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如何养育高敏感宝宝－－读《天生敏感》等

萌宠菠菠乐园
2024-08-16 18:00

最先接触到高敏感的概念是读了托马斯·博伊斯博士的《兰花与蒲公英》，读完这本书之后才了解了大概有15%－20％的人是天生高敏感的，而这类人的表现与其余80%的人在很大程度上都有不同。当时读完这本书，就了解到女儿是那1/5的高敏感人群。所以最近又读了几本关于高敏感人群的书，今天做一下总结，为日后对女儿的教养罗列一个引导思路。

总体而言读了又读了四本书：《天生敏感》《开启高敏感孩子的天赋》《高自尊养育》《高度敏感的力量》。其中伊莱恩·阿伦的《天生敏感》是一本必读的关于高敏感人群的书籍，而《高自尊养育》则是一本更通识类对于所有人群都适用的书，这两本都非常值得一读。

高敏感人群的特征

敏感的孩子们对于黑暗的恐惧是天生的，与身体上的打击或伤害无关。敏感特质意味着我们是谨慎的、内向的，需要更多独处的时间。无论是否属于高度敏感者，每个人都是在既不无聊也不过激的时候感觉最好。同样的状况下，受到同样的刺激，不同人的神经系统激动程度的区别很大。这种区别在很大程度上是因为遗传，这种现象始终存在，也十分正常。

高敏感的婴儿也许想要给我们表达一下给我一段时间，我能习惯任何事物，但我无法适应大量的突然变化。请对此有所准备，即使其他人都能做得到，而你不愿意拖后腿，也不要催促我，让我慢慢来。

高敏感人群的四个特征D（深度处理：Depth of processing）：迟迟无法做决定、感觉困惑的表现，常被视为“胆小”“内向”“优柔寡断”，但其实是因为他们在心里做着深度处理，所以才会有这种外在表现。 O（容易过度接受刺激：being easily Overstimulated）：过度接受刺激的状态，身体和精神都承受着过重的负荷，所以才会比一般人更容易感到疲劳。即使是为了取悦高敏感族而安排活动或带他们外出，他们也会因为疲惫而逐渐失去精力，最后甚至要求“回家”，这是高敏感族的一大特征——并非不快乐，纯粹是过度接受刺激而疲惫不堪。过度兴奋后，当天晚上会睡不着。会过度在意天气的冷热、弄脏的手脚、湿掉的衣服、不合脚的鞋子等。很怕别人给他的惊喜。受人瞩目或被检测实力时，就无法发挥应有的实力。E（情绪反应大，同理心很强：being both Emotionally reactive generally and having high Empathy in particular）：高敏感孩子不只对事物很敏感，对情绪反应一样敏感，所以爱哭、容易被吓到、容易害怕，甚至闹别扭。这都是因他们的情绪起伏比一般人来得激烈所致；而且这种敏感反应不只针对自己，也会对他人产生反应。S（能敏锐察觉细微刺激：being aware of Subtle Stimuli）：有些人的知觉器官特别发达，但他们多数都不是因为知觉器官反应过度，而是思考和情绪的程度太高，才会察觉到细节部分。这也是和处理信息的深度做区别时，很难分辨清楚的地方。高敏感人群的性格分类

一般认为在所有高敏感族当中，内向型的大约占七成，外向型的占三成。高感觉寻求者乍看似乎和高敏感族正好相反，但其实也有人是同时拥有这两个面向，尤其是大人，在人前会表现出高感觉寻求的一面，但是一人独处时就会恢复原本的高敏感特质

A型[HSP（+）/ HSS（+）] • 容易激动。 • 容易被吓到。 • 喜新厌旧。 • 会追求新体验，但不喜欢冒险。 B型[HSP（-）/ HSS（+）] • 充满好奇心，很有干劲。 • 比较冲动，动不动就想冒险。 • 容易感到无聊。 • 对细微状况不太注意，也没兴趣。 C型[HSP（+）/ HSS（-）] • 懂得自省，且喜欢安静的生活。 • 不做冲动的事。 • 不冒险。 D型[HSP（-）/ HSS（-）] • 好奇心较低。 • 非自省的人。 • 不太深思熟虑，只是平淡地过生活。高敏感所适合的角色高度敏感者往往扮演着参谋的角色。坚持守护高度敏感者的传统职业——教育、医疗、法律、艺术、科学、顾问、宗教等领域，让他们安静且重要的贡献得以彰显，应该说，对社会进步是有利的。尤其擅长需要警惕性、精确性、高速度、区分细微差异的工作。对于高敏感人来说，要学会和自己和解，并且学会接受自己的平庸。你不必承担压力过大或过度刺激的工作。自有其他人会去做并乐于做、擅长做，他们会干得格外出色。你也不必工作太长的时间，说真的，也许你的责任就是工作时间短一点，以便让自己保持良好状态，发挥更加出色。当然最好不要张扬得人人皆知，但保持自己身体健康，状态良好，把刺激程度控制在适当范围内，是你帮助他人的首要任务。不要坚持把自己的天分全部用在工作上。你可以通过自我规划、艺术、展望未来，或者在工作的同时另外兼职，尽量通过生活本身表现出自己的天分。换言之，在更广泛的范围中运用你的天分，而不是只在工作中提出引人注目的想法。尽可能的培养更多的爱好或习惯，最好是可以有和人有沟通交流的活动，这样可以创造在工作外的成就感。大多数高度敏感者早晚都会遇到这个问题：向往做有意义的事，希望发掘自己的潜力，找到自己的使命。在养育高敏感孩子的过程中，需要让他们自己发掘一些意义，以及在确定职业发展之前，找到一种热衷的意义

