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阿瑞德日记的个人主页

萌宠菠菠乐园
2024-08-12 06:13

“ 老黑是否死了，阿黄也不再去询问 ”

村里羊倌说，他见过老黑猫，一开始还以为是黑毛的狐狸，可前几天路过阳坡，老王羊倌确实是看见了一只黑猫。

按理说，野猫性子急，见人就躲，可老王却说，那只老黑猫不怕人，隔个十来米，它才开始防人，若是野猫，甭说十来米，隔着几百米就开溜了。

阿黄听到的这个消息，是从外婆口中得来的，至于这个消息是否属实，他自己也不知道。两年前，老黑猫开始在家里拉屎，阿黄妈觉得老猫不中用，一直嫌弃。

有一个周末，阿黄妈发现碗柜里的牛肉被老黑猫叼走，当即气的脚底发软，整整寻了三天，她才敢确认偷吃牛肉的“罪犯”。牛肉是中秋节阿黄爷爷的，本想着一大家子在中秋节吃点好的，可没成想，一斤多的牛肉，因为老黑猫偷吃，全家人没过好中秋。

打那以后，老黑猫再也不招阿黄妈待见了。每逢周日下午，阿黄总会在老地方给黑猫留俩个馍，临走时还会叮嘱他妈，要对老黑猫好点儿，不然等她老了以后就是下一个老黑猫。

不过说来也奇怪，老黑猫自打上了岁数后，慵懒的很，家里的老鼠不捉也就算了，还随意的在屋里拉屎，就因为这件事，阿黄妈彻底的怒了。有一次老黑猫居然把猫屎拉在碎花床单上，阿黄妈抄起扫帚一阵儿猛打，可愣是没打着老黑，当然，这都是背着阿黄干的，阿黄她妈可不敢当着儿子的面这样对老黑。

在阿黄眼里，老黑猫比他的朋友还亲，小学四年级到高中二年级，只要语文老师让写关于动物的作文，阿黄总会写一篇关于回忆老黑的作文，有时候写写猫，有时候写写狗，而且他的作文写的非常出彩。

小学四年级时，语文老师让全班同学写一篇关于小动物的作文，阿黄为了写这篇作文，还专门和老黑猫聊了很久。

后来老师点名表扬阿黄，还把阿黄写的《我和黑子的故事》当做范文念给全班同学听。作文里，阿黄这样写道：秋天的时候，爸爸从外地回来，妈妈说爸爸的工资被包工头拖着不给，我的学费又成了问题。我时常看着爸爸紧锁的眉头，半天说不出话来。

爸爸回来时，让我惊喜的是他带回来两个小动物，妈妈告诉我，那是从包工头家里拿回来的。那个秋天，雾雨蒙蒙，爸爸紧锁的眉头始终没有舒展，而也是在那个秋天，我把所有的心里话都告诉了小黑......

不知从什么时候起，阿黄开始写起了日记，他变得不爱说话，总在日记里学着表达。小学四年级的那个秋天，家里的老鼠突然没有了，阿黄妈说，这多亏了小黑，如果没有小黑，家里的老鼠还指不定闹翻天，可是在这之前，阿黄家还发生了一件事。

在乡下，尤其是秋收的季节，草垛旁、粮仓里，总会滋生无数想要囤膘的老鼠，有一次，阿黄和妈妈躲在厨房打老鼠，他亲眼看见长尾巴老鼠的厉害。

一只长尾巴，浑身棕褐色的老鼠在橱柜上跳来跳去，顺着墙壁，直接跳到了锅台，还把盛着菜籽油的油罐罐打翻，阿黄和他妈本想着来个守株待兔，可没想到，长尾巴老鼠居然顺着灯线绳晃来晃去，最后爬进了房梁。

如此胆大的老鼠，阿黄妈也拿它没办法，后来村里家家户户开始买起时行的玩意儿——电猫子，人鼠大战就是在那个秋天流传开的。村里闲谝的老人，以前常谈的是张三家婆媳的事，可自打“电猫子”出现后，老人们谈论最多的便是谁家电死的老鼠多。

那时，据说有的人家电猫子通上电，一晚上能电死半背篓老鼠，当然阿黄也经常听到这样的新闻。

秋天时，阿黄爸爸从外地打工回来，因为包工头拖欠工资，阿黄他爸伙同其他村的几个工友去包工头家里讨薪，可谁知包工头也没要着钱，来来回回车费花销了不少，几个工友一商量，便把包工头家里值钱的玩意儿拿来抵工资了。

其他的工友，拿的都是值钱的玩意儿，可阿黄他爸不一样，包工头家值钱的东西一样儿没拿，却拿回来了一只小黑猫和一条小黑狗。

后来阿黄妈还抱怨，说自己的丈夫无能，见着包工头也不会撂些狠话，别人拿的是冰箱电视，他可到好，带回来两只巴掌大的“物件”，屁用没有，还要每天伺候着。

四年级的那个秋天，阿黄妈跟阿黄爸吵的很厉害，阿黄在屋里写作业时，经常听见爸爸妈妈的争吵，后来不知怎么的，阿黄话少了很多，那个时候，他最好的朋友其实是黑豺。

黑豺，就是阿黄爸带回来的那只小黑狗，刚开始带回家时，可能是长途汽车坐久了，小黑狗差点死了，后来阿黄细心照料，小黑狗才捡回来一条命，后来阿黄便给小黑狗起了个新名——黑豺。

按照阿黄的话说，这个名字霸气威武，符合未来的小黑狗。一个是狗，一个是猫，两种不同性格的物件，阿黄初中的日记本扉页中，他写着这样一句话：有些错误，不能够原谅；有些记忆，已尘封在一个雾雨蒙蒙的秋天。

四年级时的那个秋天，阿黄是忘不了的，在这个秋天发生了两件事，而这两件事某种程度上影响了阿黄。

阿黄爸爸带回来的小黑猫，压根就不会捉老鼠，阿黄甚至亲眼目睹了小黑猫幼年时的无能，它连一只小老鼠都斗不过。由于小黑太小，家里的老鼠又多，阿黄妈在小黑三个月后还不会捉老鼠的情况下也买了一只“电猫子”。

电猫子的威力自然是大，短短不到俩月，家里的老鼠便被电的精光，为了彻底的铲除家里的老鼠，阿黄妈经常是天罗地网式的布置。一根2毫米的铁丝，从厨房、墙角、粮仓盘来盘去，只要是老鼠出没的地方，阿黄妈都设置了机关。

晚上睡觉前，只要给电猫子通上电，早上起来铁丝周围全都是被电死的老鼠，就这样在连续电老鼠的第三天，意外发生了。

那是一个周末，小黑捉到了一只老鼠，可老鼠跳过墙角的铁丝钻进了墙缝，阿黄左等右等，可吓破胆的老鼠就是不出来，看着墙头卧着的小黑，阿黄想到了家里的“电猫子”。

给电猫子通上电后，阿黄又等了好久，可老鼠依旧没有出来，本想着新武器能够电死逃窜的老鼠，可没成想，电猫子却电着了阿黄的爷爷，后来阿黄爷爷被发现的时候，七十多岁的老汉趴在地上，脸上被电打出五六道黑印。

在阿黄的记忆中，那个秋天，大人们给他说了好多话，可在一个十几岁的孩子心里，爷爷的死并不是大人口中那些宽慰的话。

孩子终归是孩子，他也接受不了这样的现实，对于一个孩子来说，大人们总会堂而皇之的告诉阿黄，爷爷年龄大了，是他不小心被门槛绊倒，跌倒在地，又恰好碰到了通电的铁丝。

当然，阿黄把心里话写进了日记本。后来“电猫子”被砸了个稀烂，最后随同铁丝被扔进了垃圾堆，自打阿黄爷爷事件后，村里的人开始不再敢使用电猫子了。

阿黄也开始变得沉默寡言，他把所有的心里话写进日记本。那个秋天发生的两件事，一件是阿黄爷爷的死，另一件是小黑狗黑豺的死。

黑豺是怎么死的，阿黄没有问他妈。周末从学校回到家时，进了家门阿黄没听见黑豺的叫声，他便知道出事了，后来听阿黄妈讲，黑豺是吃了不该吃的东西，被药给毒死的。

由于村里电猫子少了，老鼠又开始闹腾起来，有些人家用了老鼠药，黑豺误吃了有毒的东西被毒死了，至于事情真相是什么，阿黄始终没再详细的问母亲。

小学四年级到高中二年级，小黑猫从一开始的不会捉老鼠到后来成为捉老鼠高手到村里人纷纷来讨要小黑猫的崽崽，整整七年的时间，村里的老鼠变得越来越少，而村里的猫也越来越多。

没了老鼠，猫变成了宠物，宠物得成天伺候着，农村人没这习惯，后来村里便出现了无数的流浪猫，而小黑也变成了老黑，它也变得越来越懒了。

阿黄妈生气的其实不仅仅是老黑猫拉屎这件事，若不是阿黄，她早就把老黑猫请出家门了。

作为一只猫，不捉老鼠，成天一日三餐的伺候着，竟然还在屋里撒尿拉屎，这样的猫儿，留着还有啥用？

每到周日下午，阿黄回学校，他总会给老黑留些吃食，周五放假回家，阿黄也渐渐地看不到老黑身影，可能是因为长期偷吃，老黑遭了不少打，估计它是被人打怕了吧。

再到后来，阿黄回家的次数越来越少，在墙头也渐渐看不到老黑猫的身影，据阿黄妈说，老黑晚上寻食，溜进人家的碗柜，结果被人家来了个守株待兔，活活拿乱棍敲死了。

老黑是否死了，阿黄也不再去询问，每次周五放学回家，阿黄总会一个人坐在屋后的山坳里沉默好久，看着夕阳慢慢滑下去，日头渐渐没了，心底开始变得空落落。

至于羊倌老王的话，是不是真的，其实阿黄已不在意了，很多年后，也许阿黄的心结会被解开，又或许他已经把老黑写进日记，在日记的扉页，写上这样一句话——它大约的确是死了吧。

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“ 痛苦源自年少时意识渐长的羞愧感 ”

我倒数第二次见到高云鹤，只能用四个字描述——悔恨不已。对于自己10岁那年犯下的错，本想着时间会让我淡忘，可没成想，多年后出租车上的巧遇，差点让我崩溃。

是的，故事还得从我10岁那年说起，那年......高云鹤好像11岁，在这一年，因为一件事情他选择了辍学。

在我的记忆深处，或者说在我当时的意识中，那个错误它并不属于我。试想一下，一个男孩当众被扒了裤子，受到全班的同学嘲笑，那是一种怎样的尴尬。

10岁那年，高云鹤和我同班，其实在此之前，他并不是这个名字，他本名叫高云河，因为能即兴写诗，1后来我们班男生给他起了个外号，叫高诗人，高诗人能够作诗，这是四年级一班人尽皆知的事。

后来，可能是诗人这个外号不够雅致，高云河便把自己的名字改成了“高云鹤”，从字面看，有种仙风道骨，游山玩水的意蕴，后来数学老师老杨还说，这个名字太动物性。

因为会写诗，高云鹤收获了一大帮好友，那时我算是高云鹤最要好的朋友，有一次他从家里拿来十多本小人书，从《西游记》到《林海雪原》再到《红岩》，当时那十来本小人书可是班里的宝贝，一传十十传百，没几天功夫，书便被弄破了。

高云鹤也不在意，可能正是因为这种“慷慨”，他在四年级一班结交了不少朋友，可后来的一件事情，好像彻底的改变了我和他之间的关系，当然，这仅仅是我自认为的，因为如果没有我的“引诱”，也许高云鹤的人生会是另外的一个结局。

古堡完全小学新上任的姚校长施行了一个新政：学生路上见到老师要鞠躬问好，学校每周五必须大扫除。

说实话，对于我们那帮猴孩子来说，路上见到老师鞠躬问好，简直就是一种极其搞笑的行为。记得有一次放学回家，我曾伙同班上几个男生在公路边等坐满老师的面包车。

因为是乡村小学，再加上设施条件差，当时古堡完全小学还没有哪个老师有私家车，他们上下班的方式，大多是骑摩托车，或者是约定好的面包车。

我们当时常常在公路边等待，目的就是当面包车驶过后，弯腰鞠躬向老师问好，可是后来姚校长对于这样的做法嗤之以鼻，以至于在周一升国旗结束后，他曾站在旗杆下大声批评我们的这种行为。

问老师好，目的是要让我们懂得尊敬老师，可后来却被我演变成堵在老师回家的路上，故意搞笑。

有时候，我会伙同几个男生，站在那条公路边，故意做一些鬼样子逗老师大笑，当面包车驶过时，我们会追在后面大喊“老师好”三个字。后来可能姚校长觉得不妥，他便开始抓起了学校的卫生工作。

从班级到校园再到男女公厕，老姚是想尽了一切办法改进学校的旧习，可就是在一次周五的大扫除活动中，我和高云鹤之间发生了一次前所未有的冲突。

那天下午班级大扫除，班主任王成强调再三，忽悠我们，说是县上有领导来古堡小学视察，各个班级必须要把卫生工作做好，按照他的话说，就是要给上级视察的领导们留个好印象。

下午一共三节课，我们用后两节课的时间打扫卫生，说实话，那个时候对于班上绝大多数同学来说，可能宁愿打扫一下午班级卫生也不愿意上课。

第一节课打扫完卫生，第三节课基本是打闹玩耍，可我也不知道当时是怎么想出来“引体向上”这个游戏的。班上十几个男生，围在教室门前看男生比赛，愿意挑战的男生，站在教室门前，一起跳，然后抓住上面的门框上下拉伸，因为门框并不高，班上大部分男生都可以做到。

教室里坐着的不少女同学，因为这种热闹的活动也被吸引，甚至有几个女生也跃跃欲试的想要尝试这个游戏。当然，我对自己的那个馊主意，至今懊悔不已，因为一个眼神，我犯了无法弥补的错。

高云鹤是最后一个参与游戏的人，作为最受欢迎且重量级的选手，恶搞好像是我们那个年纪的天性，我敢打赌，班上半分之八十穿着校裤的同学是没有系腰带的，而且高云鹤只要敢吊教室门框上做“引体向上”，他那松垮的裤子就完全有可能被低下看热闹的同学顺手给扒了。

是的，我就干了这么一件事，没有想到成了他无法抹去的痛苦，那种痛苦源自年少时意识渐长的羞愧感。

我至今还记得，高云鹤吊在教室门框，用力的向上拉伸，当他做到第7个不规范的引体向上时，我递给杨威的那个眼神——趁机，扒裤子！是的，我也没有猜错，高云鹤穿着的校裤的确是能被扒下来的，可是我没有想到的是，杨威连同内裤，把高云鹤的下半身扒的一丝不剩。

朋友，试想一下，在你真正有羞耻之心的年纪，你的裤子当众被扒掉，那是一种怎样的恶作剧呀。小学四年级大扫除的那个下午，或许是我这辈子最难以忘记的时间。

当杨威接受到我眼神的暗示，顺手扒下高云鹤的裤子，全班男生大笑，女生红着脸扭过头时，那个年纪，我们只有恶作剧，哪来的自我反省呢。

高云鹤光着的下半身，全班都看见了，甚至有人看到了他的小鸡，在那个年纪，我本以为这仅仅是一种恶作剧，一种学生时代不懂事的恶搞，可就是这样一次恶搞，我的朋友高云鹤，他的人生发生了巨大的转折。

不可否认的是高云鹤的成绩不错，不仅会写诗，而且数学成绩出众，当时论成绩，他要比我好很多，可是后来，我和他的人生轨迹发生了转折，准确地说是他的人生发生了转折。

我依旧忘不了高云鹤慌乱从教室门框跳下来提裤子的样子，我也忘不了，他靠着窗户大哭的样子，现在想想，那个时候的我们心理上最大的差别可能是自尊和要强。

高云鹤哭了一下午，班主任王成也劝导了一下午，我和杨威当着高云鹤的面道歉，可那个时候，我只觉得自己是递眼神的人，而杨威才是真正的罪人。

那件事情发生后，高云鹤再也没和我说过话，不管我怎样道歉，不管我怎样讨好，他再也没和我说过一句话。扒裤子件事发生后，高云鹤成了整个四年级议论最多的人，在第二个星期五，高云鹤便再也没来古堡完全小学了。

班主任王成带着我、杨威还有很多的人去高云鹤家，我们的目的只有一个——让他回学校上课，可是他仍旧选择了辍学。

那个时候，唯一能够让我心安的可能是10岁这样一个年纪，10岁的孩子，能懂些什么呢？是人生坎坷还是自尊心被击垮？说真的，那个年纪的我什么都不懂。

我只知道简单的快乐，单纯的日子，可现在想想，我真的无法去原谅学生时代自己的无耻，我怎么能够当众，自以为是的想出那样一种恶搞，彻底的击垮一个比我成熟的朋友呢？

我也没想到，高云鹤是一个自尊心如此要强的人，因为扒裤子事件，他以辍学的方式不再见那些背后议论他，嘲讽他的同学，就这样我和他的人生轨迹在这个节点发生转变。

后来，读书考上大学，小学时代的往事早已模糊，可是在一个雪天，一辆出租车上，我再次遇到了高云鹤。

他带着外地的媳妇回老家，因为雪天车少，我和他居然在同一辆出租车相遇，而扒裤子事件已过去了十多年。在车上，我们简单的寒暄，谁也没提学生时代的事。

后来，我听别人说，他在外地开餐馆，混得也不错，可是我还是常常做一个假设，如果没有扒裤子事件，高云鹤不会在四年级辍学，他一定会考上比我更好的大学。

是的，10岁的时候，我的确是一个无耻之徒，可遗憾的是10岁的年纪，我并没有意识到自己的“无耻”，可能更多的，是一种无知。

写字交朋友哈

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“ 愿你我走出半生，归来仍是少年模样。 ”

弘一法师在俗时，有年冬天，大雪纷飞，好友许幻圆站在门外，看着远处的李叔同和叶子小姐，回头大喊：“叔同兄，我家破产了，咱们后会有期。”

语罢，许幻圆声泪俱下，挥手道别，远处的李叔同，看着雪中渐渐远去的背影，在雪地站了很久。

随后返回屋内，叶子小姐抚琴，李叔同含泪写下：长亭外，古道边，芳草碧连天......

