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“似乎它从来都没有真正离开过”：和宠物告别的25个时刻

萌宠菠菠乐园
2024-10-25 01:47

生命就是一个这样的过程，相遇，然后失去，伴随着哀伤。但哀伤是无比重要的一环。当我们完成一个哀伤的悼念过程，便会比以前更坚强，对于生命会有新的看法。哀悼，会生出力量。

生命跟生命之间的故事是讲不尽的，今天这篇小文转载自公众号简单心理。它收集了诸位网友留下的和他们的宠物告别的时刻，看完最后一条留言，你是否明白了：也许“告别”之后的某一刻，你会突然发现，它从来没离开过。

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*来源 | 简单心理(id:janelee123)

@NK

这辈子没有守住你下辈子再继续

@李虹雅

我上大学的时候，从小陪我长大的狗死了，每次他都睡天台，去世的前一天，他非要进屋来，我，我爸，我妈，每个人都撒娇，让摸一摸，看他眼神是不想出屋，也没多想，让他睡天台了，第二天发现它去世了，前一天，原来是和我们每个人告别，现在都后悔为什么没让他进屋，如果你能听见，看见，露露，我们都很爱你，一直都是，一直都是。

@肉粽

这个金毛，是我的胖胖，它十岁的时候心脏病离开了。离开前一天，我要出差，司机接我上车的时候，它拦着死活不让我走，我不知道它要走了，跟它说你都这么大了还耍赖…然后让人把它抱回屋子里关好。第二天早晨五点接到电话，说它走了……它那天拦着我不让我走，是跟我告别，而我不知道。

它永远是这样凝视我的，特别听话。

@兴风作浪的姐姐《铁锤妈》

不能聊这个话题，一说就飙泪。我铁锤（猫咪）多囊肾马上要离开我了，感觉他比我更能接受这个现实，坚持每天三顿吃东西，每天睡20多个小时，清醒的时候会呆坐着看我。巨大的丧失感使我感觉很无力，我想我需要很久才能走出来。

@LingBin

我的狗狗刚离开我不到三周，因为一场意外走得非常匆忙，这样仓促而惨烈的告别给我留下了撕心裂肺的疼痛。每每想到她以往看着我时专注的眼神，她的依靠，她的守护，她的体温，我就心痛得不能自已。她于我而言是前所未有的存在，是从来没有体会过的亲密关系，是被别人一心一意、毫无保留地爱着和信任着的感觉。她的匆忙离世引起了我对生命脆弱性和对死亡的深深恐惧，一个活蹦乱跳的生命，死神仅需不到几秒钟就可以将其撕得粉碎，连带着那份爱和依赖一起蒸发得无影无踪，留给我难以填补的巨大空虚和寂寞。她活着的时候，我常常在想，她对我的感情究竟是我自以为是的投射还是真有其事。但是现在每每想到她出事前，回头望着我，开心地向我跑来的情景，我不想再怀疑这份感情的真实了。

@帅帅

我的宝贝仓鼠，花团团，2岁4个月19天寿终正寝，还好它离开的时候，我在，陪着它走完最后一刻。9月19日去的吱星球，然后我就把它埋在了一棵树的下面，让它以后长在树里，以后还可以去看它。告别那天它抽搐得厉害，五天之前就抽搐过，救回来了，不过最终还是因为年迈，离开了，但是这五天，也是我们好好道别的五天，彼此心里都有了准备，至少我备感珍惜。它是我的宝贝，在很多我难过生气的日夜，陪着我，每次不开心的时候，捏捏小团子，救会放松很多，天天念叨呼唤它，只要我一喊团团，它就会马上跑过来，像小狗狗一样。希望我的宝贝在吱星球快乐，种着它的芝士树，有吃不完的芝士小饼。

它从小就是一只胆小怂包，从来不愿意在我身上睡觉，一直很警惕，直到最后一个月，终于完全放松了，放下了戒备，在我腿上放松大睡了一下午，我永远忘不了，那是很幸福永生难忘的一下午。