如何对待这种高敏感的特质

父母需要做的给予充分的爱和安全感：如果一个人的社会经历是正面的、能够支持他的，那么这个生理系统就会开始发展。我们可以称之为爱的系统。这个系统会产生内啡肽，一种使人感觉良好的神经化学物质。所以要从小给予孩子最大程度的爱，让他们知道“妈妈就在这里，所以我敢尝试”，要不断给他们一种感觉“别害怕，一切都会好的。” 要表扬他的成功，鼓励他面对自己的恐惧，验证一下是否真的很可怕，同时也在需要的时候为他提供帮助。保证充足的睡眠：婴儿体内的皮质醇越多，睡眠时间就越短，而睡得越少，皮质醇分泌得越多。在白天，体内的皮质醇越多，孩子越会感到害怕，而越害怕，皮质醇分泌得越多。如果婴儿在晚上能睡得安稳，白天也能时不时打个盹，就能减少体内的皮质醇分泌。要知道，较低的皮质醇意味着较少的短期警觉状态。因此，你一定要保证良好的睡眠！高度敏感者与一般人相比，尤其不适合夜班或三班倒的工作，而且调整时差也比较慢。这方面没什么办法。最好不要安排短时间内跨越几个时区的旅行，至少不要指望能够享受这种旅行。多花点时间与外部世界接触——不要害怕你的敏感：高度敏感者不应避世隐居，而是应该走进外部世界，尝试各种各样的事物，这是非常重要的。但照料孩子的人必须能够给他们带来安全感，而且他们的探索必须是成功的。随着重新认识自己的身体，你需要了解的第一件事就是：越是避免受到刺激，受到刺激时就会变得越激动。不过读干扰阻止婴儿对外界的探索：当婴儿年龄稍大一点的时候，如果身体感到安全，就愿意进入外部世界、探索各种事物。在这个阶段，对于敏感的婴儿/身体来说，一个保护过度的照料者要比漠不关心的照料者问题更大。在婴儿时期，或者在我们感到脆弱的时候，如果不断干扰、阻止婴儿/身体的探索，恰恰会成为过度刺激和忧虑的来源。在这一阶段，忧心忡忡的过度保护会阻碍探索精神和独立性。婴儿/身体如果始终受到无微不至的关注，反而无法自由、自信地执行各项功能。千万别因孩子有高敏感特质，不容易适应社会，就过度保护孩子，必须帮助孩子说出真心话，才能帮助他们成长。循序渐进的挑战自己：越是避免受到刺激，受到刺激时就会变得越激动。身体做一件事情做得越多——看向窗外、打保龄球、旅行、当众发言等——就会觉得困难程度和激动程度越低。这就是所谓的习惯成自然。如果是一种技能，你也会掌握得越来越好。如果希望逐渐忍受这个社会，进一步享受其中的乐趣，方法就是，让自己参与到社会中去。要学会取舍：高度敏感者之所以会强迫自己的身体拼命工作，还有另一个原因，那就是他们敏锐的直觉，他们会不断涌现出充满创意的想法。他们希望能够实现所有的创意。什么都想做，也是一种自大的心理，只会伤害你自己的身体。所以要学会取舍。父母的挑战找到对于新环境循序渐进的方法：对于高度敏感者来说，他们不可能自动地就在新环境中表现良好。父母如果很了解自己高度敏感的孩子，他们会找到一步一步循序渐进的方法。最后，孩子自己也学会了自行应用这套方法。平衡推动和后退的尺度：最困难的地方是在多大程度上保护自己，多大程度上推动自己前进，这也是所有敏感孩子的父母都会面临的问题。有一件事情你很害怕，但却非常渴望做，而且也有能力做到，可是因为没有人帮助你克服害怕而最终没有去做。这就是“封闭过度”了。鼓励帮助孩子进行社交和体育：高度敏感者会因为过激状态和羞耻感在学校里表现不佳。然而，大多数高度敏感者都热爱阅读，喜欢安静地学习，功课很出色。你的过激状态会影响社交能力或体育技能的发展，为了应对这方面的问题，你也许会找个亲密的朋友一起玩。要让孩子有倾诉的习惯：唯有全部吐露出来，才能让心理负担回归于零，这一点非常重要。吐露心声才能创造出心理空间，接受自己的痛苦，也接受对方。将原因推在对方身上，也不会有任何改变，若不能设法改变自己，同样的事仍会再度发生。霸凌也是一样，只知道说“我就是个会被霸凌的人”，那么被霸凌的情形还是会发生。应该尽早讲出来，接受自己的现状与霸凌自己的人，设法让自己的心境转向“已经够了”“我不想再被霸凌”才行关注孩子的青春期：青春期对于任何人来说，都是一个难关。但我在研究中发现，高度敏感者普遍反映，高中时期是最艰难的时光。为了能让孩子在最叛逆的时候可以和父母沟通，最重要的事情就是从小培养亲密的亲子关系，从小有可以沟通的routine。控制循序渐进的接受信息以及给孩子独处的空间：高敏感孩子之所以会被认为是泛自闭症、过动症、统合失调症，其中一个原因是他们被发现出现幻觉、注意力不足等解离症状，以及种种过度敏感的表现。高敏感孩子的感觉统合并非真的失调，纯粹是被过度的感觉刺激惊吓到了，因此疲惫不堪。对这样的孩子来说，重要的是帮助他们减少接收的信息，多为他们制造能安静独处的空间与时间。对于高敏感的孩子来说，刺激越少会越轻松。小规模的学校和大学校相比，学生较少，环境更悠闲，对高敏感的孩子比较有帮助。不过人数少的地方，容易有空间闭锁的问题，万一被排斥，甚至被霸凌时，就会无处可逃。增加孩子的干劲回路：高敏感孩子就是这种焦虑回路特别强的小孩，也因为焦虑回路总是太过头，才让他们容易出现负面思考。当这种情形越发严重时，孩子会出现严重自责，对自己无法顺利完成的事，无法回应大人期待的结果，看得比实际情形还严重，因此会强烈地责备自己，也会非常沮丧 >> 最重要的还是平衡，所以焦虑回路较强的孩子，绝对需要一定的干劲回路。如果人们因对自己的高度敏感性缺乏了解而无法反思，那么持续的压力会让他们受到伤害，从而产生一些所谓的“不正常”或“有病”的行为方式。多维度给高敏感孩子正面真诚的反馈有利于她构建心灵的壁垒，所以最好可以培养一个可以分享和收获反馈的兴趣或活动要让孩子区分于他人的边界，爱自己多一些：过度敏感的人，很容易因为一点芝麻小事就备感压力，最后导致身心失衡。高敏感族和高敏感孩子不只是敏感，区分自己与他人的界限也很模糊，所以容易累积负面情绪。而且他们都会站在对方的立场替对方着想，把自己的事往后放，最后反而让自己受伤。孩童时期就要培养孩子的自尊与自我肯定感，要经常关注孩子的内心，当出现冲突时，要及时告诉孩子：“不，这件事是对方不对。”“你能这样替对方想很了不起，但是在替对方着想之前，你要先珍惜自己。”关注孩子的不寻常的变化：如同水会往下流一般，压力也总是流向容易承受的一方。对孩子来说，妈妈随时都会接受自己，和自己一样是个不会反驳的人，才会把自己受到的不公平待遇全发泄在妈妈身上。明明在外表现乖巧，回家后却口出恶言，甚至动粗，一切都是因为需要发泄，才会把这些情绪丢向不管如何任性都不会反抗的对象身上。“在家一条龙，在外一条虫”表示其实在外面不敢有情绪表现，千万不能漏了这个信息。尽管如此，比起不论对谁都不敢发泄的情形来，孩子愿意这样表现已经算是好的，若连在家都没有地方可以让孩子倾吐，孩子只好将一切全往内吞，最后恐怕连心灵都没有依归。当孩子的生活出现某些变化时，比如搬家、换学校、新弟弟或妹妹的到来、父母分居，他们常常会出现破坏性行为。一旦事情安顿下来，大多数孩子都能在六个月之内适应新的环境，并平静下来帮助孩子发展强项：应该将擅长的部分当成自己的特色，当成生活所需的工具。多找出能成为自己“强项”的才能，才有办法产生自信，这也是高敏感孩子身边的大人们，最应该注意及提供协助的地方。照顾高敏感孩子的十三个重点 a 建立安心的关系，让孩子敢在不喜欢时说不喜欢，吐露真心话。 b 尊重孩子的感觉、思考、心情，不强迫孩子接受父母的价值观或期待。 c 别将焦虑与恐惧传染给孩子，别让孩子承受父母心情不佳的责任。 d 不否定孩子的人格，更不主观认定他是什么个性。 e 不能有条件地爱孩子、称赞孩子、控制孩子。 f 尊重孩子的特色，别拿孩子与其他兄弟姐妹比较。 g 让孩子明白高敏感的好处与优点。 h 责骂孩子前要先定下规则，并在孩子违反规则时先听他的理由。 i 教导孩子负面情绪并非不可取，同样是很重要的情绪。 j 提醒自己不能过度保护或过度干涉孩子。 k 避免孩子太过依赖亲子关系，让孩子多接触各式各样的人。 l 因孩子的问题遭遇瓶颈时，先检视自己和父母的关系。 m 细心观察孩子是否有解离症状或压抑情绪的情形。

