们不得不用防御反应来解离，因为我们还没有发展出处理遗弃抑郁痛苦的能力。我们难以忍受恐惧、羞耻感和随之而来的强烈痛苦。我们又无法用愤怒和泪水来释放这种恐惧和羞耻感，也无法继续忍受总是充满被害妄想的内在批判者——我们对它无能为力。所以我们只能战、逃、僵或讨好。久而久之，这种复杂的自我遗弃循环就成了习惯。长期的情感遗弃对孩子的打击很大，会使孩子感到并表现得麻木和抑郁。情感健全的父母会对孩子的抑郁给予关切和安慰。而遗弃孩子的父母对孩子的反应是愤怒、厌恶，或进一步的遗弃，而这又加剧了孩子的恐惧、羞耻和绝望，这些感受形成了“混杂的被遗弃感”。

当我们学会区分抑郁思维（我们需要将其消除）和抑郁感受（我们有时需要感受它）时，疗愈就会取得进展。偶尔的精神萎靡和快感缺乏（无法享受平常的快乐）是正常且必然的。适度的倦怠和不满是人生的代价之一。此外，抑郁有时是一种宝贵的预兆，预示着我们需要放慢速度，进行休息和恢复。抑郁有时非常有益，能让我们获得独特的直觉。例如，它告诉我们曾经重视的工作或关系已经变得有害，而我们之所以感到抑郁，是因为一些不可弥补的变化已经使我们生活中的一些核心事物变得对我们不利了。这种具有功能性的抑郁是在向我们发出信号，让我们远离不健康的人和事，重新出发。

心理上的被遗弃感常常会伪装成生理上的饥饿感。吃完一顿大餐之后很快又感到饥饿，很少真正与食物充饥有关，这通常是伪装的情绪饥饿，以及对安全与慈爱联结的渴望。食物无法满足被遗弃的“饥饿感”，充满爱的支持才可以。

一个通常可靠的线索是，渴望得到依恋滋养的感觉通常来自小肠，而生理饥饿来源于胃，后者在人体中的位置稍高一些。当我有时间对这种下腹部的感觉进行冥想时，我常常能意识到自己正处于一次轻度闪回中。感受这种不舒服，通常可以消除闪回和虚假的饥饿感。

我认为这种类型的情绪饥饿是大多数食物成瘾的核心。食物成瘾如此难以戒除的原因之一，是因为食物是我们可以用来进行自我安慰的第一来源。在缺乏其他安慰时，我们无疑会过度依赖食物来获得滋养。

与妈妈说话就像给敌人提供弹药，我说的任何话都会被用来对付我。难怪人们总是说我话不多。” 关于共情的定义，我特别喜欢海因茨·科胡特(Heinz Kohut)的说法：“共情是进入另一个人的内在体验，去思考和感觉自己的能力。”

一旦友谊经受住了伤人的不和谐，通常就意味着它已经度过了“酒肉朋友”的关系阶段。

每周见面，相互提供30～60分钟的咨询。 · 先由被咨询者谈论自己的所有困扰，咨询者除了积极倾听(Active Listening)外，不进行任何干预。积极倾听有助于被咨询者进行充分的口头宣泄，它是基于一种无条件积极关注的态度。咨询者可以使用非直接、非侵入性的言语反馈，让被咨询者知道你在关注他。积极倾听包括使用诸如“嗯”“是”等回应，以及镜像模仿的方法。初级的镜像模仿是指重复对方所说的关键词或短语，让他们知道我们在专注地倾听。而进阶的镜像模仿是指用自己的话复述所听到的内容。不过，这只有在复述准确的情况下才有帮助。 · 最后，提出开放式的问题也是一种积极倾听的技巧，例如，“你能再进一步谈一谈吗？”“还发生了什么？”“你对此还有其他想法和感受吗？”这类问题可能非常有帮助。

为了建立安全感和信任感，除了做到积极倾听外，咨询者还要承诺不提供建议、批评或任何形式的主动反馈。如果被咨询者渴望得到反馈，最好让他来决定反馈的时机、类型和数量。反馈最好的给予方式是由对方自由决定接受与否。

除非被咨询者有明确要求，否则不要给予任何反馈。

最常见的情有可原之处体现在以下两方面。其一，我们的父母往往会盲目地复制他们自己被养育的方式，并用这样的方式养育我们；其二，他们病态的养育方式往往受到他们那个时代的社会规范和价值观的影响。然而需要再次强调的至关重要的一点是：在充分消除由父母的虐待和遗弃造成的创伤性影响之前，我们不要急于替他们辩解。在考虑父母情有可原之处时，我们有时会“明白”父母在很大程度上也是受害者，因此我们可能会为他们感到难过。当这种对父母的同情变得足够深刻时，我们会理解他们的童年也和我们的一样糟糕和不公。这种对父母基于感受的理解有时会演变为对他们的原谅。然而，这种对父母的原谅如果不是以自我同情为基础的，那么它就只是一种空洞的思维运动，甚至更糟的是，它可能会极大地阻碍疗愈所需的基本愤怒训练。

我能原谅自己多少，就能原谅别人多少。我对别人的原谅之处，就是我自己以前感到的痛苦之处。多年来，我因自我憎恶而感到脆弱，但现在我爱它、接纳它，对待它像对待一只折翼的鸟。羞耻感和自我憎恶不是因我开始的，但我由衷地希望它们终结于此。我希望别人如何对待我，我就先如何对待自己。

我认为，记录心境有助于建立新的大脑神经元回路——这是当我们有效地满足了自己发展停滞的童年需求时就会出现的情况。

你的人生就是你的人生，不要让它陷入困境。留心注意。总会有出路。某处，总会有一道光。也许，它没有太多的光亮，但是它足以打败黑暗。留心注意。诸神会给你许多机会。了解它们，抓住它们。你无法战胜死亡，但是有时，你却能战胜生命中的绝望。你越是不断尝试就有越多的光明到来。你的人生就是你的人生。当你拥有，你才会明白。你是如此了不起，诸神也等待着为你欢欣。

“请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐予我智慧，分辨这两者的区别。”

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