它一岁后，我基本每天都要亲亲它，抱抱它，给团子说我很爱它，大概小宝贝也是感受到了温暖，所以最后愿意信任我了。总之，很感谢它，治愈了我~我永远爱团团

@置孤か

还没好好地说再见，她就不见了。在初二那年的大年三十。那天，早早的给她洗好了澡，穿上了新衣服，准备好一家整整齐齐一起过团圆夜了。可是在傍晚的时候，她被家人带出门，很不负责地让她在药店门口等着，等家人再从药店出来的时候她已经被人抱走了。家人回到家后也不吭声，等我问起才说弄丢了…… 南方的冬天虽然不至于穿厚棉袄，可是那天也是才十几度，我穿着睡衣就跑出了门，一条一条街的喊，无论怎样都找不到，她一直都很听话，都不会离人太远，她刚到我家的时候已经是当过狗妈妈的年纪了，听话而且胆小，下雨天就躲在脚下沙发下，可是你叫她，她就会回应你。我真的没想过和她分别会这么仓促而且没有告别，那一段时间我每天都在找，我多希望在下一次叫她的名字的时候它就出现，可是没有。我也恨我家人，我不懂为什么他会毫无歉意地和我说弄丢了她，可是恨也没用。在她不见了之后，我就不敢再养任何宠物了，我害怕分离了，我也不想因为我没能力保护好它而让它受伤，这种感觉太难受了。

@匿名

我初一的时候，家里领养来一只鸳鸯眼大白猫，叫小白。当时我又哭又闹的才让我妈把他留下。养了三年，后来家中变故，小白被一只外来的狗吓到了，得了黄疸型肝炎。

那时候不懂动物医学，被宠物医院虎的一愣一愣的，医生告诉我住院200一天还不一定能活下来，我当时卡里只有过年攒下的700块钱压岁钱。那一年是2009年。我到现在还很清楚的记得当时的场景，我默默地看向我妈，我妈也觉得治疗费用太高了，我也没有说话，跟医生说我们抱回去自己治。我用治疗人的办法去治了猫，也不知道有没有用，总之到现在还是觉得对不起他，因为当时没有钱去救他。抱回另一个家养了一个暑假，到了开学的日子只能回去上学，把小白留给我妈帮我照顾。后来我吵着闹着要小白的照片，我妈总是拖着说下周，后来在十一的时候告诉我小白被放回到山里了。我当时就知道小白走了，我也没有找我妈一再追问，我怕得到证实。告别那天，我对小白说你要加油好起来，好了姐姐接你回家。后来他再也没有回来。

现在我有五只猫，我还有继续养的打算，我给他们吃最好的猫粮，去考察各个宠物医院的医疗水平和设备先进程度，我定期给他们体检驱虫打疫苗，我大学选了兽医专业，没事儿就去翻阅国内外文献看有没有更多的关于猫的研究文章。我现在能够通过专业科学的知识更好地让他们陪伴在我身边。现在我有了很多只猫，我很爱他们，他们也很健康，他们也很爱我，只是我的小白不会再回来了。那天是个下午，没想到是我跟他的最后一面。

@chenny

我的小狗。10月8日回到汪星了。18 岁。陪我度过了12 年。

@猫小西

西西是我的第一只猫，脾气性格样貌一等一。但是他有很严重的心肌肥厚，发现的时候就知道他活不长，但我没想过他走得那么快。离开的那天，我正计划第二天带他换一家医院治疗。看他状态不好，当晚我没有抱他没有和他说说话，是我一生的遗憾。半夜西西离开了我们。从发现到送火化，我没有哭也没有悲伤，我看着被装进小纸盒里的西西，只是觉得这不是真的。后来骨灰一直放在我家里。每一次我遇到不开心的事就会抱着西西的小瓷瓶说说话。也哭过，好像是总有那么一些时刻忽然明白他已经离开我们了……但是，似乎他从来都没有真正离开过，他一直在。