对高敏感人群的心态培养

自我意识要学会和别人分享以及寻求帮助要学会在陌生的新环境中寻找到自己熟知的部分可以允许自己回家，所以在成长的过程中要给孩子一种家门永远为你敞开，父母永远是你的后盾的安全感相信过一会儿适应了所有的陌生刺激后，感到害怕的那部分自我会没事的，不要太执着于当下，学会幻想未来寻求生命的意义，并学会帮助他人，丰富自己的内心世界，让内心世界变得强大告别完美主义——放松控制，将注意力放在感受上，让自己沉浸其中，而不是期待一个可以立刻实现的完美的结果。改变关注的焦点：减少外部关注，增加内部关注。重视自己的需求，减少理想主义。不再调整自己去适应环境：多说“不”“我”以及“我这样很好”一类的话。自信和自爱，而不是担心失败。对自己负责，给生活一个积极的回应。从牺牲者的角色中跳出来，进入一个有创造力、自信的角色中。高敏感人群的社交

高度敏感者更容易感到激动，从而也更容易进入这种恶性循环。但是你并不是天生羞怯的，你只是生性敏感而已。这种敏感会担心别人怎么看待他们。关键是，这种担忧会使高度敏感的我们处于过激状态。

我们常常以为，别人会注意到我们处于过激状态，事实上他们根本没注意到。很多社交场合都只是一个“人格面具”碰上了另一个“人格面具”，彼此的认识只停留在表面上，不会触及太深的地方。在一些不需要真心的社交场合中，敷衍也是一种聪明的办法，可以被社会接受，你也能省下精力，用到其他重要的事情上去高度敏感者会把所有的社交礼仪规则压缩为一句话：尽量降低别人的过激状态（或者更简单：友好）不同的时间和地点，坦率程度也应该有所不同。适当的人格面具和良好的行为举止，也是为了给别人留点面子；说一些善意的谎言，尤其是面对不很熟悉的人，有时会更加需要无论你看到或听到什么建议，请记住，你不需要全盘接受占人口总数3/4的外向者所定义的社交技巧——比如调动听众的情绪、进行良好的交流、不要出现“尴尬”的沉默。你可以有自己的技巧——谈话严肃，认真倾听别人说话、在沉默中进行更深入的思考。当你不得不闲聊的时候，先决定自己是想说话，还是只想当听众。如果你只想倾听，大多数人会很愿意说话的。提一些具体的问题，要么就问他：“你不参加聚会（或者会议、婚礼、音乐会等等）的时候，都做些什么？”。如果你想说话（这样你可以掌握谈话的主动，不会感到厌倦），事先做好准备，把谈话引向自己喜欢的话题上，然后你就可以一直说下去。“天气真糟糕，是不是？不过这样也好，我就可以待在家里专心致志地写我的书了。”于是对方肯定会问你在写什么书。或者你也可以说：“天气真糟糕——今天没法锻炼了。”又或者“天气真糟糕——我养的蛇可不喜欢这种天气。”接下来的谈话可想而知，一定是按照你所引领的话题内容继续。在变得更强韧的路上，我们还应该理解这样一句话：“不管你做什么，不管你怎么做，总会有人批评你的。所以，请做你想做的事，请做你自己。社交的关键是展示真实的自我。寻找志趣相投的人，而不是迷失在局外人的角色中。高敏感人群的亲密关系

