“不偷看男友手机，我真的会没有安全感”？
原创 费加罗夫人
每个人都有可能会经历男女朋友的“情绪敏感期”，或是遇到占有欲强的恋人。
TA们会绑定你的手机位置，说是为了彼此的安全着想，其实也为了随时了解你的行踪；视奸你的微博点赞记录、关注列表和朋友圈步数；旁敲侧击打探你前任的最近动态；随时视频聊天查岗......
《完美陌生人》
虽然无奈，但你可能也会出于感情，短期或者长期依了TA的意愿：“因为爱TA，自然要给TA安全感。”
但真正心甘情愿容忍另一半控制欲的人，不会太多。
多数人刚开始碰到这样的“安全感困境”时，会觉得没什么，直到后来渐渐感到疲惫，最后选择分开。
《苦月亮》
现在太多人（对外）爱用的分手理由是：前任控制欲太强了，让人透不过气。
相比之下，占有欲弱的人，反而少见。而这群人中，那些占有欲几乎忽略不计的小众人群，率先一步走出了这种相处困境，甚至开辟出了一些新的恋爱模式。
■ 你永远「得不到」的恋人
前段时间，一种恋爱模式在部分人中流行了起来——“单身式恋爱”。
单身式恋爱指的是，敢爱敢恨，对伴侣热爱的同时，保持独立自我的“单身状态”，在亲密关系中既不被对方完全占有，也不想要成为对方的附属品。
乍一听，让人有点摸不着头脑，在恋爱中保持单身状态不是自相矛盾么？
在知乎热门话题“单身式恋爱”的留言区，不少网友用亲身经历解释了“单身式恋爱”的含义。
一位男网友说自己可能遇到了“单身式恋爱”女友：
“她从不会过度依赖自己，她有自己的生活，天气好的时候，即便没有约会，她也会化美美的妆穿喜欢的裙子。她喜欢我，对我也一直没变，反而是我自己开始依赖她，开始不满足了，觉得她越来越冷淡。”
还有位女网友直接从“单身式恋爱”跨越到了“单身式婚姻”：
“婚后和老公睡在不同的卧室，钱各赚各的各自管理，我们有各自的朋友圈，经常会单独出去和朋友聚会，互相也不会介意。
大家觉得我们铁定很快离，但目前为止，婚姻出乎意料的稳定，我们既是朋友，也是夫妻，更是伴侣。相处和恋爱时没差，只不过是多了一本证书而已。“
日剧《东京爱情故事2020》中的女主角赤名莉香也是“单身式恋爱”人群的典型。
当切换到恋爱模式时，她会毫不犹豫地主动出击，直接了当地向喜欢的人表达心意。
《东京爱情故事》
但切换下模式，她又能冷静说出：“除了和我在一起的时间，他都属于自己，他喜欢上别人，也是他的自由。”
不依赖、控制对方，给足彼此自由，单身/恋爱模式可以视情况随时切换，这就是“单身式人群”当下的恋爱状态。
当初，“送你自由”作为一种“我们分手吧”的隐喻，如今竟然被一些人真实地运用到了自己的恋爱中。
当然，这种小众的恋爱模式也注定伴随很多争议和反对的声音。
■「单身式恋爱」算渣么？
在“单身式恋爱”的话题下，大多数网友的留言是：
这种恋爱谈着有什么意思？还不如单身......
这不是就是为了方便劈腿出轨找的借口么？
这不就是不够爱么？
这就是渣！
......
单身式恋爱到底算不算渣？
在相对传统的观念里，恋爱意味着两人要彼此依赖，给彼此安全感，让彼此“抓得住”。
显然，“单身式恋爱”完美地绕过了这些规定。
但相比方便出轨，单身式的宗旨，或者说真正的单身式人群的做法只是——“把自己还给自己”。
抛开这点，单身式的恋人没什么两样，他们同样会交付出真心，同样会不计回报。
也正因为把自己还给了自己，所以，他们不再需要伴侣提供给自己安全感。
一份稳定的工作、可观的收入，彼此交换心事的好友，永远站在身后的家人，相依为伴的宠物，当然还有理智清醒的自己......