每一段故事，都有一个长长的铺垫，最后一次聚餐，喝多了，没成想，说了那么多话。

写了八千字的小说大纲停滞了，公众号的更新也停了好久，最近，我在干嘛？

毕业之际，好像总有乱七八糟的事堆砌，可在这众多的事物中，绕不开的是两个字——道别。

很多年以前，印象深刻的一次道别，是晚自习后，老高最后一次“视察”，班里的晓霞大哭，我和班里男生趴在教室窗口，看得鼻子直发酸，还硬生生挤出了眼泪。

那天晚上，风很静，月光出奇的明朗，有一个叫周的姑娘约我去操场，我们聊了很多。

那个时候，我们谈人生、聊梦想，在可塑性最强的时候，我大谈特谈自己的人生基本观点：年轻的时候，一定一定要多吃苦，要成为一个追求意义层面大于物质生活的人。

那天早上，跟7年后的早上差不多，只不过地点不同，人亦不同，我们拍了毕业照，恶搞老师，还跟从来不笑的数学老师老梁合了影。

中考过后的那个假期，格外漫长，有一天，家里来了电话，是叫周的姑娘打来的，而我是那么的笨拙，在接通了电话，长达一个多小时的通话中，没说出一句话。

心跳和脸红占满了整个懵懂的青春，最用力的告别发生在那场雨中。

我们相互拥抱、亲吻，站在雨中，不愿分别，看着彼此远去的背影，心底酸极了，除了说不出的难过，剩下的可能就是短暂而美好的回忆。

之后，在一个小圈子里，我们还是有很多交集，只不过中考过后，有些人没能通过“考试”，我们便只能相望于江湖。

曾读到双雪涛的一个短篇——《我的朋友安德烈》，在小说中，他讲述了一个用自己方式抵抗外部世界的朋友。

他用自己的方式与准则应对复杂世界，以至于多年以后，他被当成艳粉街的“傻子”，而这种好友不复从前模样的常态，我们都曾经历过，一个人前行时，熟悉的人渐行渐远也是生活的常态。

人生拐角处旧友消失，新的节点中涌进陌生朋友，离开、再交集，或者悄然离开，不再联系，这都是成长路上的常态。

牵挂的太多，过于去维护某种关系，前行的时候岂不太过于臃肿？

学生时代，总有那么几个印象深刻的朋友，其实安德烈也并不傻，只不过他不愿去妥协、改变自己而已。

历经世事或未走出半生，有些人挂上了油滑，而有些人历经了沧桑，成为了一个不动声色坚持做自己的大人，这其实很难。

如果说，初中时代的告别，是天真和纯白，那高中时代的告别，又是什么呢？

反正，我的高中时代并不是那么让人留恋，唯一恶搞的压抑，留在了考试前的那几天，撕掉所有的书，“报复”班主任，然后他看着我满是签名的校服说了句：“你背得动嘛？”

上大学之前，一重点班的室友将班主任的话当成了段子，那哥们常说，“牵着女朋友的手，漫步在浪漫的沙滩上”。

后来他考到了辽宁，我考到了烟台，可是上了大学才明白，高中班主任曾忽悠学生的那些梗，原来都是有目的的。

高三结束的那天，撕掉了课本，写满了笔记的白色纸张像雪花一样从四楼飘下，地上、树上、楼道里全都是纸片，考完英语的那个下午，下起了小雨，而我们没有眼泪，笑的开怀。

长大后，最令人难过的事情是什么？

以前我们放肆的开怀，后来我们丢掉了从前的模样，本以为岁月悠长，山河无恙，可长大后你我终究会不复当年模样。

这可能就是长大后，最令人难过的事情。

很多年后，可能我依旧会记得那些在乎过的人，但是我也会接受我们之间越来越客气，越来越没话可说的尴尬。

从前无话不谈的同桌，到现在碰面眼神对视都不说一句话，我知道，有些东西注定是回不去的。

当你心里泪如雨下，脸上却仍然保持微笑的时候，这可能就是真正意义上的长大。

毕业之际，分别时的感伤是难免的，某人跟我说要感性一点，可我固执的去保持理智，没成想却哭成那样，还说了那么多的话。

最难忘的感情，可能不时常想起，却永远不会忘记，尽管我们联系的很少，可借着酒劲儿说的每一句话都是真的。

以后不常联系，不代表没有惦记，不常见面，也并不是没有了友谊。

感情不论远近，只在心里，可能以后渐行渐远，我们很快不再有联系，可我还是想说：愿你我走出半生，归来仍是少年模样。

当然，你也要接受长大后最令人难过的事，这岁月悠长，山河无恙，你我皆不复当年模样，其实......成长，真的就是这样。

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“ 更像是一种守候 ”

儿时的记忆，来源于两方面，一个是味觉，另一个是简单的快乐。很多年以后，当谈到从前，我们总会带着些许的落差去回忆，回忆夏天的傍晚，一起吃过的零食，一起玩过的游戏。

你的专属零食是什么？也许每一个人都能具象化的谈论，可是我还是想谈谈长大后，那种莫名其妙的落差。

他们说，人生的每一个阶段都有它专属的颜色，对于我们而言，小学读书的时光，他的颜色应该是简单而明快的。那些夏天的傍晚，时间的质感清晰可见，放学路上，一路打闹聊着最新的动画。

从《虹猫蓝兔七侠传》再到《神厨小福贵》，有时候为了剧情，我们会跟小伙伴争的面红耳赤。当然，有时候错过了五点半的大风车动画，第二天只能听小伙伴的剧透。

长大后，当我们回忆儿时，脑海中总会浮现一些画面。小时候不知道章鱼哥为什么那么丧，长大后依旧不懂天线宝宝的快乐。

成长的过程中，总有那么一种熟悉的陌生感在回忆时油然而生，你记得小时候吃过的唐僧肉，也记得捉迷藏时最隐秘的地方，可是长大后，你会发现曾经熟悉的地方，突然空无一人。

五点半，大风车动画，准确地说更像是一种守候。夏天的傍晚，吃过饭，叫上三两伙伴玩弹珠、跳皮筋，围着池塘，我们能将一整个下午兜藏，可是现在，你儿时的伙伴，是否也渐行渐远了呢？

双雪涛作品集《平原上的摩西》中，有一篇名为《我的朋友安德烈》的小说，小说中的安德烈，他以自己的方式抵抗着复杂变化的世界，对于他而言，世界好像是无法去感知的。

长大后，儿时的朋友不再，面对纷繁复杂的世界，我们在不断的变化，而安德烈他始终没有变，细想一下，成长的过程中，或多或少我们身边都有像安德烈一样的朋友。

随着环境的变化，人生的每一个阶段心境都在变，身边的朋友也在变，有时候我们也会感叹：为什么以前拥有真挚的友情，突然回头看时，友情不再，朋友不再？

我们都有这样的体验，面对成长过程中友谊的丢失，唯一合理而正确的解释应该是——臃肿，不适合任何人的成长。一个人时常陷入回忆，好像是一件挺糟糕的事，成长过程中，一个人前行才是最好的成长，没有人会一直伴随着你，同样的，你越是在意这种陪伴，可能行走起来越拖沓。

每个人都有自己的儿时记忆，那段有质感的时光，总会随着不经意的瞬间出现。

夏天的傍晚，池塘的蛙声一片，月亮爬上树枝，小伙伴散去，一个人摸黑回家，有时候为了看一集动画，趴在井盖写作业，看着远处风吹的树叶，简单的快乐能撑起一整个夏天。

小学六年，总是那么漫长，写不完的寒暑假作业，总盼望着过六一的你我，可是现在，夕阳西下，六年的时光短的不像话，快乐再也没有了儿时那样的简单，就像那句谁说过的话：

十年前的我们，心脏很厚，用力才能碎，里面有鸡毛毽子、发条青蛙、红袖章和回力运动鞋；十年后的心脏很薄，一吹就能破，里面是啤酒瓶、路灯、不眠夜和没有朋友的朋友圈。

五点半的大风车动画，如果说那是简单的快乐，为什么长大后，简单的快乐会变得那么复杂？

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“ 开心点，人间不值得 ”

成年人的世界，没有一个人是容易的。

一直以来，管理情绪是一件很头疼的事，可是每次心态酝酿着崩溃，我总是怀疑自己像个精神病。

你可能也有这样的体验：早上起来，无缘无故地发呆，然后莫名其妙被情绪左右，这种情绪往往是不好的，你会选择顺从它好久。以前遇到不开心的事，你会选择向别人倾诉，可是长大后不是这样。

当工作不顺心、生活上遇到不开心，当负面情绪涌上心头，你开始选择不再向人倾诉，硬憋好像成了一种习惯。这就是成年人，世界很残酷，面对生活，成年人的必修课是如何管理好自己的情绪。

小时候受了委屈，解决它最好的方式是发泄，而发泄最好的办法是告状，可是长大后，发泄变成了调成静音的流泪。

电影《天气预报员》中，戴维的父亲说，成年人的世界里没有容易二字，有意义的事情永远难做。

细想一下，其实真的是这样，大学毕业，也许你会切身体会到生活的不容易，赚钱真不是一件特轻松的事。离开校园，你会感受到做学生的幸福，当我们步入社会的那一刻，好像再也没有块状的时间和无忧的生活了。

最无助的时候，你可能也不会以倾诉的方式将情绪转移了，可能更多的时候，是慢慢地自我消化。我曾在知乎上回答过一个问题：长大后你明白的第一个道理是什么？我的回答就是这四个字——情绪管理。

可能很多人跟我一样，跟爸妈打电话，从来不说不开心的事，长大后即便是受了委屈，也不会像小孩一样向他们倾诉。

这可能就是长大，而很多时候长大是一瞬间的事。我依旧记得，那天下班回家，公交车上打着电话，抱怨着不顺心的工作，突然哭泣的女孩。

如果我没有猜错，她一定是在工作上遇到了不开心的事。其实很多时候，成年人的真正崩溃可能就是因为一句话。

曾在电台评论中，看到这样一个故事。

有一天他接到一个电话，电话那头是一个女孩，女孩在电话里推销着产品。他停顿了几秒，好像听出了女孩的强忍着的心酸与委屈。

对着电话，他说了一句“加油，姑娘”，电话那头，停顿了几秒钟，女孩没说话，那一刻她居然哭了。这样的一个故事，听上去可能让人疑惑。

一个销售，没有强大的内心，怎么可以胜任这样的工作，可我想说的是，有些时候积满的情绪，崩溃可能就是一句陌生人的鼓励。

成年人的脆弱，往往是表现在想家，累了就回家，因为在家能吃到爸妈做的好饭菜，在家能睡个温暖的懒觉。长大后，很多人背井离乡，在离家千里的地方工作，可心却永远离不开那个从小长大的地方。

在北京穷游时，你会深刻的感受到现实的残酷，有家的地方没有工作，有工作的地方没有家。就想那句话，他乡融入不了灵魂，故乡安置不了肉身，从此便有了漂泊，有了乡愁。

在外打拼，你生活的城市没有草长莺飞，它也许只有现实。年纪渐长，好像总是容易感动，以前是受了委屈才哭，可现在更多的是感动的哭。

我们总是一个矛盾体，走远了就想家，在家就想走远，这就好比孤独，热闹的时候想逃离，孤独的时候却渴望热闹。

终其一生，我们都在找一个折中点，这个点像坐标，就像是椭圆的焦点，我们兜兜转转，最终还是成为了普通人。

我一直在想，写下这些无聊的文字，究竟有什么用？现在也许得到了答案，打发时间和抵抗孤独，于我而言也许只有文字。

我们不可否认的是，孤独是人生常态，面对孤独我们能做的要么抵抗和要么顺从，既然能够抵抗，何必让它肆意控制你。

成年人的脆弱，其实有时候不仅仅表现在想家，可能更多时候是因为内心的孤独。

我是一个底色荒凉却积极向上的人。

当看到节目中，李诞说，“开心点，人间不值得”时，我会莫名其妙的赞同。有时候想一下，真的是这样，生活不易，何必让自己活的那么累，其实大多时候，开心点也并不佛系。

长大成年，可能更多的是心里上的累，身体上的累算不得什么，心里上的累才最熬人。二十几岁的年纪，如果你也慌张，灵魂和身体要有一个在路上，多做少想，或者......至少要边做边想。

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“ 逝去的不回头，只管走 ”

前几天看到一则新闻：QQ号可以注销了。出于好奇，我又打开了QQ。聊天栏里是一堆无效的群消息，点开空间，看到珍爱网广告，我再也没有往下滑的兴趣了。

不知从什么时候起，身边的人开始转战微信，QQ群变成了微信群，QQ空间变成了朋友圈。从本质上说，这两者并没有太大的区别，可对于我们很多90后来说，QQ好像更加的真实、自我。

截止目前，我大概申请过12个QQ号，有些是给别人申请的，有些是留着自个儿用。我的QQ密码是以2012开头，那个时候，好像在读高中，我有了第一个QQ号。

当时注册比现在麻烦，仅密保和网名就让我想了老半天。密保需要3个问题，为了好记，我好像选择了三个问题

1、最喜欢的一位作家是谁？（路遥） 2、你认为最伟大的科学家是谁？（爱因斯坦） 3、你的班主任姓什么？（高）

印象中，好像大概就是这样的三个问题。注册的时候，在网名这事儿上，我至少想了一分钟。当时想到两个网名，一个叫许四多，另一个叫晨鹰，聊到这儿，估计我要笑喷饭了。

许三多，咱们都知道，笨人一个，故事挺励志。当时我是二刷《士兵突击》，因重新看了一遍，我觉得自个儿就是许三多。

既然有了三，那我便是四，所以后来便有了“许四多”这个网名。这个网名曾用过一段时间，后来觉得太暴露太幼稚，便索性换成了“晨鹰”，在这儿我还得聊聊晨鹰。

2012年注册第一个QQ号，第一个网名就叫晨鹰，许四多只不过是读书时自我鼓励式的一个网名，用了几个月，刷剧带来的励志感没了，后来又换回了晨鹰。

新疆阿合奇县苏木塔什乡被称为中国猎鹰之乡，“晨鹰”这个网名就于此有关。当时好像是读初三，看央视《乡约》栏目时，看到其中一期是关于猎鹰的，热血有些小沸腾。

对于我个人来说，可能比较喜欢猎鹰，加上当时的激动，三观也在朦胧发育，所以便想到了晨鹰这个网名。顾名思义，晨鹰就是早晨的鹰，能看到第一缕阳光的鹰。后来这个网名伴随了我好多年，上了大学，我又换了网名。

我印象比较深的，估计就是自己的这些傻帽网名。记得当时读高中，班上一妹子和隔壁班一男生搞对象，由于我都认识，关系还不错，便加了他俩的QQ。

一个是“西红柿炒番茄”，另一个是“番茄不要辣椒酱”，因为好奇，我甚至问过班上的那个女孩——西红柿、番茄、辣椒酱有啥关系？

当然，后来他们分手了，而我也不知从什么时候起，与他们没有了任何交集。我总觉得，以前的时间是有质感的，它能摸得到，它也很慢，可是现在，时间好像不一样了。

每天睁眼闭眼，一天就真的过去了，你不能说没有虚度，可你回头一想，一天的时间里，你真的没做什么，可能一盏茶的功夫，一天就过去了。

其实我是一个挺念旧的人，可往往有时候我会克制自己不去想。念旧和怀旧，总感觉有种怪异感与落伍感，朋友之情可以这样，可生活有时候它不允许你怀旧。

读大学的这四年，其实感觉过得超快，甚至有时候会有一种错觉，虽说我未曾将其虚度，可是还是有诸多遗憾。

其实人就这样，真正道别的时候，才知道抬起胳膊挥手有多么的不舍，当你踏入社会这趟混流，你再也不会有外加束缚的自由。

在学校时，你吐槽它的各种不好，可一旦毕业，你的那种不舍是难以言表的。从学校到社会，从不愿意看书到想看没时间看，这道看不清的过渡地带，趟过去的叫适应社会，不愿趟的叫告别青春。

其实我的网名还改过，比如“木子李号”这个网名。至于它是什么意思，我自己也不知道。班上有个我欣赏的女孩，开玩笑说，你姓张，为啥不叫弓长张号。我不知怎么回答，可总感觉随手摁出来的“木子李号”更优雅一些。

当然啦，当我意识到网络路径这个概念，开始写一些蹩脚文章时，我又换了一个全网通用的名字——阿瑞德。

这个网名是怎么来的呢？大二的时候，一个人在图书馆研究写剧本，废掉了许多稿，半个剧本没写出，却想到了这个笔名。

阿乙写出了《早上九点叫醒我》，阿来写出了《尘埃落定》，阿城写出了《棋王》......我转念一想，自个儿笔名也要简单，干脆叫“阿瑞”吧，可转念又一想，这名儿太俗气到家了。

阿瑞，分明就是蹩脚的小名儿。一个人什么最重要？修养和德行最重要，可我不能叫阿瑞修，所以后来便有了阿瑞德。

这就是我的QQ，它承载了某一段路的记忆，当有一天我彻底不用时，我不会怀念，即便它记录着傻白纯真的学生时代。

逝去的不回头，只管走；追忆皆徒劳，且行且珍惜，至此刚刚好！

作者：阿瑞德。公众号：阿瑞德日记，外有铠甲，内有软肋，正打算跟弗洛伊德抬杠的学长。坚持写温情、走心、自省的文字。

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“ 写作能让你永远与孤独抗衡 ”

明天......就是情人节了。文章写在情人节之前，好像总要絮叨些什么。朋友说，你一单身狗，哪来这么多的矫情。

公众号上，不是鸡汤就是情感，你哪来这么多的经历。其实，我压根没有经历，就像一个写日记的人，自言自语。早前看自己写的东西，往往有两种惊讶。一种是感慨自己的矫情，另外的一种是惊讶，惊讶自己能写出让人感动的句子。

很早之前，小学语文课本上，选录的《凡卡》依旧记得。小凡卡趁老板圣诞节做礼拜，偷着给乡下的爷爷写信。

在信里，他告诉乡下的爷爷，老板多么残暴，乡下的生活多么美好。小凡卡拿着生锈的钢笔写信，可写完的信，爷爷是收不到的。

老师让我们写续集。我只记得自己写的很暖，暖到了老师。她拿着红笔，画了又画，还把我的日记传阅给他人看。

我一直觉得，纯写作很难养活自己，但写作能让一个人变的更柔软。它可以疗伤，也可以排解孤独。

这可能就是写作最大的意义。小凡卡告诉乡下的爷爷，他想念乡下的一切，可是他不知道，生锈的钢笔，歪扭的字迹，只能是心里最真的寄托。

早上醒来时，蜡烛燃尽了。小凡卡死了，蜷缩在角落，眼角只有一滴未流下的泪。他笑着，不再受苦，永远的回到了乡下。

在梦里，能够完成一切，别再让他受苦，也许是最好的选择。很奇怪，小学四五年级，自己竟会有这样的想法。现在想想，这也许是一个伏笔，是喜欢上写作的伏笔。年龄大点儿，读乱七八糟的书。

十三四岁时，读到一篇熬鹰的文章。牧人带着儿子，在悬崖峭壁上带回两只鹰崽。儿子喜欢极了，他把所有好吃的都给鹰崽。两只鹰长大了，独立的飞翔，出猎时能捕到狐狸，可即便是这样，牧人依旧怕鹰袭击儿子。

有一天捕猎时，其中的一只鹰受了伤，无奈之下牧人将它被圈到铁笼。猎人外出捕猎时，只带了一只鹰。那天，门前枯树上落了几只乌鸦，它们嘲笑被圈在铁笼的鹰。那只鹰没有畏缩，它挣扎着愤怒着，可惜头顶的乌鸦依然嘁嘁喳喳。

临了时，其中一只乌鸦拉了屎，撅着屁股，屎落在了鹰的头上。那一刻，鹰的野性彻底被激怒。它在笼子里，愤怒挣扎着血染红了圈它的那个铁笼。

这样的一个不能忘怀的故事，偶然读到。她没有什么用，可是它在我心底种下了一颗种子。每一个喜欢写作的，他的心里都曾种下过种子。多年以后，不能忘怀的，会执笔成为故事，当种子种的越多，收获到的也会越多。

出猎归来，牧人看到那一幕，他震惊了。后来，猎人放归了那只鹰，他盘旋在天空，久久的不愿离开。这是关乎尊严，关于本性的故事，读过后便成为了种子，它种在了我心底。

学生时代，能够看杂志，好像是在品茶，可更多的像是偷懒。读小学时，其实没看过大块头的书，如果说老舍的《骆驼祥子》算是，那勉强算是猎奇。

虎妞引诱着祥子，结婚后祥子在公厕撒不出尿来。后来祥子彻底变了，他的生活没有了盼头，日子变成了灰。如果说这是一部大块头，那《平凡的世界》算是真正的启蒙。当然这种启蒙，不是科普读书，而是人格塑造，是三观的影响。

现在回头看，其实每一步走过的路，才能有答案。路对错与否，选择对错与否，它们都有着一定的滞后性，当我们过一段时间，回头看走过的路，对错其实很明显。

后来中学时代，几乎大部分的语文课都是读杂志度过的。也许你无法想像，一本语文课本的所有诗词，挤到临近考试才背是什么感觉。

从《平凡的世界》到《百年孤独》，其实细想，读小说除了打发时间，它能带给我什么呢？读文学是没有实质意义的，如果非要赋予它一个意义，也许只能用三个观点去阐述。

读文学小说，最大的意义就是让无意义的生活有意义，让无意义的自我开始寻求自我。这也许是它最普遍的意义。

同样的，写作有什么意义，孤苦伶仃，还容不得别人在你面前干扰，常常挖空内心，像孤鬼一样在心里自语，它有什么意义呢？

单纯的写作，它没有物质性的意义，可是如果你细想，伴随我们一生的是什么时，你会找到写作最大的意义。

孤独伴随我们一生，虚假的喧哗能与它抗衡，可喧哗过后，孤独依旧在，而写作能让你永远与孤独抗衡，这就是写作最大的意义。

作者：阿瑞德。公众号：阿瑞德日记，外有铠甲，内有软肋，正打算跟弗洛伊德抬杠的学长。坚持写温情、走心、自省的文字。

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“ 我在等，等那个特别特别合适的人结婚 ”