提到恋爱，高度敏感者确实会比一般人更深地陷入恋爱中。为了避免陷入过于激烈的爱情，最好的办法是更多地接触外部世界。一旦你能够取得平衡，你甚至会发现，某个人确实能让你感到平静和安全。既然你终有一日会沉湎于爱河之中，不妨现在就和我们大家一起潜入其中。

高度敏感者最大的沟通问题，来自于他们会尽量避免不愉快的事情带来的过激状态。我觉得大部分人都存在，但高度敏感者表现得尤其明显的一些趋势就是：讨厌、生气、冲突、伤心、焦虑，害怕面对变化（往往意味着要失去某样东西），不愿意接受评判或者因为我们的错误而受到责备，也不愿意对别人作出评判或者责备别人。

要多接触外界，多接触大自然，多接触人群，多一些丰富的生活体验，多见识各式各样的人要勇敢的说出自己的喜好和厌恶，可以直接面对一些负面情绪，而不是逃避

一些养育建议

如何消除孩子的过度恐惧

由于高敏感孩子会对刺激过度感受，因此很有可能是过去曾经看到过、听到过或感受过的可怕经历，成为记忆留在脑海里。如今再度闪过，才会出现夸张的反应。焦虑情绪持续过久，只会带来更大的焦虑，陷入“过度激动”，让恐惧也变成一种焦虑。与其事后努力克服焦虑感，不如事先设法预防更为简单。此时应告诉孩子“其实是因为这样……”，并告诉孩子“这次没办法，那就下次再试吧”，接受孩子的焦虑，同时对孩子说“那次很开心吧”，帮助孩子回想起好的记忆。只要孩子学会利用这种预防对策来转换焦虑，自然能将焦虑情绪通过图画、颜色、数字、语言、脸部表情等方式表现出来。通常会惧怕游乐园的孩子，大概都有重力不安全感的问题，才会对速度、摇晃、转圈产生强烈抗拒。所以爸爸妈妈若能陪孩子一起玩，就能给孩子安全感。当孩子不再有害怕的感觉，开始转为“并不可怕”的安心感，甚至出现“原来这也没什么”“我已经克服”的自信，自然会出现“还想再去”“下次我要玩别的”，慢慢改变自己的想法。

也可以考虑重构的方法。重构”是一个认知心理疗法的术语，指的是在新的背景中、通过新的框架、以新的方式看待某个事物。

如何面对被称赞也没有开心反应的孩子

其实真正重要的是肯定孩子的存在，完全接受并认同这样的孩子。“这样就行了，无论有没有做到，妈妈永远都爱你哟。”只要把这种心情传达给孩子就行了。想要达到这个目的，亲密接触比语言更有效，尤其是拥抱和触摸身体。语言当然也重要，只是温柔又舒服的身体碰触，更能有效且强烈地传达情感

孩子被霸凌怎么办

高敏感孩子的镜像神经元很活跃，可以通过模仿来改变 “镜像神经元”被视为二十世纪最重要的脑科学发现，而根据研究显示，高敏感族的镜像神经元比起非高敏感族来得更加活跃 >> 其实镜像神经元运作活跃的高敏感孩子，最擅长从模仿中学习。周遭的大人应该协助孩子寻找这样的范本，甚至自己也可以作为孩子的范本。我想成为像爸爸一样的人，我想成为像妈妈一样的人，我想成为像老师一样的人；对无助的孩子来说，这种存在能成为一股力量

该怎么让高敏感孩子锻炼身体

比起需要灵巧心思的复杂团体竞技，不如让孩子去学田径、单车、跳绳、滑雪、滑冰、跳马、跳箱、单杠、垫上运动等个人竞技项目。空手道、柔道、合气道和跆拳道等武术也很适合

课业上遭受挫折怎么办

原因是大脑处理视觉与听觉等信息的效率较差，无法顺利将听与说、读与写、书写与计算结合在一起，因此会单独或同时出现有困难的状况。无法顺利依序记忆、处理、组织，属于“顺序处理”较弱的孩子；无法顺利一次处理，属于“同步处理”较弱的孩子。但顺序处理较弱的孩子，往往很擅长同步处理。就大脑的运作方式来说，他们属于右脑活跃的人，能在看到东西时瞬间回答，也很有想象力与幻想力，擅长直觉式的灵感。高敏感孩子的想象力、情绪、感觉都很丰富，所以记忆力很强。原因在于他们对经验的记忆很鲜明。但课业需要的是用左脑来进行文字、数字、记号的处理，右脑活跃的孩子通常并不擅长这些事，因为记忆的性质不同。发展初期，帮助孩子克服不擅长的事是必要的。但是若擅长与不擅长的表现已经很清楚，孩子也开始出现排斥、反抗的态度时，与其费力去克服不擅长的事，不如帮助他们继续发展擅长的事。

