你为什么没有社交需求？
表妹问我“你为什么没有社交需求？”
是啊，我没有社交需求。我为什么没有社交需求？
若要认真追究，我应是从小学开始就没有社交需求了（幼儿园的时候，虽有部分记忆，但个人意识不强烈，又没有自由行动力，因此这一时期不算在内）。
从小学起，就是同学主动跟我做朋友。我坐着，不说话，同学会主动跟我聊天，主动来我家找我，主动邀约我出去玩。我没有抗拒的心理，也没有渴求的心理。对我而言，有是这样过，没有也是这样过。
这样的毫无波澜，可能是因为我小时候经常在家独处。读三年级之前，我住在父母工作的公司宿舍。放假的时候，父母上班，我独处。偶尔会跟邻居哥哥妹妹玩。
独处时间里，看电视，看报纸，看《十万个为什么》，看故事书（希腊神话，中国神话等），看故事画册（《忍者神龟》《宇宙巨人希曼》《西游记》《射雕英雄传》等等），自己跟自己对话（并且能意识到）。
极可能，我应是从那时候就开始思考“孤独”。
小学二年级结束，我们搬家。再到小学毕业，我更理解了什么是“天下无不散之宴席”。对我而言，毕业就是结束了，结束便结束了。刚毕业的时候有短暂地期待过小学班主任说过的同学会，之后便不再有。同是小学时期，我开始思考“死亡”。小孩的思想，无须详述。
读初中时，我已经认同“赤条条来无牵挂”，接受“孤独”并开始享受“独自”。不得不说，电视剧《红楼梦》里一僧一道与贾宝玉，对小学时的我就已经影响颇深。这时候的我，得出“唯有孤独是永恒的”——本来就是一个人，陪伴你到最后的人，在你离开后他就剩“孤独”；你陪伴到最后的人，他离开了，“孤独”就是你的。因此倒不必太在意聚散离合。
欢聚之后的离别更让人难受，不如原本就一个人。去掉多余的累赘，追求原本的状态。就像喝原味的茶与酒，找到宗教的源头……
在这期间，我进一步得出结论：无法交心的朋友，没有经过长时间共同生活，互相了解到能彼此接纳的朋友，没必要深交，甚至是花精力维持关系。走读的同学，心智都未成熟，谈何互相接纳，以至于深交呢。所以，你们看我跟以前的同学几乎没联系，觉得奇怪。我看你们跟小学或中学的同学保持联系，还有相当程度的友谊，我也觉得奇怪。
在此后有限的经验里，只要我愿意，我几乎可以跟所有人处好关系。
从读书到工作，即便是一开始就对我抱有莫名敌意的人，我也能将他们“炼化”（只是他们永远不会知道，在他们对我越来越友善亲近的同时，我心里只有两个字：“嘴脸”，而我自己也是极度疲倦）。
我永远隔着厚厚的玻璃墙在看外面的人们，外面的人们察觉不到而已。
我不喜欢那样的自己，那样虚伪地操纵人心。虽然比起骗钱骗色导人向恶来，这完全可算是正常社交。我只是厌恶，就是厌恶。
对人际间那类明显且拙劣的伎俩自然更加厌恶。简简单单干干净净的人，太少。
我真正喜欢的，是“独处”（小圈子是我的最大限度）。我真正需要的，是宁静。
除非实在没办法了，像在高中与大学时，因为与那个有被害妄想症的同学走得近，导致与其它人关系变僵，这种非我所愿的情况，才必须力挽狂澜。
也是初中，养了半年的狗，由于“创办卫生城市”，被迫送走。养了一周的仓鼠，死了。因它们离去而产生的持续的悲伤与愧疚感，令我更加坚定“不如没有开始”。
这段时期里，我还养tamagotchi，迟了喂它、打扫、陪它玩，我都会被愧疚感席卷。虽然每只刷新出来的鸡我都照顾成天使，却也令我坚定我不要后代的信念。
这种令我心力交瘁的事，电子的就已经“很够”了。何况，养得再好它也会死。变天使与变别的没区别，死就是死。