老张没有爱情。

他的爱情，源自22岁时，我爷爷的一句话——岁数到了，给你找个媳妇。短短10个字，让22岁的老张一脸懵逼。那天，估计他正在干活，午饭间隙，我爷跟他说了这句话。

对于一个22岁，涉世未深的小伙来说，结婚是从未有过的想法。从那天开始，我爷开始四处打听，在邻村终于寻到了一合适姑娘，后来找媒婆撮合相亲。

结果...故事没了结尾。人家女方瞧不上老张，当然不是因为老张不帅。原因老张没说，不过我能猜得出。

第一次相亲失败后，我爷又想到了池塘旁的马家。马家仨闺女，两儿子，老大适婚，老二老三还在穿开档裤，她们不适合嫁人。

三番五次找人询问后，马家同意了这门婚事。估计晃了两年，24岁时，老张与同村的梅花结婚了。结婚时，我爷送给马家三千元彩礼，池塘马家回了一台缝纫机。婚，就这样“糊涂”的结了。

过年的时候，我问老妈，老张和你结婚，是先结婚后恋爱，还是没有恋爱，就这样过到了现在。

老妈说：“没有恋爱过！就到了现在。”我有些吃惊。没有爱情，怎么能够一起过二十多年？我做不到，也无法想象。

我又问老妈，“为什么不离婚？”老妈告诉我，离婚想了无数遍。我又问道：“老张那样，为啥没离了呢？”

老妈说，你们都大了，离不动了，我得指望你们享点福。我说，岁数大了，你跟老张悄悄去敬老院，别再烦我。老妈炸着虾片，半分钟没接话。我倒了一杯可乐，老妈冲着我，说了俩字——屁话！

春节期间，就这么闹人。

傻了吧唧的老张，已经给我打听了好几次XXX亲戚家的姑娘。按年纪来看，若不读大学，老张和我早干架了。

14岁时，我就觉得老张没啥本事。就那鸟样，也就那样了。对于每一个十四五岁的人来说，开始瞧不起父母，好像是一件特正常的事。

这没法避免，人就是这样成长的。渐渐长大，也能体会到父母的不易，可内心很软，嘴上却硬的像臭狗屎。三句不合，你我赶快闭嘴。自己与父母，压根无法沟通。为什么以后不回老家，他们哔哔，为什么非要相亲结婚，特么的结婚可不是儿戏。

我在等，等那个特别特别合适的人结婚；我在等，等有点成绩后在结婚，若等不到，也不会慌张的去结婚。年纪越大，身边结婚的人越多，开始渐渐随份子，单身的你，苦笑着说，我是在给自己攒钱，内心却无比慌张。

身边的人都结婚了，就差你了，他们都交卷了，可你还在苦苦等着，这个时候，谁都会慌张。

上学的时候，不让谈恋爱，毕业后自己不着急，父母却着急的给你四处打听。谋算着谁家有适婚的，谁家有合适的，可是相亲，能遇到自己真正喜欢的吗？

其实，催婚并不可怕，真正可怕的是找不到对的人，单身的我们又不愿意将就。爱情、婚姻、生活，它们是不同的。很奇怪父辈们的爱情，他们没有恋爱，为什么掀开红盖头便能携手走过一辈子。

这其中是责任，可能也是担当。如今大不同，结婚变成了简单的事情，没有强烈的爱情，我不敢奢求会一直走下去。在柴米油盐，在生活以及荷尔蒙面前，爱情退却了的样子，是互相嫌弃，是互相理解。父母的爱情，出了问题修修补补，可是当下人的爱情，出了问题，悄然无声的换新的。

奶奶去世时，我爷看上去压根不难过。他逢人就说，她走的真快活，一个跟头栽倒，啥罪不受便走了。年纪大，不受折磨的走，是一件好事。年前我去看他，爷爷半夜却莫名其妙醒来，稀里糊涂的说，你奶奶托梦了。

她喜欢老房子，死活不愿搬到新房子来住，这是爷爷的原话，听到这句话时，其实我内心好像咯噔一下。可能你也羡慕，羡慕夕阳下年迈的老人，他们依旧牵手散步。那像极了爱情，像极了生活中的爱情。

如果有一天，你遇到了让你心动着，想要扑在对方怀里的那个人，请勇敢一点，因为年纪大了，你我都会学会关闭自己怦然心动的心房。

二十岁的年纪，其实......没有适合结婚的年龄，只有适合结婚的爱情，这说起来容易，做起来很难。

以上共勉！一只孤独的人。

作者：阿瑞德。外有铠甲，内有软肋，正打算跟弗洛伊德抬杠的学长。坚持写温情、走心、自省的文字。

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“ 别慌里慌张，别不知所措 ”

我挺希望，这个十几平的小屋里，有只松鼠。它瞪着眼睛看我，我给它一把瓜子，或者一块糖，它就作揖着吃起来。

我和它是最好的朋友，白天把它关在屋子里，下班后，我就和它说好多话，给它拍照。这样一天的孤独，也就打发掉了。

很早之前，朋友跟我聊天，她说，过不了几年，我们都会成为生活的奴隶。现在你豪情万丈，觉得自己无所不能，可有一天，现实终究会告诉你，你特么的就是个平庸的人。

我承认，长大是一件让人变混蛋的事，它让你变得不单纯，让你变得复杂，可对于我们而言，究竟什么是长大呢？长大有两方面，一方面是心理的成长，另一方面是身体的成长。

孩童的世界很简单，白开水里加点糖，他便能高兴一整天，可在我们大人眼里，即便是加了蜜汁，白开水它还是白开水，乐趣少了，简单的快乐少了，你我变复杂了。

塞林格在《麦田的守望者》中说过这样一句话：成长，是人必经的溃烂。这话乍一听有些怪，可细想，成长好像真的就是这样。

对于我们很多人来说，长大的过程是一个变复杂的过程。在未知这世界的残酷时，我们剑拔弩张，可有一天，你发现我们不能这样。因为在成人的世界里，你的剑拔弩张，在别人眼里像是当街表演的滑稽小丑。

18岁的时候，觉得自己以后肯定是个大人物，可25岁时，即便你依旧剑拔弩张，可你的心境，以及抵抗这个世界的方式，却变成了妥协与按部就班。

这个世界太复杂，你我可能都不想靠近，因为我们每个人都习惯活在自己的规则里，不愿动，更不愿被别人打破。

面对这些复杂，我们能做的是什么呢？可能我们能做的，只有这里两件事：一件是保持平静，另外的一件是坦然。

活在自己的规则里，容易保持平静的自己，可是在现实世界中，我们可能是至尊宝口中的那条孤独的狗。

在城门楼上，紫霞仙子与至尊宝相遇，紫霞仙子说：“那人的样子好怪”，至尊宝看了看，对着那个故作坚强的猴子说了一句：我也看到了，他好像一条狗。

我承认，看到那个寂寞的背影，很多人会落泪，可对于我们很多人来说，那个孤单、落寞的大圣，其实就是自己青春年少时的梦想。

十三四岁的时候，我们都曾以为自己会成为盖世英雄，豪情壮志的以为自己是这个世界上的唯一，可是渐渐长大，我们才发现，成人世界的规则它太残酷。

当我们踏入社会，你才发现，原来很多人看着你的背影，会说跟至尊宝一样的话——看，他活的好像条狗啊！

面对变化，面对这成人世界的规则，很多人选择了顺从与妥协，可是当我们做出妥协的那一刻，简单的快乐也从此消失了。

这个时候，你告诉自己，生活中的小确幸很美好，要及时行乐，你甚至拿别人的话宽慰自己——开心点，人间它不值得。

这有什么办法呢？绝大多数人不都是这么过来的吗？不管是妥协也好，顺从也好，面对长大，我们需要克服的是孤独，而面对孤独，我们需要学会的是坦然。

18岁到23岁，教会我的是什么呢？教会我的是不断探索自己的边界，教会我的是面对孤独，要学着去坦然。

18岁以前，吃了一个好吃的苹果都会没心没肺分享动态，可是现在，发个朋友圈都思前想后，纠结于一个标点，纠结于别人会怎么看。

我们丢掉了自己，去适应成人世界的玩法，连最简单的快乐也开始掩藏，它就是这么残酷。这可能就是所谓的长大吧。你瞧瞧，长大这两个字，多简单，它多孤单，连个像样点的偏旁都没有。

二十五岁以前，你可能能吃两斤虾仁还配杯可乐，可是二十五岁以后，你可能连虾仁炒蛋都不敢吃了，它就是这么残酷。

长大，不仅仅是身体上的，还有心理上的。大学毕业，你可能面临着很多选择，可是在选择的时候，能够不慌张，不盲从，这是我们很多人该学着去做的。

龙应台在《目送》中说，有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路，只能一个人走。

这可能就是对成长最好的解释。以前觉得有情绪就要发泄出来，可长大后，你发现控制情绪才是最重要的。以前很容易心动，可长大后，我们渐渐地变得可以控制自己，甚至很多时候关闭了这项功能。

也许.....这就是长大。但是在面对长大时，我想还说一句：

请坦然的面对它，别慌里慌张，别不知所措，在现实焰火折磨你无数遭后，希望你依旧，保有，最简单的快乐，以及最宝贵的品格。

作者：阿瑞德。

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我一直觉得，家乡最终会成为一个坐标。

这个坐标有点像什么呢？就好比是画椭圆，它有半径也有焦点，只要是确定了某个元素，其实你就已经在画它。

家乡是你固定的焦点，而你始终在自以为没画好的椭圆里行走，就这样一直走啊走，可能回头看时，才会发现自己始终没有走出这个椭圆。

现在的我，就有这样的感觉。这种感觉里夹杂着太多其他的东西，比如慌张、孤独，又或者是看不清的边界。2018年年末，本想着写一篇长文，记录、反思自己的一年，可2018年年末的那几天，过得比以往任何时候都差。

遇到了一件很麻烦的事，然后纠结于辞职，还是回家“安度”大学最后的一个寒假。2018年年末，自己拿手机录了一个抖音，视频中的自己像个怪物一样，滑稽又可笑。

“即便你2018年过的不好，你也要好好的犒劳一下自己，比如我，一个人去小吃街吃了俩锅盔，一香辣鸡排，外加一碗酸辣米线。”

2018年就这样过去，就这样略显仪式感的过去了。它很平淡，平淡到我不大喜欢。9月份开学，一直到现在，渐渐地“学生”这个身份变淡了。公司上班的时候，同事竟然惊讶于“XXX还是学生”。

我一直想，如果学生能够成为一种职业，我愿意为之而奋斗，可学生会是一种职业吗？身边很多人是被催着长大的，是在某个瞬间长大的。

3月份开学的时候，好多同学占座考研，看着桌子上“2019年考研，已占座”这几个字，心里确实有点慌张。我会问自己，不考研是不是最赖的选择？如果选择考研的话，你打算考哪个学校？

其实在此之前，心里好像埋着一个种子——以后有能力就去拍电影，就去写剧本，就去写小说。谜一样的幻想一直在，想自编自导的想拍给电影，像贾樟柯一样，或者像李睿珺一样。大片拍不了，拍个微电影不难吧！

剧本我都想好了，我给它取名《后山》。故事大概讲的是一个农村少年，在后山钻窑洞，在窑洞了度过了自己最难忘的暑假，后来这个窑洞，他再也回不去了。

我用长镜头，极其生活化的镜头，去讲这个酝酿了很久的故事。当然现在来看，我暂且称它为幻想。其实应该有这样一部纪录片：大学毕业，慌张与迷茫，笃定与怀疑。

考研的同学，间歇性踌躇；考公的人，持续性的徘徊否定。像我这样的人，什么都没做，笃定地成为了社会人。9月份找了一份自媒体的工作，一直做到现在，存下的几千块钱，全都交给了房东。

一个人在这十几平米的小屋，上班写东西，下班回来，啃点面包，洗把脸，撸起袖子，继续写。说实话，这个2018年我很想盘它。虽然说年末时，有一些愁人的事折磨了好几天，可这一年它总归是有收获的。

支付宝账单，支出了12567.18元中，有一半是自己挣的，这勉强也算是自我的一种安慰了吧。2017年的年末，我向朋友要了一张照片，2018年的年末，遇见了一个撩不动的女孩。

说要写一百万字，这一百万字字数肯定是够了，可是签约某平台的想法落空，还是没实现。大学四年，其实过的很快。昨天还在图书馆看小说，现在却开始愁房租，愁找工作。

面对焦虑，我们能做的是什么呢？我们唯一能做的，就是抓住那些擅长的东西，那些不变的东西。当然，最最最重要的事，是学会积极的选择，主动的去选择，不要被迫着选择，被催着去选择。

2018年我想盘它，不管好赖，也不管好坏。我们都要成为自己，因为毕业后，你会发现，做自己是一件蛮难的事情。在有这样的感受之前，我们都应该盘盘自己的2018，你说是不？

作者：阿瑞德。外有铠甲，内有软肋，正打算跟弗洛伊德抬杠的学长。坚持写温情、走心、自省的文字。

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“ 多年以后，我们不再纯良。 ”

作者：阿瑞德。公众号：阿瑞德日记，外有铠甲，内有软肋，正大打算跟弗洛伊德抬杠的小伙子。坚持写有温情、走心、自省的文字。

其实......我挺会聊天的。

只是，没遇见你之前，我总是不想说话。笨拙、木讷，活在自己的世界里。

微信上，加了一个好友，她是服装设计师。我很喜欢她的工作，想和她交个朋友。

每次她发朋友圈，我都会给她点赞。若是能交到这样的朋友，我觉得很幸运。

不知从什么时候起，直男这个词盛行，它的集中人群是IT男。可我个人觉得，是冯唐带火了这个词。

男生跟女生在一起，最重要的应该是什么呢？在热恋时，彼此单纯的像个傻子，热恋过后又是进一步的了解。

女孩眼中的直男，究竟是什么呢？

不解风情，不懂创意搭配；分不清口红色号，不关心女生，兄弟比对象重要，只会叫女生多喝热水。

坦白说，我有自己的审美，口红色号我也能看出细微差别，可每次女生感冒，或者姨妈闹，我总会说一句：直男让我告诉你，多喝热水，别胡吃海喝！

百度百科上，这样定义直男：在任何情况下都只对女性产生爱情和性欲的男性。

我觉这定义狗屁不通。真正的直男，在我的理解里，应该是凭本事单身的人，不限男女。

重点：不限男女。其实我觉得还可以有这样一个定义。

女生视角：直男指不懂得女生说话背后的意思，只停留在表面的男生；男生视角：常把“直男”这个词挂在嘴边的女生。

所以说，别以为直男这个词是说男生，它也包括某些女生。在我身边，有不少大男子主义者，作为一个男生，其实我也挺反感。

真正的喜欢，应该是互相包容，互相欣赏的。遇见那个对的人时，你愿意卸下你的铠甲、伪装，将内心脆弱的部分告诉她。

爱情里，你可以选择存有秘密，可你不能伤害对方。至少我一直这样认为，而我也在等那个能让我卸下铠甲的女孩。

朋友相亲，她告诉了我这样一个故事。

姨妈给她介绍对象，无奈之下她便赴约。男孩吃饭时，不怎么找话题，一个劲儿地吃，全然不顾她的感受。

相亲不了了之，男孩居然再微信问她：为什么不回复我消息？你能说说我相亲失败的原因吗？下次相亲时，我注意一下！

你遇到这种奇葩，你会怎么做？如果是我，我会选择删掉。

女孩眼中，无法get到她说的意思，这样的男生就被冠之直男的帽子，与其这样说还不如说是情商低，可情商这玩意儿，绝对不是天生的，后天练练，情商就上去了。

我再给大家举个例子，昨天看到的一个聊天记录。

男孩加了女孩微信，两人各自问候“你好”。男孩说：头像是你本人吗？

女孩：是啊

男孩：你很漂亮

女孩：谢谢，头像P过的

男孩：我就说嘛，怎么可能那么漂亮

......

上面的对话，是一以为女孩微信聊天的截图。她在抖音上晒出截图后，配文：你让我怎么往下接？

如果是你，你会怎么接话呢？这样的尬聊，我想也只能压抑怒火，而又不失礼貌的回复表情包吧。

年纪越大，在恋爱面前越简单直接。有一天，单身很久的你，可能也会看着坐在你桌前那个笨拙的相亲者。

你懒得再去介绍自己，懒得去了解他，看着他故作世俗的撩你，技巧笨拙，你甚至忍不住想教他几招。

如果有天你会变成这样，你就多教他几招吧。毕竟你比他世俗、圆润，笨拙的撩妹技巧，早已不再管用，而你是否反思，是否丧失丢掉你一身铠甲的勇气。

我不希望我那样，我也不希望你那样。

年轻的时候，多愁善感，多年以后，我们不再纯良。

环境赋予我们成长，可如果能选择，谁不愿意一直做个单纯简单的小孩呢？

你定义着这个世界，可终究我们还是要承认，终其一生我们就是一个平凡的普通人。

如果能够遇见爱，你就放手去爱，年轻的时候错过就错过了，一旦遇见，且行且珍惜。

我们与孤独为伴，害怕孤独，也害怕年纪轻轻便丢掉爱一个人的能力。可我想说，吃东西的时候你感到非常幸福，既然吃了，那就不要在意体重，管它呢。

我沉默了。有一种绝望叫做，那个她，你什么时候出现，我已载不动浑身的铠甲！

作者：阿瑞德。外有铠甲，内有软肋，正大打算跟弗洛伊德抬杠的小伙子。坚持写有温情、走心、自省的文字。

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马宗娥走的时候，没留下一句话。

那天早上，马宗娥跟往常一样，先打扫院子，接着给俩孙子做饭，然后喂狗、喂鸡，忙活一早上，约摸到九点。老伴张工人有一习惯，大清早吃过饭，碗在桌子上一撂，便背着手去村里的话题中心。

张工人早年也算是个人物，走南闯北11年，文化大革命结束不久，乡里发下招工文件，宁夏石嘴山煤矿招工，古风乡需要5个人。张工人没有犹豫，报了名便带着马宗娥去了宁夏。

九十年代的中国农村，还不太发达，那个时候村里仅有一部电话。张工人在宁夏石嘴山生活了7年，大儿子出生时，张工人他爹患了痨病，无奈之下张工人又回到了古风乡。他爹临死前，留下一句：你在的那个地方，回族人多，留在这儿别走了。

张工人没听他爹的话，安葬之后，第二个月又去了石嘴山。

（写不下去了.......想我的奶奶了）

“ 这样的早晨，已经重复了无数次。 ”

每天早上，睁开眼，首先要做的事就是看手机。

刷朋友圈，然后打开百度浏览器，5分钟过去后，才能够正式清醒。

这样的早晨，已经重复了无数次。

手机最大的一个好处，现在才体会到，这个好处就是催醒。它不像闹钟，粗暴、生硬、直接。

手机更新了系统后，每天花在手机上的时间都有统计。以前在微信上，至少花2个小时，可现在我很“欣慰”。

当然，这肯定是自我欺骗的，微信使距离障碍为零，可心里障碍悄然放大。离开微信，我们面对的是自我的孤独。

没有微信，我们都是寂寞的，有了微信，我们把空虚和冷漠伪装了起来，可实质上是什么？

实质上，我们都是“精神穷人”

最近追《奇葩说》，有一期辩题印象深刻：微信时刻保持联系是不是暴政？

是不是暴政呢？我不知道，反正我不刻意联系，也几乎不给朋友点赞，而且不喜欢别人给我点赞。

我对朋友圈，这样定义：朋友圈仅是记录，是个人门户的IP。

奇葩说辩论过程中，有位辩手说了这样一句话：时刻都想着和别人保持联系，最大的危害就是难以和自己保持联系。

听到这句话时，愣了一下，可能很多人就是这样，刻意的与一个人保持联系，而我想说，有时候真没必要。

学着去与自己相处，多留些时间给自己，别除了刷微信，其他的空闲时间就跟废人一样，手机没电，自己也跟着没电。

有朋友问我，为什么以前特别要好的朋友，突然有一天就疏远了，就不再联系了。

我说这很正常，成长的路上，出发时熙熙攘攘，前拥后挤，可随着长大，在岔路口分开，这不就是常态？

我花了大量时间，时刻去保持联系，生怕心底最在意的朋友离开，可从未想过，你若盛开，蝴蝶自来。

我唯独没有把时间留给自己，去做自己真正感兴趣的事情。离开微信，我什么好像什么都不是，空留一腔的孤独。

学会接受友谊的渐行渐远，学会和自己相处，才是人生的必修课。

年前与朋友吃饭，三两好友，坐在桌前却发现没了共同语言，刷着手机，不停地发起微信。

我调侃朋友，说：“手头忙着几个亿的项目？”他跟我说：“狗屁，人脉才是硬道理，以后找工作得靠他！”