孩子该学习哪种才艺

敏感的孩子单是在日常生活里，就已经被种种刺激压到快喘不过气来，很容易身心疲惫，所以实在不应该再让孩子承受更多刺激，不如让孩子多一点独处的时间，确保有足够的时间休养身心。但若是孩子自己主动提出想尝试，那就尊重孩子的意思。不论是孩子最爱看的课外读物，还是画画、创作游戏、劳作、上网、唱歌、玩乐器、和宠物玩耍，只要有一项能让孩子热衷，就能帮助孩子保持稳定的心情。

高自尊养育

从出生到七岁的这段时期，是孩子形成自尊、人际关系模式、能力和态度的蓝图最关键的时期。

孩子的性格是天生的。孩子大部分的命运（未来的健康、教育水平和职业）在出生之前就已经被决定了，如果把基因测试、怀孕和分娩史与你的家庭生活的详尽历史结合起来，便可以对你孩子的未来做出一个合理的估计。每个孩子都有与生俱来的独特优势。养育、指导和教育肯定能克服许多遗传劣势，但它们能否胜过其他同时具有遗传和环境优势的儿童？不太可能。父母盲目地帮助和怂恿孩子进入学术竞争激励的学校，而使孩子过早地面对自己能力上的局限性；或者孩子原本喜欢安静地阅读，却被迫参加竞技体育活动和竞争激烈的游戏，这些都有可能会使孩子觉得活着还不如自我毁灭。

所以要充分考虑到孩子性格的特殊性，来决定未来的养育计划。最好的养育是根据孩子基因导致的优点和弱点量身定做的。在你为孩子选择托儿所、小学和中学时，不仅要考虑到你希望学校会传递给孩子的价值观，还要考虑孩子的特殊性以及他们将如何融入学校。虽然基因在人们面对压力的脆弱性和复原力中都扮演着重要的角色，但这并不是全部。养育也起着很大的作用，养育对儿童复原力塑造的主要作用是培养自尊。自尊就像费列罗巧克力的坚果核，是一种内在的力量，能确保一个人能承受压力而不会崩溃瓦解。当我使用“自尊”一词时，我用它来代表“内在品质”：相信自己是一个优秀的人，有能力取得成就，值得被爱，而不是自命不凡或者自视甚高。“自我价值感”或“自信”也适用于此。自尊的核心是知道我们被爱和值得被人爱。

对于幼儿在他们的大脑充分发育之前，不会让我们的孩子独自哭泣。为了让父母形成对孩子的养育之心，他们需要与孩子建立一种“联系”。在我看来，这种“纽带”有点像洗脑程序，让我能这样想：“是的，我非常爱你，我愿意为你清理便便，我剥夺自己的睡眠以便日夜为你服务。”如果我们希望自己成为好父母，为婴儿各种各样的残暴行为负责，这种洗脑很有必要。在第一时间与孩子建立安全依恋：如果你想在孩子身上建立复原力，安全依恋是关键。如果你想促进安全依恋，那么需要抓紧孩子出生后的头九个月，这段时间眨眼就会错过。要多赞美以及功能性表扬：父母区分“尊重与赞美”和“功能性表扬”可能是有用的。“尊重与赞美”的目的是提高自尊，比如“你真聪明”；而“功能性表扬”则用来强化行为：“你记得检查拼写，做得很好。在四岁以前都应该大量使用尊重与赞美，在这个阶段它能被孩子毫无疑问地接受，四岁以后到青春期，它的使用会自然而然地减少，到了青春期，尊重与赞美会变得很尴尬。功能性表扬应该从两岁左右开始，然后一直持续。对于儿童要让孩子面对自己的弱点：在这个阶段，父母养育的重点在于加强孩子逐渐形成的自尊，用支持的方式帮助他们做好面对自己弱点的准备，以及处理不可避免的失败。确保成功：在一个小池塘做一条大鱼：如果你的孩子很有能力，为什么不让他享受学业上的自信、智力上的优势和许多奖励呢？你可以利用这段时间培养他社交技能、音乐、体育、创造力和广泛的兴趣。有能力的孩子们最终总会进入竞争激烈的大池塘，但我觉得没必要着急。我认为选择学校的决定应该既要考虑到学业能力，也要考虑到自尊。毕竟，自尊比孩子几岁能熟练掌握拉丁语和三角函数更重要。如果并不是强项，而同时希望抱有热情，那就去一个不那么竞争激烈的群体里，宁做鸡头不做凤尾有利于保护孩子的自信心。另一个很重要的方面是培养孩子的学习动机。孩子们更有可能坚持他们认为自己擅长的活动。因此，如果你希望你的孩子坚持一项活动，那么你应该确保他在这个活动中自我感觉良好。我认为，作为成年人，我们低估了我们的意见对孩子的意义。然而，对于年幼的孩子来说，我们应该记住，父母就像是法力无边的神灵：我们说的都是真的——就像圣诞老人或者牙仙子。我们有能力用言语和行动修复或摧毁他们的自信，就像这样。“我爱你”这三个字很重要。我坚信这三个字的力量。我认为非常有必要说出“我爱你”这三个字，即便有时候仅有它们还不够。重要时刻尽量不缺席。平常的陪伴也很重要。理解。尊重。总是有改善的余地。确保失败：如何让孩子敢于接受失败：我们如何教导孩子们知道失败是成功的一部分？参与、旅程、体验本身就是胜利？让你的孩子知道你的错误。忘记所有的励志演说家吧，在这个问题上，对孩子最大的影响难道不是来自那些不怕表现出失败，并且能坚持微笑的父母吗。处理兄弟姐妹之间的关系