@星河

狗狗因为交通事故离开后，我甚至都没来得及跟它说一声再见，它在我的回忆里是纯粹的，所有的它带给我的东西，快乐、悲伤、欣喜、担忧、愤怒都是纯粹的，我不会陷入到这些情绪里无法自拔，而是自动沉浸到这些情绪里，进而感受到自己，而这些只有它能带给我，所以在它走后的几天，没有其他的东西干扰，只有纯粹的悲伤。这种悲伤于我而言，是意味着我接受了它的离开；于它而言，意味着它并没有真正的死亡，它永远都活在我心里。

@烟儿

我的 apple 在去年12月28日永远离开了我，享年11岁。患糖尿病酮酸中毒奋力抢救三天后不见效，为了不让它再受罪，我艰难地决定听从医生的建议，为它做了安乐死。抱着它流着泪陪它最后一晚，然后让它和家人一一告别，我握着它的爪，陪它走完了最后一程，看着它平静的离开，感受着它的小肉爪慢慢变凉，万般不舍。十一年不离不弃的陪伴，四千个日夜始终不变的依恋，它早已刻进我的生命里，为它穿上它最喜欢的红衣，送它回属于它的冰天雪地。下葬前轻轻在它耳边说：宝贝，你抬起头就能看见咱家的窗户，而我低下头就能看到你安睡的地方，距离不是问题，你住在我心里。我的天使，世缘已尽，天堂再会！

@Blue Lagoon 6:30

我家的狗狗是我爸花了两百块钱从市场上买来的博美串串，叫毛毛，那还是我上小学的时候。它陪了我十几年，现在已经是人类九十多岁高龄的老狗了，而我现在二十出头，正值风华。毛毛养在我爷爷奶奶家，一楼，有个种满了花草蔬菜的小院子。爷爷奶奶也都是非常和蔼可亲的人。我每周最快乐的事情之一就是周末过去吃顿饭，揉揉狗子的脑袋，虽然有时也会欺负它哈哈，对我来说那真的是一片只属于我的世外桃源，有很多很多的美好。现在我在读研究生，已经5年离家在外了。只能每周和家人视频，顺便看看它是不是还好。很多时候还是只能偷偷想念。睡觉会梦到它，也会梦到它太老了，走了。也因为这个掉过不少眼泪。但是想想它在我家度过了很好的一生，被很多人喜欢着爱护着，也就释然了，因为会一直拥有属于彼此记忆里的美好，不枉此生相遇。毕竟它现在还好好地呆在家里呢。（鼻子酸了不打字了。）

@云崖柏归

那时候他们早说要将它丢掉了，我想留下它，但我决定不了，就像它的到来，也不是由我决定的。那天我从学校回来的时候，没有再见到它，他们把它丢到了我进不去，找不到它的地方了。那之后我再也没有见过它，那之后很喜欢养猫狗的我忽然就不想再养任何动物了，特别是猫。我忘不了那只从眼睛都睁不开到咬了我手指而后跑得飞快的猫，我把它一手养大，它那样依赖我，我也那样喜爱它，却留不住它。或许等哪天，我彻底地独立，有能力了，可能会再养小动物吧

@匿名

跟宠物的告别,我已经预演了一次了。我的狗子在今年9月28日晚因为我的问题走丢了。我的狗子来我家的时候七岁了，现在九岁了。这两年我怎么过的也就自己和她知道。我在她面前哭过笑过，她都陪着我。她走丢的那天起，我花了三天，每天上午和下班以后在她走失的附近调取监控，钻狗洞，派发传单，被小区管事大妈骂过，被人说可能抓走了，可能吃掉了，可能抱走了。我当时整个人脑子一片空白，感觉精神支柱一下子没了，不想上班，不想吃饭，走过哪里都觉得她可能在我之前经过，哪里都有她的影子。家里她的毯子，窝，零食，食物盆水盆，车子上狗狗的专座，甚至想要另一条狗来代替她爱我……