我不言语，可总觉着时刻保持联系积累的，它靠不住。

真正靠得住的人，还是自己，而真正的朋友，也不需要时刻给你发微信。

如果不懂得与自己相处，不去努力丰富自己，仅仅是出于孤独，积累再多的人脉也没用。

1845年，在一个湖边，一个年轻人耕地、种菜。他时而看着白云发呆，时而看着湖边饮水的小鸟低语。

没有社交，没有娱乐，他最大的快乐就是拿笔记录生活，记录整日的所思所想。

整整两年的时间里，他享受着孤独带给他的快乐。人生、自我、大自然、生命、价值，这些词汇在他的笔尖流过，两年时间，他把所有的思考写下。

之后，作品被发现，刊登在报纸，一经推出，便引起了巨大轰动。这位作家就是《瓦尔登湖》的作者梭罗。

独处，让他的精神生活独立，而正是这种独处，让他写下这部经典作品。

叔本华说，只有当一个人独处的时候，他才可以完全成为自己。可我们很多人，终究放弃了做自己。

做自己太难，庸碌之下，其实瞎活也是一种活法。

离开微信，我们都是废掉的人。

隔着屏幕，我们也能感受到彼此的孤独，也许正是这种孤独，让我找到了文字，并且拿它过活。

有一天财富自由了，浪迹天涯，躺在夕阳西下，闭上眼睛，也要感受时间从身体软软溜过的感觉。

我知道，我所放弃的那个自己，也是你所放弃的。

你需要的，可能对别人来说，是不可或缺，而我需要的，是一个人打发我所有空闲时间，然后让自己优秀。

离开微信，我们可能是废掉的人。无法面对孤独，也许这才是我们每个人所要解决的难题。

一个对孤独上瘾的人，他最清楚自己想要的是什么，我们需要的不是快乐，悲伤，难过，而是内心的平静。

离开微信，我们都是废掉的人，一个对我上瘾的人，我会对她说：请让我们互相上瘾吧！

作者：阿瑞德。外有铠甲，内有软肋，正大打算跟弗洛伊德抬杠的小伙子。坚持写有温情、走心、自省的文字。

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今年，我，大四了。

好。恐。慌。

在此之前，我闭眼想过N次大学时光，它薄的像片纸张。

有一种这样的感觉：大学这张纸，正面是大一，反面是大四，中间的厚度是一个“宏大”的数字——4。

睁眼闭眼，4年度过的时光，压缩成一张饼干。姑且我是那个沉睡的人，可现实就是这样，再过5个月，我就得从学校滚蛋。

倒是不慌张，只是些许遗憾让我不得不提前唱点挽歌。

4年时间，一共1460天，拿四年时间去积聚爆发的力量，足够了。纵观这4年，不算太好，也不算太糟。

至少没.....太浪费时间，可为什么依旧觉得遗憾？也许我所遗憾的，也是你所遗憾的。

以前读高中时，常说一个理论，这个理论就是木桶理论，现在我对这个狗屁理论很不喜欢。

22岁后，体会到的5件事情中，有一件就是木桶理论。

木桶理论也称之为短板理论，具体是什么意思，你比我清楚。读中学时，相信很多人听过这个词，而这个词与你的成绩挂钩。

可我想说，木桶理论它并不适合个人，它仅适合团体，适合管理者。

你千万不要挤破脑门去弥补自己的短板，这种浪费时间的事，尽量别去做。

随着成长，你会发现这样一个现象：身边让你羡慕的人，他绝非样样在行，可他总有一两处让你羡慕的东西，比如手艺，又比如特长。

不管在工作中，还是在以后的学习中，你应该努力发展自己的长板，而不是想方设法弥补自己的短板。

短板纯粹是浪费时间，而发展自己喜欢且闪光的东西，时间叠加起来后，你的长板会帮你很多。

一定不要丧失对新鲜事物的好奇。

其实做到这一点，蛮难的，为什么要强调这一点，因为我也怕四五年后的自己，被柴米油盐打败，被身边的年轻人淘汰。

好奇心带有驱动力，且能让你不断的向前走。曾看到这样一个视频：一女孩，生完孩子没朋友了。

成天跟一群五六十岁的阿姨聊天，她无奈地感叹：生完孩子，我的朋友就只剩她们了。

虽说这视频跟好奇心没多大关系，可我想说的是，有好奇才会对某事物感兴趣，而只有感兴趣，才会找到自己真正喜欢的东西。

好奇心是前置条件，而培养兴趣则是后置条件。

只有做到了这两者，我们才不会那么快的被淘汰，那么快的在柴米油盐面前，以麻木无言的姿态面对。

在爱（喜欢）的面前，勇敢一点。

喜欢跟爱，差别很大。如果可能的话，我爱够了就选择孤此半生吧。一辈子爱一个人太难。

见过很多二十岁左右的年轻人，在喜欢的面前，他们选择的往往是等待、期许、欲言又止。

如果你真的喜欢一个人，那你就勇敢的去做那个敢于输的人。

我知道，喜欢一个人有时候得藏着掖着，因为当你说出“喜欢”这两个字后，可能意味着的是输。

喜欢或者爱，先说出口的人需要勇气，可它即便意味着输，可输怕什么呢？

天涯无处寻芳草，别在芳草上浪费心力，到头来得到的却是刻骨铭心。

学着去习惯孤独，学会爱自己，且学会与自己独处。

这可能是22岁后，感受最深的一个经验。随着长大，你终究要习惯孤独，而孤独也是我们每个人的必须面对的事。

别再像孩子一样，被情绪干扰，也别再因小事烦恼，你要知道，所有的事，随着时间都会变模糊。

即便是失恋，亦或者是死亡，它们终会淌过时间的河，与你渐行渐远，所以开心点，有些东西不值得。

我也受不了孤独，可很多时候孤独它可以促使你成长。我们永远是个矛盾体，渴望闹腾，有时却更喜欢安稳。

学会独处后，世界就是你自己的，而且你的自我认知会深刻很多。

说实话，25岁之前能搞清楚自己，就已经很不错的，而有些人三十岁了也搞不清自己。

用尽努力，让自己比昨天好一丢丢。

这是一句屁话，可这也是一句实在话。越长大，我们越趋于安稳，谁都喜欢在舒适区待着，可时间久了，习惯便会成为自然。

二十岁到三十岁，我们需要做的是加法，不断做加法，捡到啥就往背篓丢啥；三十岁以后，要做减法，专注某个领域，不断深挖。

中国教育像“鸦片”一样，从小给我们植入一个观点：世上无难事，只要肯努力。可我想告诉你，努力与成功隔着条大河。

努力的人，会比昨天好，会有小成，可你千万别信什么鬼话，只要我努力了就会成为和XXX一样的人。

有大成就的人，一定是懂得顺势而为的人。当然这一点，22年前我压根不知道，现在也仅是瞎。扯。蛋。

22岁后，你明白了那些事？

我闭上眼，感觉自己像个网红！

作者：阿瑞德。外有铠甲，内有软肋，正打算跟弗洛伊德抬杠的小伙子。坚持写有温情、走心、自省的文字。

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脑袋发热时，总是控制不住自己，比如深夜脑袋发热，心绪莫名其妙上来，删掉一个朋友。

我就这么干了，现在很后悔。我知道，聊了很久的朋友，即使未曾谋面，也曾将自己心中一域袒露给对方。

可后悔有什么用，在后悔这两个字的前面，横亘着两颗大字——幼稚。

你可能听过这样的话：成年人的崩溃是默不作声的，真正的长大是戒掉情绪的，原谅我，至今没能戒掉恼火的情绪。

因为我是一个不愿让自己受委屈的人。

昨天在抖音上看到一个视频，简短的配文，让我感叹了很久。这句话是这么说的：为什么大学毕业后朋友越来越少？

回答：老的朋友消失在风里，新的朋友关在门外。可你要知道，未来的工作中，你会越来越孤独，那些在你毫无顾忌的年纪交下的朋友，请一定珍惜！

因为，他们或将是你一辈子的财富。

我觉得她是，她就是我很在乎的朋友。

以前觉得弄懂一个人很简单，走心的聊聊天，给他买个糖吃，所有的矛盾与隔阂都会消失，后来才发现，那仅是单纯的年纪才会有，长大后，环境、心境会让你变的复杂。

当然，我说的这种复杂，是那种世俗的圆滑。我连自己都搞不懂，怎么可能去搞懂别人呢？

我可能患有孤独的体质，外表习惯性的不语，内心底色却如《小王子》中的狐狸。

很多年以前的傍晚，一个人坐在山顶看日落，一个人在野地里唱歌。我会盯着透过云缝铺在麦田的晚霞，看很久很久。我发呆，会想很多很多有意思的事儿。

那个时候，我们什么都不懂。单纯、青涩、懵懂，看着地上掐架的蚂蚁都会乐呵半天，可长大，这样的快乐就消失了。

《小王子》中说，如果不去遍历世界，我们就不知道什么是我们精神和情感的寄托，但我们一旦遍历了世界，就会发现，我们再也无法回到那美好的地方去了。

我知道，有一天我们很多人都会这样，在心中寄予一个想去而去不了的地方，很多东西都会捆绑你，可这世界就这样，永远都有你想成为的人，永远都有人过着你向往的人生。

40岁的时候，你会怀念20岁的慌张，30岁的时候，你会恐惧生活的迷惘，而20岁的我们，能做的就是设计，对自己有所设计。

设计对于很多人来说，是没有概念的。我所言的这种设计，指的是对自己人生的设计。

听惯了狗屁一样的鸡汤，（我也最会煲鸡汤）以为明天后的自己就会是那样，可明天后自己还是那怂样。

我们能做的，是什么？是努力将大的目标拆分，不，准确的说应该是拆解。

有所设计，努力+拆解，这样才有可能实现自我的设计，当然人间不值得，也是很多人向往的，你我无法左右，这仅仅是选择。

长大以后，我们面临的终极难题是孤独，在这个世界上，没有不孤独的人，也没有永远快乐的人。

读书时，我总觉得我们把孤独这个东西模糊了，总感觉身边有很多人，可事实上，自己的心里，住的最久的是自己。

和它说话，和它争执的不就是装在心里的自己嘛。

渐行渐远，彼此却从未忘记曾经，有一天在街角遇见，谈资却成了过往的种种、时下的热点。你我需要的可能不是这种朋友，可时间就是如此残酷。

真正的朋友是怎样的？他一定是珍视一起经历过的曾经，雨来的时候，毫不犹豫给你撑伞，即便不撑伞，也能陪你淋雨。

我希望我能遇见这样的朋友，我也希望你能遇见这样的朋友。幼稚的时候陪你疯，难过的时候，陪你笑。

很奇怪，为什么我起了这样一个题不符实的标题。在头脑发热，带着心绪的条件下，二十岁的你我，依旧会暴露幼稚的可笑。

我删掉了你，很后悔，怎能做如此幼稚的事情，当然，这句话某个人也对我说过，我依旧是很幼稚。

可你要知道，对于一个手机上买东西异常纠结的人来说，有时候做出选择，可能是风一吹就有了结果。

我还是很在意你，我看了一眼，记住了你的微信，在不被嘲讽、鄙视、挖苦的条件下，我还是想说一声：能加你微信吗？

所以，标题与内容符合，头像借用，不算侵权。我还想说一声：原谅我删掉了你，还。很。在。意。

作者；阿瑞德。外有铠甲，内有软肋，正打算跟弗洛伊德抬杠的学长。坚持写有温情、走心、自省的文字。

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“ 黑豺死了，我是一周后才知道的。 ”

黑豺死了，我是一周后才知道的。

周五放假，回到家之后没听见黑豺的叫声，门口也没有。母亲下地去了，钥匙留在老地方，我略微的感觉家里出事了。

按理说，黑豺会叫，每周五我放假回家，还没进院门，黑豺就会叫一声，它的样子让我有种久违感，这种感觉就和老朋友见面一样，不过黑豺是狗，按照乡下人的说法，是看门狗。

父亲在离村最远的地方盖了新房子，很多人说盖房子就要离村子近一些，这样村里有什么事，也能通知到。那个时候，我读小学四年级，在班上不怎么爱说话，朋友也少的可怜。

每天去上学，我总得走好远才能到学校。有时候，我也抱怨父亲，傻里傻气地把房子盖在离村子很远的地方，就连去小卖部买只铅笔，也得走上二十几分钟的路。

有一次，家里来了客人，做饭的时候恰好又没盐了，父亲让我去买盐，我气呼呼地看着他，然后二十分钟的路，我故意走了一个小时，回到家之后便是父亲的臭骂，那个时候，讨厌极了父亲。

每天的日子，过的也很厌烦。早上背个书包走好几公里去学校，中午再跑回来吃饭，最气人的就是回家门锁着没人，饭没得吃，还窝了一肚子火气。

那年秋天，是我印象最深刻的一个秋天。连绵的雨下了一个多月，父亲去了外地打工，母亲也跟着去了，我在爷爷家吃住，上学放学，无聊的要命。爷爷腿脚不好，年轻时在煤矿当工人，老了退休在家，他好像也闲的没事。

早上吃过奶奶做的早饭，爷爷便提溜个小马扎去村里的话题中心瞎扯蛋。奶奶总是指使我，让我把爷爷从村口的话题中心拉回来，若是爷爷不听，那时我的秘密法宝是扯他的胡子捂他的嘴。

秋天的时候，奶奶总是给爷爷做护膝，厚厚的护膝垫子是用狗毛制成的。按照爷爷的说法，狗毛能驱寒，保温，治老寒腿好的很。每次看到爷爷膝盖上绑个小垫子，我就知道奶奶去别人家要到了狗毛。

那年秋天，父亲从外地打工回来，包工头跑了，钱没要着多少，回来时去包工头家里捉了一只小黑狗，多少也算能抵点工钱，父亲带着小黑狗回了家，我在那个秋天开心的要命。

叫它什么名字呢？小铃铛？黑子？想了好久，我才想到了黑豺这个名字。我希望小黑狗长大后勇猛，希望它厉害一些，黑豺这个名字霸气，所以后来小黑狗就有了这个名字。

乡下人养狗，分的很清楚，狗就是狗，它跟人亲密过多就让人厌恶，这就好比我拿馒头喂黑豺，我母亲总会说，狗怎么能吃大白馒头，这是人吃的东西，不能喂狗！

有一次母亲下地干活忘了喂黑豺，我从屋里偷偷拿了一个大馒头出来，黑豺看到我时，别提有多高兴了。摇着尾巴，仰着头蹭我的腿，把我弄的直痒痒，见我还不给它馒头吃，索性跳起来咬我手里的馒头。我佯装着大喊一声“找打”，黑豺便灰溜溜地安稳下来，不闹也不叫了。呆呆地看着我，一副被冤枉了的样子，我手一挥，黑豺便又晃起了尾巴。

我老是捉弄黑豺，捉弄它的时候，黑豺也不恼火。明明我手里拿的是土疙瘩，黑豺还总以为是好吃的馒头。我站在远处一扔，黑豺便跳起来去咬那个“馒头”，我欺骗它无数次，可它却从来不恼火，我骂它是个笨蛋狗，它也听不懂，靠在我腿上，蹭的我直痒痒。

黑豺刚到我们家的时候，走路扭扭颤颤，母亲说黑豺活不久，太过瘦弱，就算长大了也是一条“哑巴狗”。那时，村子里兴起养板凳狗，就是那种宠物狗，很有灵性的狗。

母亲说，黑豺该不会也是一条板凳狗吧，板凳狗可看不了门。后来，黑豺长大了些，身体也好了许多。它第一次冲着家里来的客人汪汪叫，眼神扑朔迷离的，像是刚开始懂事的孩子不小心犯了错。母亲说，黑豺长大后可以看门。

小学四年级到高中二年级，7年的时间，我长高了不少，也变了不少，黑豺呢，又威武又厉害，村里面善的人路过我家门前，都说这条狗厉害，像藏獒。有一次爷爷来我们家要狗毛，说是秋天要做护膝用，黑豺死活不答应，看到我拿着个废弃的木头梳子打理它的发型，他竟识破了我的小九九。

我拿着梳子在它身上梳来梳去，老半天才梳下一小团狗毛，爷爷见我对狗太亲密，黑豺也不怎么配合，后来拿着黑豺身上的一小团狗毛很不满意的走开了。

人呐，岁数大了身体就各方面开始不好。爷爷岁数大了，腿是越来越疼了，而黑豺呢，越来越老了，以前拿给黑豺骨头，黑豺不到一分钟就能吃个精光，现在给黑豺骨头，老半天咬不动，牙口也是越来越不好了，有时还懒的动弹了。

那年秋天，连绵的雨下了一个多月，南飞的大雁迷了路，成天在雾蒙蒙的天空瞎转悠，黑豺和我也在田间地头瞎转悠，我去采蘑菇，没有伴儿，黑豺就摇着尾巴，我看着天上低飞的大雁，它也好奇的看着我这个朋友。

黑豺死的时候，我不知道，知道后我也没掉一滴眼泪。那是春分，大地回暖后，田间地头开始播种。母亲和父亲忙于田里的活儿，而我上了高中，住了校，一个星期才能回一趟家。

每周五回家，我也是匆匆忙忙地跟它对视一会儿，以前黑豺是呆呆的看着我的眼睛，老了之后是含情脉脉的看我，后来我俩形成了一种彼此对望默契。

我周日去学校，出门前打一响指，然后互看一会儿，这也算是有仪式感的短暂告别。那天下午，回到家之后，院子里没有黑豺，屋门锁着，院子里静悄悄的，我总感觉家里空落落的缺点什么。

晚上的时候，母亲下地回来，我问她黑豺去哪儿了，母亲告诉我黑豺死了，被农药毒死了，我愣住了，站在地上才想起一周前的事。

那天下午去学校前，我将自己吃剩下的好饭好菜全都倒给了黑豺，我也不知道那个随便找来的破瓷脸盆是前几天父亲撒化肥时用过的。化肥和农药掺在一起混匀，然后洒在地里，那个破脸盆用完后随便搁在院墙边，而我把自己吃剩的饭菜全都倒在那个盆子里给了黑豺。母亲告诉我，那天下午他们回到家之后，黑豺已经死了。

我不知道说什么，是我杀死了黑豺，若不是我给黑豺喂饭菜，若是不我拿那个破脸盆，黑豺就不会死，是我杀死了黑豺。

这件事已经过去了很久，可我总觉得发生在昨天。我不曾过分悲伤，可每次回到家，我都会在黑豺的小窝旁愣上好久，我把这个故事写出来，也许会好受很多。

黑豺虽然是狗，可它也是我最好的朋友。它走了，我永远想它，永远怀念与它在田间地头疯耍的时光。

阿瑞德，一个喜欢与弗洛伊德抬杠的大三学长。

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“ 之所以喜欢文字，是因为能过第二种人生 ”