家庭中的偏袒是致命的毒素，是自尊的杀手。

确保孩子建立安全感。我的第一条建议是，确保每个孩子都能感受到爱和安全感。对父母形成“安全依恋”的孩子在整个童年和成年时期都发展得更好为弟弟妹妹的到来做准备。在整个怀孕过程中，D的到来被认为是一件好事。“你会有一个小弟弟，你可以帮我照顾他。”“小弟弟会和你一起玩。”你可以阅读一些关于新生儿和哥哥姐姐相处的书（Topsy & Tim的书很适合）。给你孩子买一个娃娃，一起玩照看它的游戏。让兄弟姐妹间建立感情。父母可能会过于珍爱新生儿，由于过于警惕而把哥哥姐姐和他们的小弟弟小妹妹隔开，这会让他们失去建立情感联系的机会，还会让哥哥姐姐觉得自己被冷落。只要条件允许，就让哥哥姐姐参与进来。处理忌妒。兄弟姐妹之间的忌妒有时候不可避免——即使是安全依恋的孩子，父母的处理方式可以抑制忌妒，也可能会放大忌妒。首先，试着预测可能会出现忌妒的情况，并在出现忌妒的时候注意到它。然后，与其选择忽视，不如尽快处理。例如，在他们争夺注意力时，描述这个情况，承认这一点，并解决它。“我知道你想让我和你一起玩，但我现在在喂弟弟吃东西。不过，之后他就会睡着，然后我就可以和你一起玩了。” 运用行为管理。行为管理的原则是大力赞扬和奖励你希望再次看到的行为，忽视和制止你不希望再次看到的行为我们vs他们。我从家庭治疗培训中学习到，唯一健康的家庭内部团体就是父母vs孩子，任何其他家庭组合类型都有弊端（比如，一个家庭一分为二，母亲与儿子对抗父亲和女儿，或者母亲和孩子对抗父亲）。要时刻记住保持健康的动力。利用这种动力，有可能培养更紧密的兄弟姐妹之情，因为人们往往会团结起来反对共同的压迫者。是的，在这种情况下，你是压迫者。不要试图站在孩子一边，要享受你的反派角色，你收获的将是孩子们之间的凝聚力。鼓励合作。把孩子们当作一个团队，这样可以促使他们互相合作。以团队的名义奖励两个孩子，惩罚也由两个人分担。这将促进合作，并能引导兄弟姐妹将彼此视为伙伴，而不是竞争对手，还能相互鼓励赞赏。促进接触。我彻底、全心全意地赞同把兄弟姐妹们送到同一所学校，尤其是在小学阶段，我认为教育应该排在社会和情绪发展之后。对我来说，亲密的同胞之情，比关键的学习阶段（7—11岁）的结果更重要。一个支持你的兄弟姐妹会陪伴你一生，而我们中有多少人能记得自己小学时的成绩？我很高兴听到莫莉穿过操场，在D需要她的时候，给她的D一个亲吻和拥抱。如果他们不在同一所学校，这是不可能的。激发自豪感，而不是竞争。兄弟姐妹可能会喜欢同样的活动，但当其中一个比另一个更擅长某件事时，就很难办了。试着预测并注意到这种情况，承认它的存在以及所带来的感受。鼓励他们为其他兄弟姐妹在某些方面做得好而感到高兴。这很难，但如果孩子们有安全感，并且爱他们的兄弟姐妹，就会容易得多。对不能和睦相处的兄弟姐妹采取零容忍政策。父母觉得兄弟姐妹之间必然会有冲突，接受兄弟姐妹无须和睦共处，或认为这很“正常”，这是父母不作为的主要原因。所以，最后一点可能是最重要的，要采取行动，才能有所帮助在婴儿期，父母要尽可能多地拥抱孩子，优先考虑他们的需求。当他们成长为蹒跚的学步儿时，父母要和他们一起开心地玩耍，并对他们大加赞赏。而当他们到了上学年龄，这意味着父母不再是他们的榜样，要用正确地语言支持他们，在他们身边为他们欢呼。社交

除非你打算移居亚洲，否则我认为学业成绩并不是最重要的。例如，有很多人智商超常却没有成功，因为他们很难与其他人相处（或者其他人发现很难与他们相处）。而且，我们都知道，有些人并非是一群人中最聪明的，但功成名就，因为他们和蔼可亲、周到，而且非常有趣。这与我的成长环境相反，却让我相信，社交技能比智力更重要。社交技能、结交朋友和社会网络通常被认为是“软技能”，但它们极为重要。虽然，智力可以赋予你出色的能力，但社交技能可以让你挖掘周围其他人无限强大的集体能力。孩子们社交能力的差异在四岁时就已经相当明显，而争夺社会顶层位置的战斗已经全面展开