前两天都是这么哭着麻木着难受过来的。第三天，想着她会希望我好好过下去，带着她的那一份过下去，鼓起勇气继续找，但是内心也渐渐平静。但是仍然没有欲望做事情。直到第三天中午有人打电话说看到她了，我疯狂地踩着单车去她在的地方，吼着她的名字，看她冲出来的一瞬间，我瘫坐在地上嚎哭……

我知道有一天会真的失去她，知道有些东西终将逝去，但是我会记得我们之间的美好，我会记着她，笑着流泪继续好好过下去。像爱她一样爱我自己。

@匿名

没有告别。我一共有过三只狗狗，前两只都是生病，弥留之际就被抱到山上托人照看，以及后续的入土。第三只狗狗，没有名字，就叫狗狗，陪伴了太多年，他吃骨头就会吐，远远看见陌生人就大叫别人一靠近又怂，喜欢翘起前肢作揖……他见证了家里慢慢好起来又黯淡下去。离开的时候上大学了，家里人都走了，留他一个托付给了亲戚。因为胆怯，我从来没有回去看过他，偶尔听妈妈说点他的情况。有一次问他的情况，妈妈怼我，人都顾不好了你还关心狗。那几年，他就成了无家可归的野狗，最后的结局是被车撞了。他们说他可以跑开的，但是他呆呆地躺在路中间，他可能也绝望了吧，所以用这样决绝的方式告别世界。知道他去世的时候，已经过去很久了，那几天我控制不住地一直哭，哭自己的无能。我的狗狗很乖，是我们放弃了他。他始终等不到我们，所以绝望了。我想啊，如果哪一天，我像他一样彻底绝望了，那该有多好。从来没有跟别人讲过，刚好看到这个话题，也算给自己一个说出的口。感恩。

@潘朝霞

这是我们全家人在我家毛孩子离开一年的纪念日去山里看它，妈妈亲手为它制作的花篮。

@瀚丹（Kelly 肚肚）

那时我还在上大学，有一天突然很心慌，觉得一定要回家一次，于是翘课了直接回家去了。到家推开门的那一刻，看到奄奄一息的它，它也正从窝里艰难地抬起头看着我，它的眼神我至今都记得，它在对我说：“我终于等到你回来了……” 原来它得了犬瘟热，已经有一周多了。我妈不想我耽误学习，就瞒着没跟我说。

我妈见我回到家，也不打算瞒了，跟我说正好我回家一起做决定吧。医生建议安乐死，说是已经救不活了，这样拖着也最多拖两天，而且它还很难受，不如让它走得轻松一点。第二天我和我妈给它换上了新衣服，理顺了毛，抱着它去了医院，告诉医生安乐吧……我轻拍着它，跟它说：“抱歉姐姐回来晚了，让你等了这么多天，我们不拖了不这么难受着了，安心走吧乖乖，来生还当姐姐最爱的宝贝啊……”它“呜…”一声仿佛在回答我“好”，然后硬撑着抬头看门外和医生说话的妈妈。我叫妈妈过来，妈妈走过来也轻拍着它，跟它告别。然后它就慢慢闭上了眼睛，没打针，它自己就走了。

我们想，它终于等到最爱的两个人陪着、终于做完告别，所以没有遗憾了吧。它叫踏踏，是一只京巴狗。已经过去18年了，当我见到和它长得像的狗狗，或者回忆送它走的时刻，依然无法平静，眼泪总会在那一刻夺眶而出，就像现在写下时一样。我想，我真的很爱它！