文/阿瑞德

我一直在想，写作的目的是什么？

是想要名利？还是为了慰藉内心的孤独？坦白地说，我写作的目的，说的假大空一点，是为了给自己的世界，留下点东西。

文字最大的作用，是它可以疗伤，而孤独是我们原始病，文字它也可以帮你消散孤独。

我曾在一篇麦家老师的文章里，读到这样一个观点：真正的作家，内心一定是孤独的，而这种孤独，往往也是成为作家的前置。

孤独产生幻想，幻想激发灵感。其实并不是所有人都适合写作，可是在名利的面前，当下，写作者无数。

营销号上，教你通过写作，月入上万；朋友圈里，有人羡慕，做新媒体可赚个盆满钵满，可很多时候，写作它并不能养活自己，甚至会让你穷困、潦倒。

如何写作，如何出版自己的第一本书？

很多人以为，出版了自己的书，就能狠赚一大把稿费，就能收获名利，可如果你是个新人，实话告诉你，即使你出版了3本书，你可能连北京三个月的房租都交不起。

李诞在《脱口秀大会》中自嘲，说自己是滞销书作家。其实这个道理大家都懂，打广告，宣传书嘛，可我还是想告诉你，短期内想通过写作赚钱，很难！很难！

稿费签约方式，常见的有两种：一笔钱买断and版税制。很多新人+小出版社相遇时，往往采取这样的方式。

三四千，一次性买断十几万字，后面宣传包装，卖的好坏基本再与你无关。

版税制，这个由出版社的实力，以及市场情况而定。第一次出版书，版税范围不等，5%-80%之间。

假设，一本书卖30块钱，你的版税5%，书卖了2000册，你所得到的稿费3000块。当然，你出了书，难免会送亲友，那一部分，出版社也不会白送给你。

写作折磨人，有时痛苦不堪；出版不易，稿费又极低。你写作的初衷是什么？

如果你只为内心写作，不计名利，你熬过了孤独与寂寞，可能真的会收获不一样的花果。

你觉得写作什么最重要？

是兴趣、赚钱，还是坚持？如果让我选，可能没有答案。之所以喜欢文字，是因为能过第二种人生。

关于兴趣，长大后，我发下它往往是靠不住的。

电视剧《士兵突击》中，那个驻扎在红三连五班，堪称自己是托尔斯泰，爱好文学的李梦，他写了好久，可最终还是放弃了自己托尔斯泰的梦。

其实，我想表达的不只是写作的坚持，更多的是写作反馈。默默地耕耘，没有及时的正向反馈，单凭兴趣，大多时候你是坚持不下去的。

以前写作，叫爬格子；坐在书桌前，纸笔备用，方格纸上是满满的心血。现在写作，还没写，电脑前就幻想着RMB。不纯粹，很直接！

对于很多人来说，写作可以是一种生活方式，可如何去写，却成了一件极其费脑的事。

很多人认为咪蒙靠着几十篇文章就收入百万，却鲜有人知，她09年就在网络发文。

我们很坦诚地去说这件事，写作的目的，就是为了赚钱，为了养活自己，为了赚点外快。

互联网之下，它让你很浮躁。每个人都在追求“快”，想要提升自己，想要改变自己；教你一个月学会写作，教你如何通过写作月入上万……

对于写作，这些东西有没有用？我说它有，其实，也没有。方法论它不可靠，可靠的是你学会分辨，将其内化。

如果你真的喜欢写作，你需要做的是什么？需要坚持，需要耐得住寂寞，需要真诚，需要不断地打开自己。

余华说，写作的时候，内心并不是时时刻刻都敞开的，它更多的时候是封闭起来的，只有你不断地写，内心才会敞开，只有你置身其中，才能在黑暗时看见光亮。

不是所有的人都适合写作，你刚开始的写作，别冲着钱过多的看！先慢慢耕耘，三四月撒下的种子，如果八九月没有答案，那就在三四月多撒些种子，多等它几个月再说。

《朗读者》节目中，董卿问贾平凹老师初学写作时是怎样的？贾平凹说，就跟母鸡下蛋一样。

起跑时，给你鼓掌的人，只是鼓励你要向前，只有你不断地跑，坚持到最后，那时的掌声才是真正掌声。

写作也一样，闷头不断地写，先纯粹一些，然后再说，正如许多年前的一位法国作家，躲在出租屋里闷头写，却依旧交不起可怜的房租。

房东太太嘲讽地说：你出版了书，为何还交不起我的房租！！

作者：阿瑞德，一个正打算跟弗洛伊德抬杠的大三老学长；

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越长大，越难交到走心朋友。

现在，我抱着砖头一样的电脑，坐在楼梯口写这篇文章。我想写写以前的朋友，可我怕转发此文时被他看到。

我们认识10年，后来，只在朋友圈相见，见面的方式，在朋友圈。他发动态，我不点赞，我发动态，他也不点赞。

从前的的友谊，是在什么时候渐渐丢失了的，其实，我也不知道。

如今，我已经到了任何妹子冲我微笑，都怀疑自己是因脸没洗干净的大四。

至于交朋友，我的态度就是：狐朋狗友不拒，亲戚朋友随意，走心朋友，我必须要好！好！珍惜！

前几天，看到一篇文章，作者说，越长大，我们交友的门槛会变的越高。真是这样的吗？我不这样认为。

其实，不是越长大，我们交友的门槛才会变得越高，而是越长大，我们对“朋友”这个概念理解的越深。

三观不合，根本没法做朋友。以前，读小学的时候，自己做过一件挺傻X的事儿。

前桌是高诗人，后桌我发小，同桌叫常开心；那个时候，朋友之间的友谊像白开水。简单、纯洁，再大的矛盾，拿一根冰棍儿足以解决，可现在就不一样了。

小学毕业，那个夏天，我们追完了《隋唐英雄传》，四个铁磁哥们称兄道弟，雄赳赳气昂昂地在松树林里拜把子。

现在，我早已忘记了那滑稽的一幕，只是记得那张作文纸上写满了一生一世、一辈子是好兄弟之类的话。

我们把那些写满誓言的纸张，拿胶带缠了好几十遍，最后回家时，塞进了俞傻子家院门前最壮的白杨树树缝里。

你说我傻不傻？现在想起这事，我就止不住地笑，那时，确实傻。

心理学上说，人际孤独的本质是独处。

孤独的时候，它就是在提醒我们，需要留出时间跟亲友交流，必要时你需要找朋友去聊个痛快。

可现在，朋友是越来越多，内心却依旧孤独：无数次打开微信，没有消息；丧的时候，想找个朋友说说话、谈谈心。

可打开了微信，打开了通讯录，心里却不断地给自己说：算了吧，别麻烦人家了，别把负能量垃圾倒给朋友了。

王朔在《和我们的女儿谈话》中说过这样一句话：交朋友还是酒肉朋友比较好，酒肉在朋友在。

越长大，其实也不是说你对“朋友”理解的更透彻，而是你对自己了解的更透彻。

什么样的人，你值得用心；什么样的人，你这辈子不会跟他再有交集，这些都是事实，可是有时候你就是很孤独。

不知道从什么时候开始，我与那几个拜过把子的哥们儿不再联系。这种友谊是悄悄消失了的。

认识了10年的朋友，消失在了不同选择，不同经历的岔路口上。

会写诗的前桌，混成了餐厅的跑堂；叫开心的同桌，娶上了媳妇，去了新疆；我呢，一眨眼变成了千年单身狗。

现在看着大一入学的学妹，脸上突然便写满了焦虑与慌张。最好的朋友，应该是怎样的？

以前，那个你可以肆无忌惮打扰的人，现在可能连拨通电话号码的勇气都没了，朋友圈里开始沉默，友谊渐渐死寂。

以前，那个上学路上骑着单车跟你大喊大叫的人，现在却变成你朋友圈，熟悉而又陌生的人。

不得不承认，在朋友这件事上，我们有很多共同的话题。

朋友给我讲她的故事：大街上偶遇以前的闺蜜，她们聊了好多。

她说，那个曾经被班上同学视为同性恋的家伙，她变了，她变跟我十分客套，变的跟我陌生。

我们回忆了很多过去的事，可是后来她才知道，过去总是有尽头的，有些人终究在转角处消失。

最好的朋友关系是什么？

我想，最好的朋友关系，应该是欣赏。彼此理解。疯的时候，跟你又说又笑；丧的时候，给你熬毒鸡汤。

与最好的朋友关系变淡，其实也蛮正常，以前是无话不说，现在是有话憋着，生活轨迹不一样，交友大抵就是这样。

所以，我又熬了这碗暖心鸡汤，鸡汤里有句话，我想与你分享：

我们都走在人群里，你走的离我远了，就会离另外一些人近了，这，未必不是一件好事情。

PS：最好的友谊，在你眼里长什么样？

欢迎留言和我讨论呀~

作者：阿瑞德，巨蟹座单身狗，三观比五官正，打算跟弗洛伊德抬杠，决定要写很多文字的帅糊小伙子。

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文/阿瑞德

这几天《延禧攻略》火了，作为一个后知后觉的人，我抱着好奇去看了这部剧。

开头几集，有个桥段，我记得很清楚。

女主魏璎珞屡受绣房其他姑娘的排挤，先是宫女锦绣，看不惯她出风头；后是绣房张嬷嬷，怀疑魏璎珞怀孕。一系列私下争斗，看的我是一愣一愣的。

我一直在想，从心理分析，男性跟女性之间，差别究竟在哪里？如果我耐着性子追完这部宫斗剧，我可能会得出答案。

女性爱嫉妒，心思细腻且大多敏感；男性粗犷，大大咧咧，脾气容易转移性散发。

为什么宫斗剧如此受女性群体欢迎？

其实从某种程度上来说，它的剧情很符合女性心理。

这不八月结束，九月开始了嘛。

九月是开学季，我又写起了这篇关于大学寝室的文章，上次写了一篇《在大学，交不了心，又撕不了逼的友谊怎么破？》

说实话，其实我也不知道怎么破。第一次听身边同学说，她们寝室有好几个QQ群时，我一个劲儿地笑话她。

小时候，过家家时爱闹别扭，现在都成年人了，怎么依旧会有那样幼稚的矛盾。

我的处理方式，或者我对于此类事的态度，只有一句话：10年后回头看现在的自己，你会被“寝室宫斗”笑趴下。

读高中时，我所在的那个225寝室，也有很多矛盾。比如我跟上铺的坏瓜怂李强。矛盾集满了，爆发的方式往往是撕破脸，勇气集满了，往往是直言不讳式的辱骂。

我记得那是周日回校的下午，我在寝室找杯子，可找来找去却怎么也找不到自己的杯子，晚上下了自习，回到寝室才知道，我的杯子被李强当尿罐给扔了。

遇到这样的事，你会怎么解决？

那个时候，我的解决方式，就一句话：这辈子，我再跟你无交集。

从高一到高三，我再没跟李强说过话。

有时候，他站在楼道被班主任暴打，我竟心里暗自欢喜。高三第一次摸底考试后，李强辍学，而作为他的下铺舍友，在他搬离宿舍时，我还是没跟他说一句话。

我承认，我小气，死心眼，可那个时候，我也不知道从哪冒出来的小心思。

嫉妒、厌恶、不满、愤懑，我赶不走它们，我也控制不住那些从体内窜出的心思。

现在想想，屁大点儿事，算什么呢。

在大学，我总能听到类似的话题。我听过女生寝室由于矛盾太多，大打出手的，我也听过一个看不惯一个，合伙排挤寝室舍友的，可我听到这样的故事，总是笑而不语。

你试去生活，试着去成长，以后你遇上的事还不知道比“宫斗”麻缠多少辈呢，让我说，就是矫情，就是不够成熟。

在学校的贴吧里，我曾看到过这样一句话：盼望着，盼望着，春天来了，我们就要毕业了。

此生再无交集——寝室塑料姐妹花。

第一次看到这句话，其实我还蛮赞同。

此生再无交集！成长的路上，好像就是这样。大学这个车票，你买的是软卧，可能会好一些，可是如果你买的是硬座，你可能会遇见不少在车上脱鞋，臭气熏天的家伙，可你想想，比起颠簸，那些你厌恶的家伙，算的了什么？

我挺羡慕身边那些大大咧咧，笑起来没心没肺的家伙。

她们也敏感，可她们少嫉妒，她们疯起来能把人笑哭，认真起来跟你瞪着眼睛义愤填膺。

女生之间，其实很多小矛盾，就是因为嫉妒。

我之所以在前面说了好几个幼稚，是因为现在的我，完全能够按捺住身体窜出来的小心思。

当然，更准确地说，我的心思压根就没放在“矛盾”上。

莫泊桑的《项链》中，那个嫉妒心极强的玛蒂尔德，阴差阳错地嫁给了小科员。她向往华丽的贵族生活，她嫉妒拥有宝石项链的朋友。

写到这儿，我突然想重申这个话题：大学这部宫斗剧，玛蒂尔德会饰演一个怎样的角色？

她嫉妒、虚伪、心气儿还高，在小团体中，她是那个指手画脚的人，还是那个受尽委屈不言说的人？

她可能都不是，可我敢肯定一点，玛蒂尔德一定是那个被心思，被情绪，被矛盾缠绕的人。

你想想，比起生活的苦难，成长的痛苦，你遇到的这些鸡毛蒜皮的“寝室宫斗”它能算的了什么呢？

玛蒂尔德花了10年时间，换来的是磨掉的嫉妒，是年轻的虚荣，其实我们也一样，再过很多年，你会发现，那些年轻时因小心思引发的小矛盾，它仅仅是你人生某一小段的调味剂。

所以，如何熬过大学的宫斗剧，我的建议还是那句话：10年后回头看现在的自己，你会被“宫斗”笑趴下。

正如，我早已忘记了那件事是如何发生的！

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汤胖子吼了三遍，那个拉屎者依旧没有站出来。遇上这种情况，换做是我，我也打死不会站出来说，屎，是我拉的。

事情是这样，汤大校长为了找出那个在国旗上拉屎的人，他现在本着宁可错杀一万不能放过一个的原则，让我们在操场站了一整个上午。现在，我跟很多同学一样——饿的快虚脱了。

昨天晚上，我压根就没出过宿舍。十一点时，刘猴子来查寝室，他拿个手电筒瞎晃了半天，说225寝室少俩人，查来查去，少的俩人是阿涛跟徐福生。

我跟阿涛熟，阿涛是在上个学期认识的徐福生。由于臭味相投，他俩的友谊，是从寝室每天晚上凌晨一点后开始。刘猴子老师查男生寝室，有个习惯，我很反感。

从寝室门口开始，他让我们报数，他妈的就跟监狱审查劳改犯差不多。从左到右，从上铺到下铺，从墙角到门口，他先是瞎哔哔一番大道理，接着再说些什么男生寝室臭气熏天，硫化氢记不住，脚臭味儿还记不住嘛之类的屁话。

按照阿涛的说法，他半个多月不洗脚，目的就是要熏死那个化学老师刘猴子。

昨晚我睡的迷迷糊糊，阿涛叫我，说是晚上要搞大事情。我没理他，一个人蒙着头便睡了过去，今天早上，队列里我瞟了阿涛好几眼，他几乎是站着睡着了，若不是旁边那个篮球架，阿涛肯定会站着打起呼噜来。

班主任老高，示意了他好多次，我估计，阿涛这次是要倒大霉了。昨晚，刘猴子查寝室发现缺俩人，徐福生不知从哪听到的消息，他赶在熄灯前回了寝室，可阿涛，寝室熄灯后，他也没按时回寝。

现在，汤胖子估计是被气疯了。本来我们是早上跑操，跑完操若是学校领导没什么事，我们就吃早饭、上课，可现在到好，我还没来的及洗脸，便从早上六点四十站到了现在。

我们是绕着操场跑了3圈后被汤大校长叫停集合的。校长大人，大发雷霆，脸上堆着的肉，呼呼地扑哧了一早上，他那样子就跟《封神榜》中加肥版的雷震子一样。

国旗上拉屎，这样的“罪名”对于一个学生来说，该是多么的严重，最无知的人，他可能也不会做出这样的事来。我承认，汤胖子当着全校一千多人的面飙脏话完全是出于气愤。这要是按照我老妈的话来讲，就是书念到了驴槽里。

旗杆下，确实有一泡屎，我踮脚尖看了好几次，老高好像也示意了我好几次——你给我安稳一些。汤胖子走后，我又瞟了几眼阿涛，他站着睡着了好几次，好像完全没有听见校长大人在说些什么。我们从早上六点多站到了中午十二点，宁可错杀一万也不可放过一个的汤胖子始终没有逼出那个国旗上拉屎的人，最后，操场的水泥地上不断地有女生晕倒，刘猴子才传来校长大人的话，让我们解散。

屎到底是谁拉的？那个学生会如此的无知，竟然在国旗上拉屎。昨天晚上，阿涛没有回寝室，他到底去了哪儿，现在我不敢问阿涛，我也不想怀疑阿涛，我承认，阿涛是个不爱学习的学生，他调皮捣蛋，他不把学校任何老师放在眼里，可是，阿涛再坏，再混蛋，他也不会把屎往国旗上拉的。

操场东面的食堂门口，那个会做川菜的苟大爷站着看了好久。解散后，有些同学跟我一样，脸都没洗便去了食堂。我旁边坐着的初一学生说，到底是那个家伙，竟然敢在国旗上拉屎，另一个说，打住打住，吃饭呢。我吃过饭，正要从食堂出来，门口处却遇见了王美林。

阿涛认真的时候，瞪大了眼睛跟我说过很多次王美林。在他的眼里，王美林可能就是天上的仙女，漂亮，学习又好，学渣喜欢学霸，这可能是小说里常见的片段，可阿涛，他的确很喜欢王美林。

初中一年级到初中三年级，阿涛厚着脸追王美林，班主任老高其实也知道，可是当他当着阿涛的面说了很多次“有句话叫癞蛤蟆想……”无效后，果断不再管阿涛了。王美林学习好是全校都知道的，阿涛被汤大校长赶出校园，我是在后来才知道的。

拉屎事件后的第二天，阿涛便被刘猴子叫到了办公室。刘猴子问他，为什么那天晚上不回宿舍，阿涛没有直接回答刘老师，第一次支支吾吾地蹦出了四个字——不为什么！

他的倔强，好像换来的是暴揍，我是亲眼看见汤大校长扇他耳光的。汤校长骂他，骂他不是人，骂他没有教养。后来，班主任老高让阿涛请家长，阿涛请了一个星期的家长也没把他家里人叫来。

初三那年，第一次摸底考试，阿涛是在考完最后一门后离校的。汤胖子开除了阿涛，阿涛出校长办公室门时，汤胖子指着他的鼻子还说了一句：混账东西，你不配做学生。

阿涛离校后的那个星期，王美林找过我很多次。我先是帮她传话，后来她索性跟我说起了阿涛。其实王美林也喜欢阿涛，只是十五六岁的他们，羞耻于说那天晚上的事。

6岁的时候，父母离了婚，阿涛一直跟他爷爷生活。他咬着牙跟我谈起过他那个可恶的爸爸，那个时候，有首叫《小三》的歌，我哼哼时，阿涛好像总骂我，后来我才知道，他骂的可能不是我，而是那个在外面搞了小三的爸爸。

阿涛被开除了，拉屎事件在初三第一次摸底考试后熄火了。后来王美林找我，她向我打听了很多次阿涛的消息，先前我会说一说，可后来，中考临近，我便也不怎么打听阿涛的消息了。

后来，我听我妈说，阿涛去了新疆，学了什么修车的手艺，据说混的还不错。去年他回老家，我们还聚在一起喝酒来着，酒过三巡，我们玩起了真心话大冒险，阿涛老是“中奖”。

“你的第一次在什么时候？”

阿涛又“中奖”了。那是他第五次被抽到，我只记住了其中的两个真心话大冒险的提问：你的第一次在什么时候？你最后悔的一件事是什么？

阿涛微醺，酒劲儿上了头。他的第一次是在15岁，那个夜不归宿的初三夜晚，他最后悔的一件事是没能跟初恋走到一起。

酒桌上，阿涛迷糊的睁不开眼睛，我知道他是喝醉了的，我也知道，那才是他憋了好多年，藏在心底的真心话。后来，中考前我们体检，王美林体检后，初三年级谣言四起。

毕业时，那个拍毕业照的早上，我们去找食堂那个会做川菜的苟大爷合影，大爷请我们吃川菜，笑着道起了歉。那时，我也才知道，阿涛是被冤枉的。

苟大爷半夜肠胃炎犯了，黑灯瞎火间，急急忙忙地把屎拉在了操场水泥墩旁，刘猴子让他们八一班的巩小鸣去把旗杆上破旧了的国旗降下来，巩小鸣却把国旗搁在了水泥墩上忘了拿回去。苟大爷在水泥墩下拉了屎，国旗被风吹在了地上，恰好掉在了那坨屎上。

阿涛睡着了，打起了呼噜，那天，酒桌上他喝了好多酒，他变得客套，在也不像从前一样。

这是15岁那年关于阿涛，关于我的秘密。后来听说，学校换了好几个校长，汤胖子退休了，刘猴子成了副校长，王美林我再也没见过，而阿涛，我也渐渐地丢失了联系，丢失了从前无话不说的友谊。

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川端康成在《禽兽》的结尾，写到一个母亲凝视死去的女儿时的感受，他这样写：

女儿的脸生平第一次化妆，真像是一位出嫁的新娘。

余华的散文集中，我看到了这句话，拿来引用，目的其实只有一个：我想通过这句话去构思一个短篇小说。这个小说，应该是什么样子的，现在我还不知道。

很多年前，我喜欢听村里的老人讲故事。那时的我，感觉听故事就像是黑暗骑士探索了一番山的世界。那个村庄，我生活了二十几年，现在，我和它的关系，大多时候是逃离，是安放。

初中二年级时，一次偶然，读到路遥的《平凡的世界》。那时的我，叛逆、挣扎、浑动；看着操场西边的铁塔，觉得世界之外，以后要去看看那个比萨斜塔；看着校园周围连绵的山疙瘩，我，觉得自己就是那个孙少平。