这些都可以成为他们的安全感来源。
夫人的朋友阿正，一位资深单身式恋爱人士分享过这样一句话：当你不再期待或者要求从伴侣身上获得安全感时，你的恋爱或者婚姻会轻松很多。
不仅相处的困境迎刃而解，很多让很多人头疼的老大难问题，在单身式人群这里，俨然已经算不得什么难题。
去年《奇葩说》有个热门辩题是——伴侣在大城市拿到了好offer，我要不要放下一切跟他去？
《奇葩说》
持反方观点的黄执中当时说过一句话，夫人的印象很深刻：在亲密关系中，要先学会让自己舒服。先让自己幸福，再让别人幸福。
对于单身式一族而言，无论是去大城市，还是去小城市，可以因为自己想去而去，不会为了他或她而委屈自己。
爱别人，不一定意味着要为别人去改变自己。
爱情诚可贵，自我价更高。
从前，我们说不以结婚为目的的爱恋是耍流氓。
现在，对单身式恋爱人群而言，让自己失去自由的恋爱才更像耍流氓。
令人意外的是，不仅是单身式人群，越来越多年轻人也开始变得“以自我为中心”，不再愿意接受感情的过多捆绑。
根据有缘网今年发布的《2020"后浪"婚恋观报告》显示：当一份上升事业和一段美满婚姻只能二选一时，78%的后浪女性坚定选择事业，只有不到10%的后浪女性选择婚姻。
这届后浪女性中的大多数认为，独立的自我远比作为婚姻的附属品更有时代价值。
■你适不适合单身式恋爱？
不得不感慨，现在互联网的造词能力实在太强了，流行的东西更迭极快，每隔一段时间，就又冒出一些新说法。
每当新观点新事物出现时，我们其实很难判断它是不是对我们有益，是不是能帮我们解决一些眼下的困难。
《单身指南》
有不少网友在“单身式恋爱”的话题下说了这样的话：为我在现实和情感的疑惑中找到了方向，现在觉得这才是正解。
但在效仿别人的模式前，我们其实需要冷静思考这种方式适不适合此时此刻的自己和伴侣？
什么样的人更适合“单身式恋爱”？
夫人认为，你至少要能做到以下三点。
首先要独立，不仅是老生常谈的经济独立，独立更应该体现在充盈的内心上。
过去，我们总会习惯性把独立理解为口头上的不花男友的钱，与男友AA消费等等。
但其实真正的独立并不意味着分得太清，刻意保持距离感。
而是你既可以欣然接受他送的玫瑰，也有能力自己买玫瑰，当然也愿意回赠他玫瑰。
袁咏仪曾开过一个“虐狗”的玩笑：“我很经济独立的，独立到很少用自己的钱。”
不是没钱，依附你，要你养，而是我可以花自己的钱，也愿意花你的钱。
独立和爱情甚至婚姻，从来都不是对立的。
其次，要足够勇敢，争取爱和放弃爱都可以同样坦荡、潇洒。
就像《东爱》中的莉香，即便喜欢，也会勇敢潇洒割舍不适合自己的感情；哪怕是怀了baby，同样不会把自己禁锢在一段不适合的婚姻里。
确实，现在很多女性已经能做到勇敢像表达心意了。我们都说现在的女孩，遇到喜欢的人，越来越主动。
但能让自己成功抽身出一段不健康关系的女性，依旧是少数。
来和去都潇洒，才是真正的勇敢、强大。
以及，爱自己，也愿意接受伴侣也是同样的人。
Papi酱之前做过一个引起很大讨论的“排序”，她把自己放在第一位，其次是伴侣，子女，父母。
她的排序引发了很多年轻人的共鸣，尤其是女性。大家为Papi鼓掌，说她是新女性代言人，女人就是要先爱好自己，再爱别人。
但真正放到自己生活中，把自己放在首位容易，接受伴侣也做了同样的选择，不容易。
Papi酱这种在除夕夜都和老公各回各家过年的新女性，无疑完美证实了她在这个问题上是不“双标”的。
以自己为中心的同时，不要求伴侣也把自己放在中心，自己过年想回家陪父母，伴侣自然也应该享受这个待遇。
而单方面选择“单身式恋爱”，这样的感情进展起来一定会格外艰难。
就像刚才提到那个选择和丈夫“不同床”的女网友一样，找到相似的独立灵魂，两个人才会合拍，恋爱婚姻生活才会顺利。
当然解决相处困境的方式，也绝不止“单身式恋爱”一种。
博主@玲玲Peter和四只猫，在她的视频中分享了自己的婚姻观。
玲玲把婚姻关系巧妙地比喻为合伙开公司，男人女人从领证那一刻开始，就正式成为了婚姻合伙人，他们平等互利地去经营婚姻这个公司。
无论是在外工作的合伙人，还是主内工作的合伙人，都为公司创造着价值。
如果把情侣和夫妻看作是合伙人关系，那么彼此尊重，彼此留有空间，都很合理。
恋爱/婚姻的模式，本就有很多可能性。
只是，我们会惯性懒惰。一直在一种已经被社会固化的框架下去思考问题。
一旦这个框架中找不到解决问题的钥匙，就放弃了抵抗，选择了顺从与忍受。
顺从忍受，多是彼此消耗，永远不会是好办法。
跳脱出那些束缚，探索到适合自己的经营之道，才是恋爱幸福婚姻和谐的关键。
监制 / 费加罗夫人
原标题：《“不偷看男友手机，我真的会没有安全感”》
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