@不喝咖啡的Dumpling

狗小宝已经离开我们快一年了… 他的前半生住在笼子里，后半生成为我们家养的第一只小狗。他是一只约克夏，金头银背、性格固执，外表人见人爱。我妈妈出门买个菜回家，一开门狗小宝都是一副十年未见母子重逢的激动样。狗小宝生活在我们家的几年是中年步入老年的期间。狗狗的生命比人类短许多，所以狗小宝衰老的过程更加易见。譬如前一年他还会津津有味地啃肉骨头，后一年便掉了几颗牙齿，大一些的肉干也不愿意吃了。我曾想过如果有一天狗小宝年老瘫痪，我们照顾他会是怎样的场景，也许会很不便，但更多的感受会是心疼吧。然而，狗小宝的离开是个意外，送到医院已经无力回天，一切发生得猝然。我下班回家时狗小宝已经被安放在他平时睡觉的小床上，垫着黑色的大号垃圾袋。那个瞬间我感到很冷清，他和我们之间有温度的感情无法再延续了，就像一本书写到末尾，不会再有新的内容。但是这一刻，我又很平静，因为我曾经想过要用怎样的姿态与他道别: 我们相伴的时光如此美好，就像生命中的礼物，让我们成为了一只更好的狗和一个更好的人。然而天下无不散之宴席，离别的时间常常不由我们掌控。

离别时，但行前路，让我们带着对方给自己留下的印迹继续这世间的漂流。如今，我的笔记本里一直夹着一张付款单，上面是200元、医院、集体火化… 如果有汪星，希望狗小宝去汪星的路上不孤单，希望他在汪星继续美好地生活，偶尔回想一下和我们在一起的时光~

@Anata

和宠物告别这件事，源于我年幼的时候养了一只小鸭子，因为太臭了，被我父母偷偷丢掉，放学回家后发现小鸭子不见了，特别伤心，30年都不敢再养小动物，怕突然有一天它就消失了。去年在老公的要求下养了只猫，今年养了第二只，我下定了决心一定要把它们养老送终，有一次把小猫不小心关在了大门外，出去找的时候我担心的不得了，找回家以后我非常后怕，生怕再也见不到它了，之后的每一天我出门之前都要确定两支小猫在家，回到家一定要看到它们才行。就是非常非常害怕和它们分别，我想可能是小时候的小鸭子给我造成的影响，只要是我养了就一定要为它的一生负责。

@跳坑回不来的X先生

就说说那两只离开我的鸟儿吧。虽然只有短短两个月，可却是难以忘怀的。

起初他们尚且是毛都没长齐的幼鸟，需要我一天5顿，亲手一口一口地喂，也一度让我感受到了初当爹妈般的焦头烂额。随着他们羽翼渐丰，终于有一天，他们乌黑清亮的眼睛里注视的不再只有我手上的食物，还有了我。他们开始认真观察我。这种终于被注视和看到的感觉竟让我很是感动。就在那一刻吧，一种神奇的联系建立了起来。他们会在我醒来和归家时热切欢迎，在听见我的动静时兴奋地回应，也会飞上我的肩头撒娇求食求挠头。他们会在天黑时躲在窝里探头探脑地打量没有鸟窝可睡的我，我一呼唤，就又跳出来看看我有何事。他们实在太娇小，一只手就能轻松握住，在我这庞然大物的面前，他们也毫无戒备。

可是，我却辜负了他们将性命交托于我的全然的信任。那天，原本以为是一次普通的出行，而我却太大意了。那天我最终没能将他们生龙活虎地带回家门。那天夜里的雨特别大，我摸着黑淋着雨，将他们埋在了石榴树下。“对不起。”这是我那天说得最多的一句话。“谢谢你们，如此毫无保留地陪伴过我，我会记得的。” 论价格，他们是极其普通的宠物，身价抵不过一顿丰盛点的午餐，可我始终觉得，他们出现在那些不那么愉快的日子里，大约是天降的精灵。如果死亡斩不断他们的翅膀，愿他们仍能翱翔。