我不敢说路遥影响了我，可我一定是被《平凡的世界》影响了的。懵懂的十四五岁，做的最出格的事，也许就是因这本书，脑袋发烧，烧坏了，给班主任写长信，劝他辞职。

我依旧记得，书中的那个孙少平。他不甘平凡，不愿一辈子待在双水村；他在黄原城揽活，由于窑洞里太吵，他独自在毛坯房读完《白轮船》感慨惆怅的样子。

人的一生，就应该不断的奋斗。年轻时，万万不能享受安逸。人应该痛苦，应该接受生活所有的苦难。一个成长中的青年，多吃些苦，多经历些事，当更大的风雨来临，他才会无所畏惧。十四五岁时，我可能在路遥的书里，读到的就是这样的道理，我反感学校无聊的教育，反感学校那些二十几岁便选择了做老师的人。

按照我那时浅薄幼稚的理解，人的一生应该轰轰烈烈，就算不轰轰烈烈，也应该不能选择安逸。我的班主任，那个时候，应该是选择无聊与安逸。

上班、下班；上课、下课，所有机械、重复、无聊的生活，在年轻时应该是摒弃的，我可能是秉持这样的观点，在那个晚自习，洋洋洒洒地写下那封劝班主任辞职的信。

那封信，换来的是什么？6年前我回想，应该是我与班主任交心的长谈，现在回想，应该是我自己的改变。从一个成绩中等的学生，努力成为一个成绩优异的学生；从一个厌学，成天想要逃离的学生，变成一个安分的学生，我想，准确点说，它们的逻辑关系应该是这样：信，换来长谈；长谈换来觉醒，觉醒换来改变。

现在，坐在学校北门的当当书店，看了一下午余华老师的书。每次的阅读，感觉就像是那次长谈。我承认，我对某些东西有很强的窥视欲望，我喜欢暴露，我喜欢一切真诚的东西。

我想成为一个作家，我知道这不容易。我每天都在写，写烂了很多东西。这个世界上，能留下来的是什么？可能什么都留不住，自己的短视，压根就看不清以后。

我行走在迷雾中，想留下许多文字，去了解我这个粗俗且不甘平庸的人。以前，躲在图书馆写小说，发现自己可写的东西大多是生活了二十多年的故乡，现在离开了那个地方，才发现自己跟很多人一样——逃离了北上广，才发现故乡其实也回不去了。

年轻的时候，逃离、厌烦；长大后，真正离开了那个地方，也许才会理解故乡在你心中究竟是怎样的位置。故乡，应该是奋斗的路上，默默前行的人们，充电的地方，它是纽带，更是永远怀恋的地方。

我徒有虚名，借用川端康成小说《禽兽》中的一句话来开题，其实这是开始。我想，我应该写点东西。那个生活了二十几年的村庄，它悄然发生着变化，它有许许多多我很想写却未曾动笔去写的故事，譬如，故事的开头也是这样：

女儿的脸生平第一次化妆，真像是一位出嫁的新娘。

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文/阿瑞德

洗澡，是一件可怕的事。

七八岁时，在乡下，我最怕洗澡。爷爷很坏，每次到年底，他都早早的放话，说谁不洗澡，大年三十就领不着红包。

我很不喜欢爷爷这样做，可是每次，不洗澡的弟弟，果真是领不着爷爷给的压岁钱。爷爷说，他说过的话板上钉钉，从不反悔，要是哪天说话不算数，就让我跟弟弟扭他的耳朵，扯他的胡子。

每次过年，爷爷总剃个光头，他剃光头，却硬要拉着我跟弟弟也剃光头。我怕爷爷的剃头刀，弟弟更怕，可爷爷却总是边给我们剃头，嘴里边嘟囔着“有钱没钱，剃个光头过年。”

剃头是小事，剃完头才是大事。爷爷说，过年就要干净，不仅屋里干净，人也得干净。爷爷每次说这话，我跟五岁的弟弟，就麻溜儿的往外跑，不是撒谎去撒尿，就是躲在二叔的书房里不出来。可每次，弟弟和我总会被爷爷揪着耳朵拎出屋来。

爷爷以前是木匠，年轻时在煤矿当工人。他说话，声音大的吓人，说大嗓门儿是在煤巷道里挖煤时练出来的。他还说，每天挖完煤，他们都洗澡，要是在澡堂子里泡上半个钟头，那就跟神仙似的。

我和弟弟总不信，每次被爷爷骗到他给我们做的木制盆子里，我和弟弟便哇哇的乱叫。

其实，我也不是不想洗澡，也不是不想领爷爷给的压岁钱。实在是爷爷太暴力，搓个澡，能把弟弟跟我脖子里的皮儿搓破。

他的劲儿太大，在乡下，每次下了雪，我便跟弟弟去阳坡的土壕沟团雪球，我们才不管手冻不冻，皲不皲。可爷爷管的紧，大老远地拿根麻杆儿吓唬我们，还说，土弄脏了衣服，身上的垢痂多的像猪棚里的猪。

爷爷说，我跟弟弟是两个小猪崽儿，过年就得干净，干净了才能穿新衣服，才能领他的压岁钱。我跟弟弟坐在澡盆里，至少得闹腾半个钟头。我说盆里的水是他弄浑了的，弟弟却拽着我的耳朵，说我耳背上，脏兮兮的都结了痂。

我们西北话，把身上的泥儿叫垢痂。爷爷说，要好好搓搓我们两个垢痂娃娃。他拿个小板凳，坐在澡盆旁，拿一个粗织的白毛巾。

我和弟弟便开始又在澡盆里哇哇乱叫了起来。

他的劲儿实在是太大。让我们坐下，站起，转身，仰头，低头......折腾人不说，还一个劲儿地说，辞旧迎新，年年岁岁，让我们听不懂的话。搓澡就跟上刑场一样，我最怕爷爷搓我的脖颈和耳背。他搓起来疼的要命，我疼的哇哇乱叫，可爷爷却说，力道还不够，垢痂根本搓不下来。

弟弟年纪小，被爷爷又哄又骗，可他的脖子跟耳背还是总洗不干净。我看着弟弟被搓的通红的屁股蛋子，问爷爷啥时候也能给他搓澡，可爷爷每次都说，谁家的大人在盆里洗澡，洗澡的话就去澡堂洗。

我本想着，能给爷爷好好搓个澡。要是给他搓澡，我非把他搓爬下不可，我也要让他尝尝，我搓澡的厉害。我要从他脖子搓到耳背，我要把他额头爱藏垢痂的褶子搓没，我还要故意搓他耳朵背后的头发，从下往上搓。

他就是这么搓我的，还说那样搓的干净。每次我都疼的乱叫。他可倒好，站着说话不腰疼，给我搓澡时，我在心里骂过他好几次，骂我爷爷是个大笨蛋。

小时候，在乡下，我也没见过爷爷去什么澡堂，也没见过他洗澡，后来弟弟也问过他，可爷爷却说，大人身上干净，不用洗澡之类的话。

后来，爸爸在城里买了房，我们从乡下的学校转到了城里的学校，我跟弟弟再也不用蹲在小澡盆里洗澡了。我跟弟弟一直在城里读书，爷爷住在乡下，每次过年的时候，他都会来我们家住上几日。

小时候，我跟弟弟都商量好了，说是给爷爷搓澡的话，要发了狠的搓，要比他使的劲儿大十倍，要给他搓破了皮儿。可我跟弟弟一直没有机会，我们也不知道爷爷是在哪儿洗的澡。

去年过年的时候，爷爷从乡下拿了好多土豆，说是我小时候最爱吃土豆丝，在城里上学，也没时间去乡下玩，他顺手就带了些。爷爷还拎了一只鸡，上楼梯时，他扶着墙喘气儿，忘了装鸡的袋儿没扎口，袋子搁在地上，那只大花公鸡竟从袋子里跳了出来。

大花公鸡在楼道里乱蹦乱跳，可把爷爷给急坏了。我跟弟弟逮着鸡的时候，爷爷额头都沁出了好些豆大的汗珠。

他还一个劲儿地说，早知道在家就宰了这东西，他寻思着，刚杀的鸡可能新鲜，就给我们活拎了个来。我和弟弟笑着不说话，他拎着鸡，我搀着爷爷便上了楼。

晚上，我们一起看晚会，爷爷说屋子里闷得慌，身上出了汗，难受，要洗个澡。弟弟把爷爷领到浴室，给他教了半天墙上挂着的淋水喷头的用法，出来时，贱兮兮的冲着我说，报复爷爷的机会来了。可没等我们报复爷爷，屋子里便传来爷爷摔倒在地的声音。

爷爷说，都怪自己，非要在大年三十洗什么澡，害的我们整天往医院跑，过年，过年，过成了个窝囊年。

爷爷住了院，浴室挂淋水喷头的地方被爸爸改造了很多，再也不用爷爷踮着脚去挂了，地板也换成了防滑的地板，可爷爷再也不在我们家洗澡了。

我去医院给爷爷送饭，隔着门，屋子里又传来爷爷闲谝的声音。

他说，老胳膊老腿儿，上了岁数就没劲儿了，在乡下，他根本不敢洗澡，可没成想，这一洗就洗出了事情。

小时候，我以为只有我怕洗澡，可我没想到，我的爷爷也怕洗澡。他怕摔倒，而我怕他给我搓澡。

我想，以后也会可能这样，害怕洗澡，想到这儿，站在门口，眼泪便下来了。

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一个被生活杀死的人，一个经历过痛苦，却无法搁置痛苦的人，用暴力冲淡着无法原谅的那个混蛋自己。

文/阿瑞德

我最怕后劲儿大的东西。

也许，你有过这样的观影感受：看完，什么都讲不出，就想静静地待着，静静沉溺挥之不去的抑郁中。

结局仿佛看到了光，又好似什么都没有。

是的，我有过很多次这样的“奇怪”感受。对于这类感受，我把它称之为“后劲儿大”。

而我，对于这类后劲儿大的东西，没有一丁点儿的抵抗力。

人们都说，时间是最好的解药，它能抹掉你所有的记忆，可事实总让我怀疑。

它真的能抹掉你所有记忆，它真的能让你与自己和解？

海边的曼彻斯特，埋藏着李的过往。

一个人，一条悲伤的河。

他游离了好久，选择离开自己的故乡曼彻斯特。

说实话，《海边的曼彻斯特》不像电影，它更像现实的生活。兰迪离开了他，他离开了曼彻斯特。

电影故事情节，并不复杂。

修理工李，抑郁的过活，没有人知道他内心的伤痛。哥哥乔伊死后，李回到曼彻斯特为其安葬后事，他成了侄儿帕特里克的监护人。

没人知道，李内心藏着的悲痛过往，他不愿和自己的过往和解。时间好像也无法抹掉那些深埋的记忆。

影片中，帕特里克不愿掀开盖着乔伊的白布。

父亲死了，他没有表现出过分悲伤。

有点像一滴水的成型，导演极其克制的表达，让泪腺蓄积，在某一瞬间彻底崩塌。

作为监护人，李想带着帕特里克离开曼彻斯特，可帕特里克不愿离开自己成长的地方。即使悲伤，他也不愿离开自己熟悉的地方。

不是所有的人，都可以与过去和解，冷漠的驱壳里，是李抚不平的伤口和解不开的死结。

李因过失，使得自己的两个女儿葬身火海，妻子兰迪也因此离开了他。

影片中，为哥哥乔伊处理后事时，李在街上遇到再婚的妻子兰迪，两人相对沉默无语。

兰迪知道，那样的痛苦对于每个人都是无法逃离的，她想安慰李，可李还是拒绝了。

生活中，有人选择遗忘，有人选择与过往和解，可伤痛的疤痕太深，无法愈合，正如某一刹那的雨，说下就下。

你也许无法明白，他的心里，究竟痛的有多深。

由于失误，导致一场大火，自己两个可爱的女儿因自己的失误，葬身在于大火之中。

我无法想像，我也无法做到导演肯尼思.洛纳根那种克制表述。

李选择不与过去和解，他的心已经碎了。

一直无法愈合。其实他们都无处可去，身上背负着伤痛，没有救赎、没有解脱。

想想，有时，人经历的某段时光，不就是这样。

真正痛苦，怎么能彻底忘记，它们像轻拍岸礁的浪，时刻侵蚀着人脆弱的内心。

海边的曼彻斯特是李的过往，被生活杀死的人，选择了遗忘，选择了逃离，却始终忘却不了。

也许，你觉得他很丧，可你无法知道，一个人将痛苦封存，时间无法抹掉伤痛，是种怎样的痛苦。

阴冷、灰暗；冷静，克制。

我无法掩饰观影后的痛苦，我依旧对这样后劲儿大的东西，无丝毫的抵抗力。

它像滴水，慢慢蓄积，满满涌动，看似细雨绵绵，可戳中你的那一刻，你无法阻挡。

独自喝酒的李，看着对面发笑的人，控制不住自己，冲过去便与旁人打架，无理由的打架。

一个被生活杀死的人，一个经历过痛苦，却无法搁置痛苦的人，用暴力冲淡着无法原谅的那个混蛋自己。

海边的曼彻斯特是冷的，兰迪的安慰是无效的，李的痛苦是时间抹不掉的。

我不明白，你也不明白。他的心里，什么都没有了，什么都没有了。

心已破碎，我已被生活杀死。

而痛苦，我们就把它封存吧，让时间去侵蚀，让生活依然继续。

海边的曼彻斯特是冷的！

它有没有春天，我想，即使短暂，它也一定会有属于他的春天！

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你早上睁开眼，做的第一件事是什么？

我先说一下我，N年前，我读高中，早上起床，睁眼后做的第一件事，是发呆。

发呆，我也有个习惯——死盯着某个东西，然后忘乎所以的看。

情况往往这样：寝室8人，刷牙的刷牙，洗脸的洗脸，我呢，起床睁眼，目光控制不住地飘到阿涛......床头的......墙纸上。

你可能猜到了，我这人，爱美女不好色，阿涛床头贴的张娜拉墙纸，我，发呆......看了差不多2年。

后来，上了大学，有了个人手机，那个刁蛮公主张娜拉也就没再看了。发呆也成了缥缈的事。

早上起床，迷瞪着眼，先摸着手机，看一下知乎，刷一下简书，看一下朋友圈，眨眼，特么的一个小时过去了。

我喜欢发呆，是因为喜欢那种盯着某一个东西专注的感觉。可现在，专注力、注意力极易被手机转移，发呆，变成一件稀罕事儿。

心理学上，有心流一说。什么是心流？简单地说，其实就是因专注而获得的幸福。

钟情于某件事，忘乎所以的去做，就会获得幸福与自我的满足。

举个例子，牛顿研究牛定律，约好友在家吃饭。朋友等好久，牛顿从实验室出来，却一脸懵逼地说：“晚饭，我.....好像已经吃过了。”

同样的，专注力在当下容易被转移。不知道你有没有，反正我有一个强烈感受：短视频看多了，没耐性看电影。

以前，我挺喜欢一个词，叫浸淫。上次写简历，为了吸引面试官的眼球，在自我介绍一栏，尴尬地说自己是浸淫使者。

其实，这样说的目的，就是想强调自身优势：喜欢新鲜事物，对感兴趣的东西，会长时间的沉溺研究。

身边常有这样的人，包括我，好像什么都知道一些，可就是没一样精通的。

比如说，WPS你懂，PS你也懂，什么公众号排版，封面图设计，你都懂，可是具体操作时，不会的东西，太特么多。

第一次听到“木桶效应”这个词，是在初三化学课上背政治题时看到的。它的意思是说补短板，才能全面更快、更好、更直接的发展。

现在，当有人把这个狗屁理论用在个人身上时，我很不赞同。

木桶是一个集体，木板是某一个部分，补短求发展，在能力有限时，它不适于个人。

有这样一个观点：补短板，短板的空间大，发展起来容易。可对于当下，专业与精通，对一部分人来说很稀缺。

当然，我并没有否定，木桶理论对于集体不适用，它只是对于个人，有很大局限。

前几天，跟同学聊天，我说有时间一定要学一下PS，还要一定得把常用的电脑办公软件学会。

他自信满满地说，那个简单，我差不多都会，可是当我请教他一些问题时，我觉得那不是差不多，而是差太多。

差不多、还行吧、凑合吧，很多这样的词，从别人嘴里，或者从自己嘴里蹦出来时，它有时真的跟谦虚没毛关系。

就拿我来说我，总觉得学的东西太多，刚开始写公众号，觉得简单，可是真正了解了一些运营技巧时，才发现这玩意儿不是想的那么简单。

很多人想通过写字赚钱，报了各种手把手教你月入上万的写作辅导班。

别人让你扫码进入，无限循环的让你学，你觉得自己学会了不少东西，可真正写起来时，你依旧抓耳挠腮。

什么都懂，就是不会；什么都明白，就是不会操作；什么都知道一些，就是达不到精通。

能做的是什么，如何去试着改变，我想，还是那个词——浸淫。

木桶理论，有一定局限，可局限你我的背后，更多的是懒惰，是没有清晰的努力方向。

不知道自己喜欢什么，不知道自己能做什么，以至于那个叫烂了的词“迷茫”像浑水猛兽般，让你止步，无从向前。

其实，发呆还有一个好处，它可以让你自己与自己对话，那可能是一种孤独，那也可能在某个瞬间，让你坚定自己。

很多人搞不清孤独与寂寞，这我也想说说。孤独，它是向内的自我探索；而寂寞，它是向外的寻找欢娱。

如果你什么都懂，需要做的是精通；如果你什么也不懂，要做的不是精通，而是别懒惰，所以，行动起来比什么都强。

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上了大学，挤进“别人家孩子榜”。

我常遇到亲友托我给他孩子辅导功课的事。亲戚朋友们说，大学生，不一样，有文化，有水平。

在老家，人们好像把大学生很当回事，就拿我爸来说，在他的眼里，大学生可能还意味着“天之骄子”。

我爸说这样的话时，我便觉得他依旧是活在梦里，思想仍旧停滞在上世纪八十年代的人。

最近，我破天荒的追一部剧——《最美的青春》。这部剧如果要用一句话概括，就十三个字：大学生献青春，植树造林为国家。

剧中，我很不喜欢那个张口闭口强调自己是大学生的武延生。

这让我，想起大二寒假回家，在火车上，声调提高八度，强调自己是哈工大的家伙。

学历，究竟重不重要？能力与学历，究竟哪个重要？

这个问题，对于大多数人来说，其实还蛮重要的。以前，在知乎上看到一个类似的提问。

题主说，学历真的比能力经验重要吗？有这样两个回答：这个世界上99%担心学历问题的人，纠结不在学历低，而在能力不足。

学历，大多时候只决定你的下限，而能力决定你的上限。细想一下，其实这句话能戳中一部分人。

不得不承认，在你我身边可能存在一种虚无缥缈的“学历鄙视链”，或者换句话说，有时，我们因学历而被鄙视。

这一点，在应届生就业方面很明显。我不否认名校与一般院校之间的确某些方面存在就业鄙视。

可如果你细想，或者你作为一个招聘人员时，你可能也会划拉开重点与非重点院校，然后对他们说，非211请靠边站。

我一直觉得，很多刚毕业的人，会被学生思维坑害。简单的说，就是用学生的思维去完成上级交代的任务。

学历，更多时候像是一个门槛，迈不过这个门槛，有时就会丢失很多机会。

读高中的时候，跟我同一级的学霸，我曾很长时间瞧不上他。总觉得他是学习学傻了，木木讷讷的，就跟面瘫似的。

有一次，他来我寝室找他同学，我故意找茬似的问他一个超级难的物理题。本想着刁难他，可是他极耐心的给我讲了5遍。

我呢，实在不好意思再问，装逼似的表现出醐醍灌顶、恍然大悟、这次我总算听懂了的样子，可事实是我压根听不懂。

后来，学校自主招生，他通过了清华的自主招生。大一寒假时，街上遇见他，寒暄几句后，他吐槽起清华苦逼的生活，可他说的时候，我只感觉，自己上了一个假大学。

同等学历，不一样的学校。大一的生活，我觉得快乐轻松，而对于我的那位学霸同学来说，清华的压力，好像比高三时更大。

有些努力，别人是看不到的。当你拿着同等的学历去应聘一份工作时，名校光环代表的，或者说呈现给别人的，其实还是努力，而这种努力，你在平日可能已经输于别人了。

抖音上，有个水泥妹火了。很多人评论，有人建议她换一份工作，有人建议她考个学历。

我觉得他们的建议都很好，可我还是留了个言，说，背水泥很苦，多读些书，努力改变。

有些人，把学历看的很重，可是从结果导向来说，能力跟经验其实更加重要。

以前，读初中时，看着学校对面的塔，胡思乱想的时候，觉得读书就是一件折磨人的事。

学了函数，有个屁用，买菜时又不用函数算账；学了文言文，有个屁用，成天之乎者也的背的老子脑仁疼，爸爸我以后又不用它。

那个时候，常拿韩寒标榜自己，总觉得读书无用，只要有能力，不读书也可以，可后来，这种傻观点改变了。

读书，学习，改变，它是大多数人最有效的自我投资，最直接的改变方式，最让你受益的ladder。

没有本事的人，喜欢拿学历说事，可是在当下，就像小米雷军说的飞猪理论一样：只要站在风口上，猪也能够飞起来。

当机遇来的时候，它对每一个人都公平，而那些自言、抱怨不不公的人，往往是平日输于他人的人。

所以，精耕细作，要走好自己的每一步，要去准备，要去努力，这样，才有可能会成为一个有本事的人。

《我是演说家》里，张雪峰说：“如果大学毕业找不到好工作，先考个研，提升下学历”。而另一位嘉宾马丁反对，说：“先工作，从工作中学习！”