我之所以重生一个蛋，又从头开始照顾，不仅是好奇还能养出什么鸡，我想当时的我更是在接受死亡。
出于对生命的责任感（哪怕是电子虚拟的，它在那一刻的设定也是“活着”），我只能把它们养成天使。
直到我决定停止这种无意义的循环——任何生命都是这样，有生才有死。这里还有卫斯理故事《活路》的“功劳”。
生是一切生离死别老病苦的起源，世间的生命实在太痛苦——要遭受欲望与病痛的煎熬，要忍受离别与失去的伤痛，要在风雨与雷鸣中提心吊胆，要在绝对的孤寂中迈向死亡。只有不开始，才不会有结束，只有不“生”，才没有死与苦。
到了高中，我向往的便是当一个隐士。穿梭于世间，躲在玻璃墙背后观察世人，不被人发现，不与人发生过多的联系。
有人叫我，我就去，没人找我，我享受一个人。表妹若还记得，便会发现，那时候都是她打电话叫我。给她带碗面，跟她在家里玩游戏，陪她出门瞎逛。基本都是她主动找我作陪。其他同学找我，也是这样。
我的状态就是“空”，没有抗拒，也没有雀跃欢愉。说我在以人类为对象的这一方面情感冷漠也不为过。可以说，我的整个少年时期，就是体验不到真正快乐的时期。
每次露出笑容，我都会立刻醒觉到那不是真的快乐，然后陷入失落。因此，从前在读到悉达多成佛前的心路历程时，我才会有共鸣。但，这不意味着我会因此成为教徒。毕竟“凡所有相，皆是虚妄”。
大学的生活在十几年间令我念念不忘。最大的原因，是因为校园就在湖中央。小城安静，湖外又是其在当时最为繁华的地段，完全符合“大隐”的需求。
这时候的朋友，是共同生活过的，经过一段长时间了解，彼此磨合过，看过彼此本真的朋友。这才有了继续联系的需求。
这联系，不是因为“这人对我有用”。我不想做一个“对人有用”的人。谁要是因为自认“这人对我有用”才来接近我，我便要远离他。
干净，对我而言很重要。只有明知道这个人“对我无用”，还愿意与之为友，这样的感情才能算得上真挚干净。
明知“无用”，还愿意伸出援手，那样的支援才是真诚的。
这样的关系里，精神上的“有用”自然而然地产生，是干净的果实。
我不想要轮回。看那神仙，都会因为一个念头一个随便的承诺而堕轮回。我不要。我希望自己神魂俱灭，灰飞烟灭，原子破碎电子粉碎，不留半点在人世。不想为人，不想再来这个世间。
来到这个世间，是我最后悔的事。
因此，不能跟人有无法解决的羁绊，不能因口头承诺、思念、愤恨等等而有执念。必须斩断世间一切看不见的捆绑在我身上“丝线”，旧的关系此生了结，新的关系尽量不要深入。
网络发达，更让我意识到人与人之间是无法100%互相理解的。单是一个词“苹果”，有的人想的会是电子产品，有的人想的会是水果，有的人想的会是伊甸园。即便想的同样是水果，在颜色，大小，味道与口感都会有所差别。何况更复杂的表达。这样的认知，令我在社交上更是懒言了，一次说不明白的事情没必要再说第二次。
网络的发达，也令我的社交需求有了新的形态。那就是，在网络里，就共同的话题进行交流，点到即止，一团和气。合适的可以就某个话题与动态多说点，对说不明白的便闭口不言。
如是。我是否真的没有社交需求呢？不可说没有，也不可说有。天天跟人交际，那是叫我头疼，叫我疲倦，叫我压力陡增的。偶尔跟“无用的”朋友聊聊天说说八卦问问近况，跟“无用的”网友谈论某话题，就是我最大的社交需求。
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