@霄鹰

早上被小女儿米桠叫醒，说要带我们的肺癌患猫去兽医那里。这只猫从周一开始就停止了进食，几个月里越来越急促的呼吸忽然缓慢下来。大多数时间里，她都静静地躺在我们其中一个人的身上。

我们在诊所前停好车，戴上口罩。爸爸从米桠手上接过猫，小心地抱着。静默的她忽然开始气息微弱地喵了起来。真是好久没听到她叫唤了，听起来感觉很古怪。兽医摩挲着病猫，小声说：是时候让她走了。大女儿木兰哇地哭出了声。兽医和护士把她放在手术台上，拉起她的前爪，给她剃毛、注射。她柔软地躺着，看起来已经感觉不到什么了。从头到尾，她黑沉沉的眼睛都一直看着我们。护士摸着她的头说：这是她在告诉你们，她爱你们。几分钟后，她微微抽搐了两下，就彻底地没了声息。

Kitty是一只体型特别小的猫，不知情的人都会以为她还未成年。她温和友善，聪明敏捷，能飞檐走壁，还会开门开窗。2011年夏天，我们在广州家里的楼下遇到瘸着腿的她，她也没法告诉我们她几岁，为什么流浪，为什么受伤。她是一只有故事的好猫。深爱她的米桠并没有哭。回到家关上房门一个人安静了半小时，就又玩儿开了。我想，大概是因为这孩子全心全意地照顾过Kitty，就没有遗憾了吧？(2020年9月于新西兰奥克兰)

@53

狗子叫奇奇，金毛，小学四年级领养的。她有又圆又亮的大眼睛和埋进去很舒服的厚实胸毛。她是一个长期遭受暴力虐待孩子的唯一朋友和慰藉，说是心灵支柱也不为过。大二那年听到她的死讯，我好像变成装满泪水的口袋，在晚课教室，在宿舍狭窄的床上，都只会不断流泪。心里有片地方和她一起睡去了，永远不会再醒过来。对不起，我为了保护自己从那个家逃走了，但我一直很爱你。

@能吃的小书

可能我和笨笨的告别是永远不会再听一首歌——haya乐队的《寂静的天空》：“月亮啊你照亮它，火光啊你温暖它”刚听到这首歌的时候只是觉得很好听，但是，没过几天，我家狗狗笨笨被捉狗的人下药，中毒去世了。那天雪下得很大，田里一片雪白。我们一家人去给笨笨下葬。老爸抱着他的尸体，我拖着铁锹和纸钱，妈妈拎着纸箱子。一步一步的往河边走，然后在柳树下给他选了好地方。老爸一边挖坑一边咒骂那个下毒的人，然后给他烧纸钱。火光很温暖，却温暖不了他已经僵硬的身体。一切都结束之后，往回走，我只记得月光莹莹，照在白雪上，天地间苍茫一片。从此，每听到这首歌，听到这句词，脑海中都会浮现出那晚沉默无言的场景，还有心痛欲裂的感觉。

曾看过一本关于生命和死亡的书《我永远爱你》，讲了阿雅的故事，阿雅是条狗。

阿雅老了。

我每天都对阿雅说，我爱你。

阿雅死了。

我很想它。

生命就是一个这样的过程，相遇，然后失去，伴随着哀伤。

但哀伤是无比重要的一环。当我们完成一个哀伤的悼念过程，便会比以前更坚强，对于生命会有新的看法。

哀悼，会生出力量。

既然世界本不完美，何必要虚伪，幸好，爱总能缓解死亡带来的分离和痛苦。

看完大家的留言，想起我一个朋友讲过的一句话，她养过8只猫，经历过宠物的意外、送养和寿终正寝。她说：

很多人觉得，只要他们不在了就是告别了，但是只要我没有忘记他们，就不算真正意义的告别。

关于“跟宠物的告别”，你还有什么想要分享的故事？评论区留言给我们吧！