他们说的都对。烤面筋，硕士烤面筋，博士烤面筋，其实他们并没有区别。

如果硬要说个区别，我想，那应该是社会的认同，自己的价值，能力的不同。

我不知道说啥，默默给你说声加油~加油~

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第一次正儿八经的听到“合群”这个词，不是在课本上。我估摸着，这得扯到N年前的一段印象。

N年前是什么时候？这让我又得想好久。大概是小学一二年级，六七岁的样子，那时，漫长暑假，我往往是在奶奶家度过。而第一次听到“合群”这个词，是邻家养羊的马爷，赶羊回圈时。

羊，有个特点，只要有一个头羊，伺候好它，你便大可放心，因为头羊是我作用，是把其他的羊领回家。

我记得好像是个下午，马爷赶羊回家，我们一帮屁小孩在他家门前丢沙包，羊来时，我们站在远处，好奇打量羊群中那只显得突兀的山羊。那时，我也从未听过一个叫“鹤立鸡群”的词。现在想想，那只被马爷拿鞭抽的山羊，它就属于这个词——“鹤立鸡群”。

马爷说，山羊不合群，养它是为了挤羊奶，可那只山羊，成天让它糟心。将近一百只的羊群里，它不服从管束，蹿上蹿下，老是“不合羊群”的乱跑。

印象中，大概是留下马爷拿鞭抽打山羊，给它长记性的画面。后来，我慢慢的长大，读过了一些书，现在又写到这个关于“合群”的话题，便想起N年前那只不合群的山羊。

其实，在大学，我听过很多类似话题，所以想说说。

一个宿舍6人，刚开始大家和和气气，可是后来当寝室的每个人熟悉后，彼此间因放大的小事而闹矛盾。

大二时，有人在QQ空间发标题雷人的说说——《致贱人》。出于好奇，也出于自己喜欢搜集写作素材的毛病，我仔细读了她的“长篇”说说。

简单的概括，其实就一句话：老娘忍你很久了，老子合不合群，干你屁事。女孩之间，常因小事闹矛盾，在大学女生寝室，拿我朋友的话来说，就是现实版演绎的“甄嬛传”。

刘同在《你的孤独，虽败犹荣》里说了这样一句话：不合群是表面的孤独，合群了才是内心的孤独。其实，每次遇到类似的问题时，我一般都是借用电影《喜欢你》中，金城武的那句台词来回答：其实没什么感觉，反正这个世界上没有谁能够一直陪着谁，我也不太需要。

你可能觉得这句话用在这不合适，比较牵强，可如果你细想，我们之所以合群，或者之所以不合群，不就是没深刻认识这一点吗？

你不甘平庸，你瞧不上身边堕落成泥的人，你努力改变，却总觉得自己格格不入，你纠结，你徘徊，可是说到底，还不是因为我们过于年轻，受不了孤独与不被理解。

在这个世界上，真的就是那句话，没有人能一直陪你前行，只有你穿过了孤独，取得了一些成绩，转过身，被那个不合群的自己感动，而别人才会给你真正的掌声。

大一刚来的时候，我总被室友调侃。那时，我解释不通，或者别人听不懂我话的意思时，常用一句“你不懂”打发别人。

懒的解释、你我终将只是过客、我们压根不是一条路上的人，当我被取笑，被调侃时，总拿这句话抵抗自己的笨拙。

有一次，我跟室友吃饭，他聊着聊着，跟我语重心长地讲起他高中同学的故事。他说，那是他们班上的奇葩，因为不合群，被班上的人视为奇葩。室友讲完故事，他便指点起我的不合群，说实话，他讲的时候，我只觉得俩字——幼稚。

我总拿“以后”和“不应该”这个词勉励、安慰自己。心里，总有另一个自己，他总说，以后，我要比你优秀，我要比你牛逼，我要比你更努力......

其实，说白了就是内心无法容忍自己对时间，对该有的劳碌，懒洋洋地浪费后，偷懒后而产生的自责与愧疚。

身边，同样有不合群的人，可“不合群”这个词，大多时候是别人给你的。之前，写了一篇《大学里，身边那些超级自律的人，后来怎么样了》，其中我提到隔壁宿舍的大刘。

很多人说我胡说，我承认，在不深刻了解的情况下，我可能把他的故事夸大了，可我愿意夸大，愿意去写写隔壁寝室的奇葩，写写那个不愿浪费大学4年时光，默默努力的大刘。

其实，文章的开头，我没有讲完邻家马爷拿鞭子打山羊的故事。那只山羊，它的确不合群，印象中，他也的确有些“特例独行”。

那个时候，我们一帮丢沙包的小屁孩，听到马爷骂山羊、打山羊、给它攒记性，只觉得“不合群”的山羊，上蹿下跳的跟其他的羊不一样，后来，才渐渐明白，山羊也是羊，只是它，即使在闭塞窄小的羊圈，也想练得一身本领。

合群也罢，不合群也罢，说到底，其实也是俩字——追求。你有选择的权力，我有选择的权力，我之所以不合群，我之所以努力，就是不愿像你一样，在堕落面前，无动于衷，自甘成泥。

当然，如果你还为此烦恼，我会对你说两句话：

成长从来这样。

干你屁事，干我屁事！

你看，我又要缀个广告啦~欢迎关注公众号：阿瑞德日记

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文/阿瑞德

迷茫这个词，是个烂大街的词。

20岁左右，谁不曾迷茫？前段时间，由刘同的书改编的电影《谁的青春不迷茫》上映，室友跟我说，要不咱俩去看看。

我一脸鄙视，原因就是这俩字儿——迷茫。

心理学上说，迷茫的人，内心驱动力往往较差；鸡汤文里说，你之所以迷茫，是因为你一直站在原地。

电视剧《士兵突击》里，钢七连解散时，许三多去见老团长，老团长意味深长地看着许三多，说了一句：“想要”和“得到”之间还有两个字：“做到”。

其实，迷茫也一样。

一个人目标太多，若只去想，就会焦虑；但如果失去了目标，他就会迷茫，而这种迷茫，它可能像乱撞的苍蝇，盲着飞、忙着撞，茫着却看不清方向。

大一时，学校百团大战。

舍友说，多参加些社团，很能锻炼人。抱着这一想法，我傻里傻气的参加了4个社团。

后来，成天忙的团团转。可是，我却不知道自己究竟忙的是啥。感觉做了好些事，可细想，除了一起搬凳子、拿东西、开例会，其它的，我好像什么也没学到。

忙碌，盲目，迷茫，那段时间，心力交瘁。后来，索性逃避。社团开例会，不去；设计比赛，也不去。

间歇性的给自己打鸡血，阶段性的浑浑噩噩，打完鸡血，奋斗三天，忙茫盲，便又陷入持续性的迷茫。

现在想想，我不得不用“矫情”这个词来概括大一时的迷茫。同样，跟我参加社团的还有阿俊，只是大一时，我便退了所有社团，而他，现在仍待在社团。

我记得，参加社团时，阿俊说，强身健体很重要，我只报武术社，一来，锻炼身体，二来，可以学点防身术。

目前来看，他是做到了。

每周五，路过学校北面的树林，我会羡慕的看两眼，看着阿俊带着一帮人比划着武术动作，我想，他的目的是达到了的。

迷茫，有时我觉得是瞎矫情。

不知从哪儿看到一句话，大概是说成年人的世界没有容易二字。

如果你迷茫，如果你觉得丢失了向前的动力，那就去逛逛菜市场。你的迷茫，有时，多半源于想的太多，做的太少。

想想，好比打游戏。玩游戏时，你能看到及时的反馈，而你真正去做一件想要做的事时，你往往是看不到及时反馈的。内驱动力不够用，所以，你就会陷入迷茫。

你制定了目标，想要学英语，可学了三天，你看不到丝毫进展，你说学英语好难，还是算了吧。

你想要减肥，第一天跑了5公里，第二天你说太累，少吃点饭，其实也可以减肥，你说，何必拿跑步遭罪。

前几天，看到一篇文章，作者说，迷茫时喝鸡汤打鸡血，最怕的是，干了这碗又掉进那碗。其实，让我说，鸡汤它没有一点用，有用的是那些你能尝到的短暂甜头。

如果你迷茫，我建议你制定一个合理的短期目标。如果你迷茫，你可以跑，但请不要盲目的跑。

适时的给自己一些“甜头”，犒劳一下自己，其实算是鼓励，也算是对自己内驱力的调动。

二十岁左右，你可能跟我一样，在读大学。可能你不喜欢自己的专业，不喜欢身边的人，你可以迷茫，但请不要盲着忙。

心理学上说，内驱力的调动方法得结合自己的兴趣和high点。可大多数时候，我们连自己真正的兴趣都说不出来。

这就好比大一时的我，没有什么特别喜欢的东西，愣头冷脑的参加了好几个社团，整天忙的团团转，可忙碌的背后，真的不知道自己究竟在忙些什么。

盲目的努力，浪费着时间不说，到头来，自己一无所获。

你说你迷茫，我说，它很正常。他说迷茫，有人说纯属矫情，迷茫算个屁啊，你去逛逛菜市场，去看看重症病房，你就不会再迷茫。

可我想说，迷茫它跟成长一样，它们属阶段性的事，只要你能做好当下的事，即使迷茫，那也是有意义的迷茫。

如果你真不知道自己能做什么，那就多去尝试吧，毕竟，忙茫盲它总比浑浑噩噩的好，总比混吃等死的好。

以上，共勉！

我是阿瑞德

不止有趣，还很无聊。想写很多很多字，再和你交朋友呐~

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毕业季，面临的问题很多。

早上读到一篇文章，作者说自己考研失败，在家二战，结果仍以两分之差失败。

文章一千多字，“焦虑”这个词，在文中提到了13次。

满篇，满言；无奈，不甘的焦虑。

读完文章，想起抖音上，那句无数人留下评论的话。

22岁到25岁，真是个奇妙的年龄段。

有的人还在读书，有的人已经靠自己的努力付了首付；有的人还单身，有的人已经生了宝宝。

但不管怎样，愿善良的人们，让时间温柔以待。

我一直在想，为什么有那么多人评论。

后来，我总结得出一结论——群体性现状加普遍性焦虑。

想到焦虑，你想到的是什么？

我想和你谈一谈，其实，我也想辩一辩。

说说我存在的焦虑，你存在的焦虑，我们存在的焦虑。

心理学家弗洛伊德，称焦虑是体验到的不愉快的情绪。

当然，我们也知道，适度的焦虑，对我们自己是有正向的作用的。

有人说，面对现实就可缓解焦虑。说的直白一些，其实就是认清生活真相，然后选择随遇而安。

之前，我曾和朋友探讨过这一问题。他对焦虑，给了我两个看似可笑又很合乎情理的说法。

非常焦虑，请视时破罐子破摔。

焦虑，请做个佛系少年。可以，都行，没关系。

朋友给的建议，我觉的很有道理。

焦虑，分很多类型，但我可以肯定，普遍性的焦虑是存在的。

你选择接受现实，往往又心存不甘。你马不停蹄，往往却在短时间内，看不到自己努力带来的正向反馈。

都行、没关系、就这样吧。为自己的努力做出妥协、让步；你选择的，其实不是佛系选择，而是丧的妥协。

这个时代，出名不难，难的是成功。

网络上，教你如何成功，如何月入十万，如何逆袭暴富，一系列的焦虑弹囊，让我们猝不及防。

对于成功，每个人定义，或者说因强烈目的性所带给自己的焦虑程度不同，可有一准则，它亘古不变。

无意义，是大多数人的人生。

无意义，代表着你看破了生活几层，然后随遇而安；大多数，意味着被包括其中，然后知足，或者不常乐。

举个例子：在简书写文，你看到别人出书又赚钱，你也写，写了小小几万字，便想着出书，想着赚钱。

这本是很正常的事，可功利心让你产生了焦虑。

说白了，你普通，想要成功出众，可别人的成功，往往是在静默中累积爆发的。

焦虑的产生，最根本的原因，源于不确定性以及我们自己。

那对此，我们应该怎么做？

怎样克服间歇性的焦虑，或者持续性的焦虑呢？

一、制定清晰且切实可行的目标

焦虑，有时候就是目标的模糊不清所致。

想要减肥，想要完美好看的身材，制定的计划，往往带着自我欺骗的焦虑。

比如，别人在朋友圈晒完美身形，你也制定瘦身计划。办了健身卡，健身房你却一次没去。

几个月过去，健身不了了之。

焦虑，有时带着自我的一种自责，而这种自责也是焦虑产生的原因。

退一步，你妥协自己，而妥协其实带着你的焦虑。

对此，我们可以将目标细化，比如，你每天坚持走10000步，或者，你可以将瘦身计划，具体到“睡前卷腹20组”。

清晰且可行的目标，操作起来容易，这样其实也可以减少焦虑。

二、增强安全感，寻找直接反馈

安全感，在心理学上的定义，指一个人对自身的确定感和可控感。

我们之所以焦虑，焦虑产生的根源，在很大程度上是因为我们对自身，对未来的不确定性。

通常，真正的安全感源自自己内心，其实真正的安全感，别人也无法完全给你。

在这里，我的建议是多读书。

读书静气，这也是缓解焦虑行之有效的方法。

寻找直接反馈。

想过这样一个问题没有，为什么许多人学习半小时就犯困，上班俩小时就喊累。

玩游戏，你能玩好几个小时，一动不动，全神贯注，这里说的，其实就是反馈。

玩游戏之所以不犯困，是因为它视时的反馈与奖励系统。

推塔、打怪，每升一级，就能开启一个新的技能，持续不断地看到进度条，多少血，多少能量，你都可以清晰看到。

这就是游戏的沉迷机制。

三、多沟通，多交流

你可能会好奇，好奇这是一句屁话，可多沟通，多交流，它确实可以缓解焦虑。

适度焦虑，对自身是好的，可封闭自我的循环性焦虑，对于我们自身其实是有很多不益之处。

心理学上说，焦虑是一种情绪，而情绪的流露与表达，需要的就是转移，而转移的载体就是沟通、交流。

人们常说远离负能量，想过没有，为什么要远离负能量？

我们的能量，其实是这样的。

变坏的情绪和感觉内化，它被我们称之为负能量，而一个人的承受能力是有限的。

当能量内化，负能量充满身体时，有人说是孤独，而孤独有时是焦虑的催化剂与引发剂。

所以，沟通与交流的目的，其实就是转移走内化的不好能量，让自己远离焦虑，更加的积极健康。

当然，最后，其实还有一点很重要——拒绝拖延！拒绝拖延！拒绝拖延！

当你完全能克服拖延时，其实焦虑就会减少很多，你也会轻松很多。

当然，写到最后，如果这些方法还不能缓解焦虑。

我想，你应该多读读这句话，它比佛系好、也行、都行、就这样吧、破罐子破摔的态度，好很多。

“我从来不崩溃瓦解，因为，我从不曾完好无缺”

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还有，20天，大四了。

我迷瞪着眼，放眼望去，黑压压地涌来一团东西，它，叫焦虑。网上有个评论，说现代人患有两种病。

一种，叫孤独；另外一种，叫焦虑。

前几天，看到一个关于考研的视频。被采访者说，回头看自己考研的路，印象最深的是孤独。

那段考研的日子，孤独极了。一个人背单词，一个人吃饭，生病了，一个人去医院。

视频结尾，被采访者说，考研的路上，需要一个人笃定的坚持。

如果你感到孤独，就叫三两朋友，去撸串，去嗨；过后，可能就会缓解你内心的孤独。

知乎上，关于孤独，有个高赞的回答。你在那一刻，真正感受到了孤独？

回答是：去过好多地方，拍了很多照片，可手机里，唯独没有一张自己的照片。

这个回答，之所以被赞同，我觉得它是有一定道理的。

孤独，是向内的自我探索；寂寞，是向外的自我开脱。

有时候，寂寞是个被调侃的词，可是不得不承认，很多无意义的时间里，寂寞是需要打发的。

也许到现在为止，你仍然是一个人。一个人去食堂吃饭，一个人看电影，一个人发呆。

你觉得自己很孤独，可我想说，你要为自己鼓掌，因为你很勇敢，也很坚强。

我们之所以害怕孤独，其实很多时候是害怕面对真实的自己。

记得读高中时，总瞧不起班上的那个第一名。有一次去食堂吃饭，没注意，很不幸地坐到她旁边。

说实话，她边吃饭边背英语单词的样子，让我很厌烦。很多时候，我总拿那句“我要是努力起来，我的成绩肯定比你好”自我安慰。

可是，现在想想，那时的自己只是在找借口，那时的自己，装着无所畏惧，去抵抗内心深处的没有勇气。

营销号里，告诉你如何月入上万；手机APP上，告诉你，什么样的东西才是真正有趣。

曾经有一段时间，焦虑的要死。大张旗鼓的立了很多flag，可是现在，却悄无声息地拔下。

过年时，同学聚会，一个个谈笑风生，好像他们过得很是成功，而唯独自己奇葩突兀。

有一次吃饭，朋友大谈着自己的未来规划。如何一步步晋升，如何利用关系。

我听的一头雾水，随口说了句“苟富贵，勿相忘”。可是他不知道，我说的是“狗富贵，勿相往”。

桌上的言语里，充满着朋友的虚伪，而我却是个受不了拿着真诚去换的虚伪的人。

我们每一个人都焦虑，我承认，以前乃至现在，我被“出名要乘早”深深鼓惑过。

总有一种幻想，感觉自己是个做大事的人，以至于这迷一样的幻想，让初中时的政治老师觉得，我是有问题的人。

有一次，我跟同学瞎扯未来。那个时候，在语文课上偷看了许多小黄书，觉得自己牛逼轰轰。

以后，我和你们肯定不一样，我是做大事的人。

同桌问我，以后你要从事什么职业，我毫不犹豫地说：“先养猪，成为企业家！”