主桌儿童的社交意识：我开始观察这些“主桌儿童”，他们似乎具有极强的社交意识。例如，他们能准确预测什么时候会叫他们坐下吃饭，以及过生日的孩子可能会坐在哪里（通常在桌子中间位置，或桌子的一端，取决于桌子的布局）。然后，他们寻找机会，让自己坐在靠近过生日的孩子的座位上。对于有社会意识的儿童来说，生日派对上的座位是一种社会阶层标志。如果四岁的儿童已经形成了等级制度，父母该怎么办呢？答案有两个。首先，我们应该在四岁之前就开始培养孩子的社交技能；其次，一旦发现他们需要，那么总是可以帮助他们提高这部分技能。因为就像是首相总是换个不停，社会等级制度是一个动态系统，领导人经常会被推翻，为不一样的新来者让路。让孩子在学校展现社交能力：孩子第一次体验到“外面的世界”通常从学校开始。有一种现象叫作“霍桑效应”或“光环效应”，基本上可以理解为“第一印象很重要”。如果人们对你有一个积极的印象，他们会倾向于把未来你的任何的积极行为视为你的本性，并且会忽视你的消极行为。如果你想让人们看到你的孩子的优点，容忍他偶尔的缺点，那么在入学前帮助孩子树立良好的第一印象，并投入精力培养他的社交技能是值得的。良好的第一印象会让别人相信你的孩子很有潜力，相信他有能力表现优异。你可以通过评估孩子的状况，并在开学前提高他们的社交技能来帮助他们建立这种积极的第一印象。了解孩子的交流模式：合作游戏，如捉迷藏，可以让你观察到孩子之间实际的互动能力。你的孩子知道轮流来吗？如果他们输了，他们是哭，还是打闹起来？你的孩子能理解并遵守这些规则吗？如果有人违反了规定，他们会做何反应？他们是负责游戏顺利进行，还是袖手旁观？你可以向托儿所询问这些信息。社交复原力：让孩子学会处理矛盾，敢于面对孤独。我注意到D不像他姐姐那样善于理解社会情境后，我开始和他们一起做一些游戏来评估和提高他们对情绪的理解。比如，我们会玩“情绪猜谜”，我说出一种情绪，他们必须把它表演出来。我们从“高兴”“悲伤”这一类简单情绪开始，但很快转向“内疚”和“惊讶”等更复杂的情绪。有时候，我会让他们表演一些场景，“表演一下从你最好的朋友那得到袜子作为生日礼物，而不是电脑游戏时，你是什么反应。”后者更复杂一些，因为有社交技能的孩子应该能够“即便很失望，但是可以假装高兴”。孩子们喜欢表演，而我的孩子们很擅长这个游戏。我们玩的另一个游戏是——“妈妈在想什么？” 在这个游戏中，孩子们必须通过我的面部表情猜出我在想什么。我会翻白眼，或者眼睛瞟向我想要的巧克力，或者做出无聊的表情。此时，我发现莫莉马上就知道我在想什么，但D却毫无头绪。他会问：“妈妈，你在想什么？你什么也没做！”而莫莉会大声喊出答案（不相信D猜不出来）：“这太明显了，D！妈妈觉得很无聊！” 这些早期的线索让我意识到D在解释社会情境时有更多的困难，而他在沟通和表达方面却没有任何问题。这类问题在日常生活中会如何表现？除了在聚会上总是坐在桌子的最后一个位置，这种轻微的问题对他的生活还有什么影响？我去学校和D的老师谈了谈。我解释了是什么情况，而她理解了。我问她班上有哪些其他孩子和D可以玩得来。在学校的那一周，D受到了特殊对待，他被鼓励和新的孩子一起玩。我开始按照D的老师的建议，给D和这些孩子安排一起玩的时间。我和D说，这些孩子是多么有趣和神奇。D仍然会提到他“最好的朋友”卢卡斯，但我们不会像过去那样去鼓励他和卢卡斯一起玩。当D进入一所新的学校的预备班时，我会确保老师知道他是一个在社交场合很敏感的孩子，在学校的操场上要特别注意他。在学校里，孩子该怎样接受“残酷的检验” ，把注意力放在提高孩子的理解力和社交技能上，而不是为他们解决具体问题。提高社交技巧的小贴士：利用教师的力量。观察孩子们的聚会。你的孩子倾向于跟随者，还是带领者？如果他们倾向于跟随，那鼓励他们去领导。如果他们倾向于带领，那鼓励他们跟随。过问他们的社交活动。同胞支持。提高自己的社交技巧。关注孩子的情绪谈论感受。一般来说，你越多谈论自己的情绪，孩子们就会越多地理解他们自己的情绪，更多地使用情感语言。你的坦诚能让你的孩子分享他们的情绪，并使之成为他们生活中很自然的一部分。告诉他们怎么做。理想情况下，在面对挫折时，父母应该树立一个好的榜样，这是孩子学习的最佳方式之一。这事说起来容易，做起来难。但这么说吧，如果你用愤怒来回应挫折，猜猜谁会模仿你？我来告诉你答案。莫莉和D都很擅长大喊大叫、生闷气，但几分钟后又回来道歉。我真的不能说他们是从哪里学会的……不用说，首选方法是保持冷静，表达自己的沮丧，然后想出一个更理性的反应。然后，回来冷静地做出反应。行为管理总是有效的。行为管理是行为疗法，表扬和奖励你希望再次看到的行为，而忽视或惩罚你不想看到的行为。因此，毫无疑问，破坏行为和攻击性行为应该被及时劝阻，而控制脾气和攻击行为的尝试应该被注意到，并得到表扬。关注孩子的焦虑：儿童焦虑的一些常见表现如下：谈论所担心的事情。哭泣和发脾气。黏在身上不下来。变得沉默。肚子的麻烦。尿床。幼稚的行为。僵硬死板。确保作为父母不要恐惧：因为孩子会模仿你的恐惧反应，所以要确保不把自己的恐惧传递给孩子。如果你表现出对路过的狗的恐惧，那不用多久，你年幼的孩子也会害怕狗一定要表达爱：体验过爱的孩子更能理解、表达和表示爱。他们对他人更加敞开、慷慨、宽容和包容。我相信我们对孩子表示的爱，会在他们成年后给他们带来回报。如果我们给予的是冷漠，那么在我们自己需要帮助的时候，我们还能期待比冷漠更多的吗。孩子们在他们生命的最初七年最需要我们。在这段时间，我们很幸运，他们被设定为“不管发生什么”都爱我们的模式。因为在最基本的层面上，他们需要我们。但情况并不总是这样，到了青春期，他们就会准备离开。你会发现，父母可以抛弃、忽视甚至虐待年幼的孩子，但他们仍然会爱他们的父母。然而，利用这一点是一个错误，也是埋下了一颗定时炸弹。一旦“需要”消失，孩子们就必须“想要”爱他们的父母，才能和父母保持联系。要鼓励孩子多表达自己：如果孩子们能自信地表达自己，能够像成年人一样清晰地表达自己的想法和感受，那么就可以避免掉许多童年时的挫折和愤怒。这就是为什么父母通常关注孩子的行为，但其实更应该关注孩子的自尊、沟通能力和情绪理解能力，这些对他们的发展更为关键。有了高度发展的自尊、社交技能和情绪理解能力，我们都能更有效地得到我们想要的东西，而不太需要诉诸愤怒、攻击行为和发脾气训练孩子的注意力，可以循序渐进，讲故事是一个好的方式。小孩子的注意力一很难集中很久的时间，所以可以慢慢从短时间开始逐渐拉长。暂停法：通过立规矩改掉坏脾气：这个机制是为了训练孩子能在愤怒的情绪里自己冷静下来。从三岁开始，可以给“淘气垫“：这是用来“暂停”的指定地点（可以是一块比较特别的地毯或者一个独立的屋子）。当淘气垫不管用之后，我采取一种忽视和自我监禁的方法（行为管理手册中没有详细介绍）。考虑到孩子们已经太强壮，无法带到“淘气垫”那儿，而且给他们关禁闭显然也不起作用，我只好把自己关在洗手间以免被打。我很幸运，我的孩子们没有破坏家里的东西，所以这是一个相当安全的选择。不过，我并不觉得自己是被孩子赶到厕所的受害者，我会平静地走过去，随手拿起一本杂志，一边听着他们号叫和“砰砰”的拍门声，一边读着时尚杂志。“你不停止哭，我就不出来…如何做虎妈