现在想想，养猪成为企业家的这个想法，估计是那时读多了网易丁磊养猪的励志故事。

我不知道，自己为何有那样奇怪的想法。关于名利，我还信誓旦旦地跟同桌吹牛，说百年以后，我的名字会留在历史里。

同桌笑我，你是怎样把名字留在历史里，我不知道怎么回答她，说了一句：“实在不行，拿着炸药包刺杀guo jia zhu xi ”。

同桌把我吹的牛皮，写在了她的日记本里，可政治老师不知从哪儿得知我的“危险言论”。

叫到办公室，对我说的第一句话是：“你干木有勺着么？”（方言：你是不是脑子有病）

我为什么要讲这个N年前的糗事，其实，我想说的，在某种程度上，就是这种焦虑。

内在的焦虑，来源自己；外在的焦虑，很大一部分来源于网络。

就拿那时幼稚的我来说，所谓的焦虑，来源于想要成为别人的同时，可未曾发现，别人的成功难以复制。

你觉得身边的同龄人很优秀，你很焦虑；你看见以前的朋友，在朋友圈晒房晒风景，你觉得自己很失败。

你焦虑，因为你活成了自己讨厌的样子，可我们很大一部分人，还是会变成自己讨厌的样子。

面对孤独，面对焦虑，我们有时不堪一击，可叨逼了半天，我还是想说：成长的路上，没有什么捷径，你也无需畏惧孤独。

你要学着爱上一个人宁静美好的小时光，一个人走过了孤独，那就是成长。

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在写文的路上，执迷不捂。

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现在，沉下心来。

我先感谢一下后裔，谢谢他干掉了9个太阳。另外，我还要感谢一下威利斯开利，谢谢他发明了空调。

可是，我还是热化了，竟要了一碗米线，脸上的汗，流成了河。

于是，我决定——穿！羽绒服！

目的，拍个抖音，小火一把。不知道你笑了没有。没笑的话，告诉你个秘密，老和尚我决定先写他个几年。

能不能靠这玩意儿吃饭，目前还不好说。不过，兴趣这个东西，它可能不需要你坚持。

一直写，本着留给世间“遗言”，泡在网络里，时间久了，我会熬出自己的东西，一些真正喜欢的东西。

不知道你有没有这种感觉，现在的男生不主动追女生了。

这是为什么？男生！女生！回答一下这个问题。

如果你不知道，我建议你听一下周杰伦没有方文山后，写的几首歌。因为，它也许能帮你解答这个问题。

为什么不追女生？

答案：告白气球——等你下课——不爱我就拉倒。

写文之前，作为单身狗的我，怕被女生说成钢铁直男癌患者晚期，特意百度了一下“直男癌”这个词。

直男癌，主要特点：审美为负，衣品恶劣而不自知；永远活在自己的世界里，有严重大男子主义倾向。

写到这儿，有种审视自我的感觉。我，是不是直男癌？钢铁的？还是铝合金易被点化的？

这个......这个......我，应该绝！对！不！是钢铁直男。顶多患者初期。

情人眼里出西施，这句大实话，我曾观察他人，验证过很多遍。

什么是真爱，你看看样貌，再想想这句话，大概就会明白。

所谓的直男癌，我的理解是大男子主义者。说白了，活在自己的观念世界里，被女生吐槽。活该！

这世上，喝热水能解决一切事。尤其是女生们身体不舒服时，一句多喝热水，简直很无语。

我来分析一下“多喝热水理论”。“多喝热水”看似关心，实则会被理解为敷衍。

不知你，是否看过电视剧《亮剑》，如果你对直男定义不清，建议看看团长李云龙是如何追的小田。

为什么男生不主动追女生了？有人无奈地回答：因为太累。就让我养只狗养只猫孤独终老吧。

越长大，追一个人，其实是需要成本的。你意识到了这种成本，可能是怕伤人，可能是怕伤己。

一个人，其实也蛮好。对的人，终究会遇见。

你也终究会识得，所谓的嫁给爱情，说白了就是炒米油盐之后的适合。

所谓的遇见，只不过是往后余生，最坏，不过是遇见了你。

追你一女孩，会很累。喜欢就是喜欢，不喜欢不要玩暧昧。

网上，各类的营销号吹捧“别人家的男朋友从未让我失望”，有些女孩，她喜欢考验。

说实话，对于男生来说，这就好比我走了99步，你却不肯迈开第1步。

以前，读到一篇关于恋爱心理学的文章。男孩追一女生，女生说，如果你每天能在我楼下站一分钟，一百天后，我就答应跟你在一起。

故事的结果，让我很是解气。男生在楼下等女生，等了99天，最后一天，男孩选择了放弃。

之所以让我解气，是因为我始终相信那句话：如果你死皮赖脸去求得一个女生的关心，很多时候，得到的必然不是爱情。

一个走心，一个却暧昧成瘾。喜欢你的不用去追，不喜欢你的，隔着的不是一座山，而是无数座山。

爱情里，需要的是相互吸引，互相欣赏，当然，有时候是互相尊重。

抖音上，有一个视频，感动了我好久。

毕业季，一个男生向女孩求婚，女孩礼貌的鞠躬致谢。其实，最好的爱情，莫过于此。

互相欣赏，彼此爱慕；互相尊重，彼此理解。

真心，有时候它可能一文不值。恋爱的付出和回报，大多时候也不成正比，能解决问题的才是赢家。

最后，我还是要安利一下那个视频，它真的真的很让我感动。

为什么现在的男生都不追女生了？

这可能是个假命题，也可能它没有答案。只是我希望，无论男生or女生，请明白一个真理：

对方喜不喜欢你，不在于“你对她够不够好”，而在于“你够不够好”。

如果他/她不喜欢你，主动放弃。古往今来，听闻爱情，十有九悲，做回甲乙丙丁，其实，也蛮好。

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在北京上海这样的地方买房，这辈子是不可能的了。压力大，前途渺茫，一个月六七千的工资，一套房，贵的升天。

朋友给我发了两张照片，关于房价的。地点：上海，80平米；价格625万。接着，朋友说起了自己的迷茫。

我们除了聊困惑，聊压力，更多时候，是互相的鼓励打气。他说的最多的一句，是加油；我说的最多的一句是，外面混不下去，去家乡，你也会过的很不错。

朋友开玩笑，说还没沦到那步田地，接着，他无奈地发了个王式表情包，“先赚他一个亿再说！”我们，又聊起了房价。

在老家，那个十八线的小城，一套豪华大房子，撑死60万；一个月工资3K--5K，有房有车，压力，其实也不会那么大；在北京上海这样的城市，工资是家乡那边的几倍，房子，买不起；压力，有时大到爆炸。

我莫名想起，过年回家，村里的几个儿时玩伴调侃我不会喝酒时说的话。有两句，印象深刻。

大学生真好！钱，家里供着，不愁。

怎么活都是讨生活，真不知道你们怎么想的，去北上广的有病，价值观有问题！

这是一个讨论很久的话题。

北京、上海；一线的大城市，它究竟有什么好？你可能会说，教育环境好，交通便利，医疗设施好。

这是不是大城市的好处？是的。大城市有大城市的好，小城市有小城市的好。

我来说个我感受特别深的例子吧。读小学时，所在的学校一千多人，上学路上，熙熙攘攘，三五成群。

那个时候，最快乐的事，是站在大树下吹哨子。哨声一响，村里的小伙伴便相约去上学。可是现在，也就是近几年，学校人数从千降到个位数。为了更好的教育，他们跟随父母，搬到了大城市，这是无法改变的事实。

学校，可能停办，从此，成为“遗迹”。你肯定听过许多空巢老人，空巢青年的故事，其实在中国，这样的故事，多的你数不过来。

这里，我也讲一个听来的真实故事。

西北人，地下挖几米深的储物坑，我们是叫窖。

秋天，村里人会把满车的土豆搁在窖里，防止它长芽儿发坏。文章开头，提到的那个朋友，他说，那个老汉也是没得办法，在家没带好孙子，死了，可能也是一种交代。

故事，是这样的：村里的空巢老人，老两口在家带孙子。他们的儿子，外出打工。老两口种着几亩地，秋收时，由于忙不过来，便把四五岁的孙子搁在了窖里，可回来时，孙子却死在了窖里。

你可能觉得这是小说里才有的故事，其实，不是。敞开的窖里，钻进去了蛇，老汉的孙子，就是被蛇咬了，没及时发现，死了。

孙子死了，没法给儿子交代，老两口半夜喝下了敌敌畏，天亮时，死在了炕头。

空巢的老人，空巢的青年。悲伤的故事，它仅仅是农村人“跃迁”城市中，小小的一粒。微小，以至于被人忽略。

回到话题：去北上广的人，价值观是不是有问题？

答案，是否定的。

北京那么拥堵，压力那么的大，你为什么还要选择去北漂，去住几平米的地下室。我听过一个很多人赞同的回答——在北京，你的梦想，叫努力；在小城，你的梦想叫白日。

那句说烂了的话，叫大城市容不下肉身，小城市搁不下灵魂。其实，对于大城市，相对而言的，还有一种优点，叫相对公平。

网上，很多人写，十八线的小城，没有关系怎么办，其实，这就是一种存在的事实。拼爹是时代，拼不过，能拼的就是自己的努力。

知乎上，有人发同样的提问，说去北上广压力那么大，为什么还是有那么多的人去北漂。回答，依旧是那句肉体跟灵魂的话。

选择，没有对错。有人选择待在小城，过着满足的生活；有人选择奔波，茕茕孑立。

人生的每个阶段，都有它该有的努力与意义。我不会说北漂的朋友生活不易，我也不会说，小城的日子，会让一个人变得慵懒。

既然选择，就无需犹豫，只要努力，一切都会成为可能。当然，最可怕的是奔跑的路上，忘记该有的追求。

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高三时，班主任老李常说一句话：“上了大学，你们就轻松了！”说完这句，老李还会补充一句：“你们，要，沉着，冷静，淡定！”

那个时候，模拟考试多的要命。马小东跟我说，老李不地道。考个化学还要写千字总结，嘴上挂的是狗屁淡定，那分明就是蛋疼。

我呵呵不说话。当时比较欣赏老李，马小东说那样的话时，我总回怼一句：你们的曹龟头忽悠也蛮厉害。尽！瞎！几把！擦擦！

我清晰记得，曹龟头讲数学题，从黑板的最右边写到最左边，满满一大黑板，他懒的擦。每次看着我，食指一钩，意思是你懂得——上来！擦黑板！

“上了大学，你们就轻松了！你想干啥就干啥，不会再有人管你！”当然，曹老师还说了一句：上了大学，牵着女朋友的手，漫步在浪漫的沙滩上！

牵手、浪漫、女朋友、漫步......

我承认，假文青被这句话诱惑过的。不然，不会死乞白赖的在填志愿时，全都报考离海近大学。

那个夏天，其实也算不上什么头悬梁锥刺股，顶多跟鸡起的差不多早而矣。

高中三年的英语单词，背了4遍，数学模拟卷做了5套，不过，好像也没多大管用，模拟考，数学仍旧是在及格线徘徊。

语文老师，上课时，总讲张三丰和张无忌，乔帮主与扫地僧。

现在想想，老汪若是文笔好一些，再有个250斤的有趣，他定能跟现在的公号大V六神磊磊媲美。

最后一堂课，班主任老李说，你要：沉着，冷静，淡定；曹龟头说，上了大学，漫步在沙滩；而语文老师的话，我印象最深。

他说，在大学，你一定要坚持去做一件事，哪怕那件事短期内看不到成果，可只要你能坚持4年，你一定会有所收获。

那时高三，压根就不懂他所谓的坚持，现在大三，想想，只觉得那时的自己像“出水芙蓉”。

大一刚来时，觉得大学真大，老迷路，也觉得大学真是无拘无束。

新鲜感一过，便只有心累二字。天南海北，人来人往，忽然一下子发现，身边找不到一个可以交心的朋友。

以前，下了课，呼朋唤友地喊着上厕所；遇见烦心事，找朋友聊聊，便烟消云散。

可上了大学，委屈与心酸，不被理解与矛盾，捣碎了，只能一个人默默承受。

写到这儿，想起前几天看的一篇关于分析现代人孤独的文章。

文章说，成长的过程中，孤独是门必修的课程。而那些整天把孤独与寂寞挂在嘴边的人，其实，他们并不是真正的孤独。

我为什么要说孤独？其实，越长大，你会发现，孤独，是我们的常态。

一个人旅行，一个人看书，一个人吃饭，我并没有觉得它不好，相反，我喜欢某个时候的孤独。

因为，当你与孤独对话，你能看清某真正的自己。当然，只是我们可能太年轻，伪装着不愿承认自己的孤独罢了。

三观不合，其实真的没法做交心朋友。

记得大一时，国庆放假，一个人躺在宿舍的床上发呆。不知道脑瓜子里怎么蹦出爬泰山的想法。

第二天一早，背了个书包，买了两瓶水就去爬泰山。说实话，差点累瘫在大巴车上。

旅行，它当然累人，可那种奇妙的感觉，我，很是享受。朋友嘲讽我，说我是个奇葩。出去瞎浪，简直是活受罪。

其实，说出这句话的时候，我便认定了那句话，泛泛之交，你我，只是路人。当然，这绝不关乎什么狗屁心胸，狗屁狭隘。

有时，我很奇怪那些矫情着告别的家伙。按照我的理解，我们这辈子，没有人能一直陪着你。

路人永远多于朋友，而朋友，他只能陪你驶过某一车站，他提前下车，你驶向远方。独行时告别，这再正常不过。

可转念一想，大四毕业时，可能我也会跟那些矫情的朋友一样，不忍告别。

高中与大学，不一样的地方，可能就是数学老师口中的自由。那时，我们都有个笃定的目标，可上了大学，目标，成了个模糊的词。

没有目标，没有计划，没有对未来的打算；叫嚣着忙茫盲，内心却无比的焦虑、彷徨。

临近毕业，身边的人考研的考研，就业的就业，而你，却不知去向，于是，随大流成了个看的清抓的住的草。

后来，你看着差不多的书，做着差不多的事，拿着差不多的工资，过着差不多的日子。

这，是不是你最后的妥协？是不是生活败给了柴米油盐？

坚持一件事，其实还蛮难的。它不像王者荣耀的进度条，血量你看的见，该撤时即撤，该攻时即攻。

你能做的是什么？我想，那应该是认准了一件事，然后不管不顾地去努力，就像高晓松在《奇葩说》里说的那样。

禹禹前行的努力，回头遇见那个孤独的自己，然后，拍拍肩膀，笑着对他说：“谢谢你，谢谢你是那么的努力！”

我是阿瑞德，混迹于网络，打算写好多字。喜欢听收音机，最大的爱好，倾听别人的故事。欢迎关注公号：阿瑞德日记。

哈哈，欢迎留言评论，一起进步，一起当老干部呐~~

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孤独，这两个字，拆开来看，有孩童，有瓜果，有走兽，有飞虫。

年幼时，它足以撑起一个盛夏傍晚的巷口，熙熙攘攘，懵懵懂懂；长大，它缠绕着你，在每一个选择当口，在每一个寂寞独语的夜晚。

你什么时候最孤独？

我想，成年人的世界，应该都有“孤独”这两个字。

当你无聊时，打开通讯录，打来朋友圈，好友成百上千，可没有一个真正能和你畅所欲言的朋友。我想，这就是孤独。

有人说，孤独分级，最高的一级是一个人吃火锅，其实，我认为那不是真正的孤独。

当你走了很多路，去了很多地方，你拿着手机拍了几千张照片，可是照片里，没有一张自己的照片，那才是真正的孤独，而这种孤独，你可能是享受着的，也可能是排斥的。

以前，听过一个故事。

在以色列的海岸，人们发现了一头灰色的鲸鱼。海洋生物学家对此十分好奇，因为这头灰色的鲸鱼，她的家在数以千里外的太平洋，她辗转千里却游到了一块离家千里的海域——地中海。

后来，海洋生物学家惊讶地发现，这头灰色的鲸鱼，她发出的声音频率竟是52赫兹，而正常的鲸鱼，声音的频率只有15-25赫兹，这意味着什么？

意味着，在同伴的眼里，那头鲸鱼，她就是个哑巴，永远听不到同伴叫叫唤。

这，是不是孤独？这头52赫兹的鲸鱼，是世界上最孤独的鲸鱼，她叫Alice，她穿过了茫茫大海，她游到千里之外的以色列海岸，没有同伴，也没有人告诉她，在遥远的海域，你可能会经历凶神与恶煞，可她，依旧游到了很远很远的地方。

孤独，在成长的路上，其实没有人能避开它。我们能做的，就是享受它，适应它。在孤独中，思想会得到升华，在孤独中，脚下的路，你会看的更清，就像那头52赫兹的鲸鱼，她没有朋友，可她从不畏惧孤独，从不畏惧远方的海。

越长大，你会发现，千篇一律的生活是你麻木，无穷无尽的琐事，让你身心俱疲。你孤独，你无助，那还能说明些问题，至少，你在生活的面前，还未被它因蹂躏你而渐渐麻木。

人没有追求，是可怕的。没有真正的追求，你当然会孤独。

可如果你孤独，就想想那头游了几千里，没有一个朋友的52赫兹鲸鱼吧，因为，这个世界上，我们都是孤独着前行的人，而你的孤独，在52赫兹鲸面前，它可能不值得一提。

加油~

与孤独的人共勉！

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张嘉佳说，暗恋是一个人的兵荒马乱。我觉得，他说的很对。

向自己暗恋的女生告白，你，会选择什么样的方式？我估计，我这个小偷，是世界上最笨蛋的小偷。

女孩叫方娟，她学中文。与她的相识，应该是从图书馆的一本《世说新语》开始。那天，我弯着腰在书架上找《卡拉马佐夫兄弟》，而她，在书架的对面，也就是我的对面，低头找那本《世说新语》。

你想象一下，两个觅书的陌生人，一个在书架的这边，一个在书架的那边。他们四目相遇时，竟然神奇的给了对方一个微笑。说实话，那时，我真的不知道方娟为何发笑，只是觉得，透过书架看那个冲我笑的女孩，有种小鹿乱撞的感觉。

是的，是心动的感觉。那天之后，我每天都会去图书馆，因为在那个地方，我总能遇见方娟。我们的交流，其实除了相视一笑，更多的是书上的留言。

我看书，有个很不好的习惯，可我没想到，方娟有着跟我一样的习惯。

我喜欢在书中勾画，并且留有自己对此的意见看法，而方娟也是。那天，我在图书馆看《鲁迅全集》，其中有一篇文章——《故乡》，读完后，我在书中批注，写了这样一句话：到不了的叫远方，回不去的叫故乡，推荐此文，因为它写的极好。

第二天，当我又拿起这本书时，我留言的下面，竟发现有人也写了一句话：高晓松说，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野，其实，他说的不对！

我疑惑了好几天，后来才发现，那段时间，方娟也在读那本《鲁迅全集》，而我们的交流，就是以这样奇葩的方式展开。

后来，期末考完试，在图书馆，我便再也没有遇见过方娟。

那可能是我的遗憾，也可能是我的笨蛋。笨拙到不会要一个女孩的微信，笨拙到不知道该如何表达自己对女孩的喜欢。

那天，去上课时，我在教学楼前遇见了她。我好像变成了一个小偷，悄悄地跟在她身后，怕再也遇不到这个我喜欢的女孩。从教学楼到宿舍楼，从食堂到图书馆，我像个小偷一样，跟踪着她的行迹。

我承认，在追女孩方面，我笨拙突兀的技巧，着实令自己汗颜。

那天，我在书上读到这样一句话，他说，这个世界上，被爱，有时是一种幸福，如果，你喜欢的那个人不是傻瓜，那你就应该勇敢的告诉她，你对她的喜欢。

现在想想，我的笨拙，可能就是因为读到了那样一句话。

那个下午，阳光洒在桌角，方娟静静地看着书。我知道，我是个笨拙的人。

方娟拿着杯子去图书馆一楼接水，而我这个笨蛋小偷，冒冒失失的在她桌前的那本《世说新语》里搁了一个纸条，纸条上，写着这样的几句笨话。

方娟，你可得要小心

因为，我是一个小偷

一个跟踪了你很久的小偷

小偷他喜欢你

他想和你交个朋友

我知道，看到这儿，你可能会发笑，可这的确是我这个笨蛋做的最笨拙的告白。

我躲在书架后看她，她把那本《世说新语》从后翻到前，而我的心跳，也从砰砰直跳到暗自熄火。方娟，她始终没有看到《世说新语》里夹的那张告白的纸条。

这是大二时的事，现在，我大三。

方娟呢，她依旧是她，只是身边多了个姓男的朋友，我想拆拆他们的墙角，可我怎么能拆呢？方娟可是我最好的朋友，是我喜欢过，是我这个小偷跟踪过的朋友。

我估摸着，我这个笨蛋再也不会心动了。于是，像老和尚念经，开了个公众号：阿瑞德日记，成天絮叨自己的事。

最后，我这个笨蛋，打个广告，欢迎关注我的公众号：阿瑞德日记。

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北海的花开了，它烂漫极了。

这是第5个年头。在这5年里，郭苍翁做了一件大事——看红尘。俗话说，看破红尘，嬉笑人生。其实，他看没看破红尘，我压根不知道。

在我18岁时，我也干了许多“大事”。比如，18岁的我，荷尔蒙飙升，白天闲来无事，整日游手好闲。北京安河胡同里，流传着这样一句话:安河胡同俩傻瓜，一个隐者郭苍翁，一个宋家黑煤球。在这里，其实我要坦白一下，黑煤球不是我真名，这是胡同里的人给我起的外号。

我的真名是宋冬夜。我妈生我时，是大年三十的夜晚，他们本想着给我起个宋三十，可后来，觉得数字有种限制生命发展的蕴意，所以便给我起了个这个名字。

18岁时，我是北京安河胡同的地头王。我偷看过隔壁柳妈的大屁股，看过西单天桥美女的大奶子。如果说，18岁之前，我是一只狗，那我一定是个流浪的狗。我妈说，读书是我唯一能走的道儿，其他的道儿不好走。这辈子就好好念书，将来考个好大学，可是，那时的我，狂犬病犯的厉害，除了成天撩妹惹事生非，读书，就是他妈的瞎扯蛋。

（待续）