任何发生在怀孕、分娩和婴儿期早期的生理伤害（如母亲饮酒、病毒感染、母亲应激激素、分娩创伤或癫痫发作），由于大脑还在发育，这些都可能对孩子的智力产生不同程度的影响，甚至是毁灭性的影响。在怀孕、分娩和婴儿期保护孩子的大脑，可能要比以后花很多时间请昂贵的私人辅导老师更有价值。

成就很重要。成就，我指的是让儿童“充分发展”和“发挥他们的潜力”，这是《联合国儿童权利公约》所赋予儿童的一项权利（与医疗和教育权并列）。此外，鼓励儿童养成良好的学习道德以便取得这种成就并不是犯罪。总的来说，我认为父母更多地参与孩子的教育是一件好事。但我确实认为，有些父母（并非都是中国父母）需要提醒自己，学业成就并非是成功的终极目标。互邀玩耍、派对、戏剧俱乐部、辩论队、运动队为孩子们提供了定期练习社交技能的机会。 >> 成功不在于学术成就，而在于天生的智力，以及一再提及的关键的内层结构：自尊、社交能力、决断力和情绪力量。成就和金钱可以带来幸福，但自尊、正直和坚强的个性总是优先于它们。在工作手册和火山制作工具包出现前，我的重心都放在让孩子感到爱和乐趣上面。这不仅会使他们更强大，而且我知道，打下这个坚实的基础后，我才能督促他们在学校更努力。

天赋和努力都值得被表扬：孩子的自尊不只是建立在成就上（我非常鼓励这一点），既然养育和天赋都同样重要，那么努力和能力就都应该得到赞美，而不是只有其中一个。成长型思维的关键不在于“赞扬努力，而非能力”，而是把大脑比作肌肉，“你练习得越多，事情就会变得越容易”。动机的关键：让孩子相信努力是有效的：在孩子们能够理解的情况下，我们要尽可能地对他们诚实。与其说“你是世界上最聪明的男孩”，不如说“你是一个非常聪明的男孩”。如果他们问你他们是不是世界上最聪明的男孩，你可以温和地告诉他们更多的真相：“世界上有很多聪明的男孩，我认为你是其中之一。”你可以把卡罗尔·德韦克的观点告诉他：大脑就像是肌肉，锻炼会让它更强壮。你应该开始强调努力工作的重要性。制造“天赋光环”：需要强调的是，对于大多数孩子来说，想精通任何事情，首先都需要父母的大力支持，不仅仅是数学。大多数孩子喜欢做自己擅长的事情。有些孩子天生擅长做某些事情，大多数孩子可以变得擅长做某些事。一旦孩子擅长某件事，他们就会投入更多时间去做，并且变得更擅长。不必一定是数学、钢琴、舞蹈、游泳或绘画这些，都需要父母投入时间和精力的项目。一旦他们有所掌握，孩子自己的动机就会取而代之发挥作用。对待孩子不能一味容忍错误或者一味指出错误，要了解孩子对自己错误的敏感度，敏感的孩子很多时候在父母没有指出的时候就已经开始自我反省了。当我们在考虑教孩子一项技能时，如果是我们自己所擅长的，在培养兴趣之初，我们应该做的或许不是把他送去辅导班，而是自己花时间教导。要带孩子去体验多样化的社会环境，以培养他们正确的价值观，让他们知道金钱和物质并不是我们所要执着追求的。早早培养孩子的价值观：孩子的外层——他们的态度、观点和课外兴趣——也许是最直观的。随着孩子的成长，这些东西会根据自己的兴趣和个人生活经历自然地发生改变和发展，但在人生的最初七年，这些是被我们塑造的。在鼓励孩子的创造力时，没有绝对的对错之分。但我认为父母应该抓住在孩子早年这个绝佳的机会，把自己的价值观印在孩子身上。如果这些变得根深蒂固，父母可以永远影响自己的孩子。我非常重视向孩子们灌输文化自豪感和认同感。男孩和女孩在七岁之前的差异是很小的，基于爱所给他们的关怀也不应该有所不同和区别对待。在孩子小的时候尽可能多的不给他设限，不限制玩具的种类有利于她接触更多的世界。不应该因为为了兼顾家庭就放弃自己对职业的追求，尽管有时候放弃比较简单，生活中需要更多目标和身份认同感。在孩子们的眼里，最好的父母角色是可以角色互换的父母