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陈倩：依恋性格与安全感的建立

萌宠菠菠乐园
2024-09-18 20:49

　　文/陈倩

　　最近刚刚读过了西尔斯的《育儿经》，其中的一条对我触动较深，想说给有宝宝或未来有宝宝的家人。如何处理照看高需求依恋型宝宝，将影响着未来儿童成人后是否具有安全感，及依赖与分离性格的形成。

　　作者希尔斯夫妇孕育了八个子女，通过八个子女的养育为记录线索，利用生活案例，记录了一些孕育婴幼儿的方法和经验。对于儿童从何时建立安全感，如何建立安全感的问题，结合自身成长与身边人成长的过程，我也有着一些认同与感悟。

　　何为高需求依恋型宝宝，即从母体分离来到人间后，包括对身边一切都敏感的宝宝、需要家人更多关注的宝宝、更易惊醒哭闹的宝宝等等。对于这一类性格宝宝，家长通常有两种处理方式。一种是积极寻找婴幼儿哭闹的原因，尽量多满足宝宝的需求。另一种则是，担心会惯坏了宝宝，认为宝宝哭一阵，哭几次，知道没有人理会，也就不再哭闹了。

　　尤其是在80后独生子女一代，没有了兄弟姐妹的照应、陪伴，一些心理问题、性格问题更加的显现了出来。从短期影响来看，多关注宝宝型，会在一到三个月内为宝宝建立足够的安全感，尽管宝宝还不能完全表达，但已经完全可以知道，只要有需求你就会在的安全感，就会逐渐生活规律，哭闹的次数会减少，甚至当你不能立刻赶到宝宝身边时，你只要给宝宝一个回应，宝宝也能安静的等待一至二分钟。而冷处理法，在一段时间后，宝宝哭闹的次数也会减少，因为宝宝知道无人关注，宝宝会逐渐不在提出需求，但同时也会丧失一些表达的积极性与敏感性。当二至四岁时，前者能独立玩耍或暂时等待的时间更长，而后者会用更大的坏脾气去引起你的注意。甚至，那些坏脾气、疑心重等性格问题会带入成年，影响未来的家庭与生活。

　　我和姐姐就是两个性格完全不同的孩子，姐姐只要有吃的、有玩儿的，可以独立呆很久。而我从小就需要看见大人的身影，在失明后，没有了安全感的我更是离不开父母的怀抱，无论白天黑夜，只要离开大人的怀抱，就会哭的惊天动地，所以那时候苦了父母，哪怕是夜里他们也需要抱着我，只能轮班睡觉。当我长大一些的时候，约五至八岁左右吧，因为父母要工作，所以经常把我一个人锁在家里。那时候，我的性格中有两个突出点。一是破坏性，二是很粘人。当家里没有人的时候，过于无聊的时候，我会把亲人的钱藏起来，会拿着跳绳、棍子去虐待狗，甚至把锅碗瓢盆把狗堵在窝里。尽管有时会挨打，但我下次仍会这样做。而当有亲人或父母的朋友来家里做客时，只要来客是热情高兴的，我便总会找个理由坐在客人腿上。因为父母工作很少能陪我玩，也觉得带我出去不方便哪怕是逛超市，所以我羡慕姐姐总是能跟着母亲，尽管母亲和姐姐回来时会带给我很多零食，会扫去我的坏心情，但那种说不出来的心情是存在和叠加的。因此，记得有一次父亲的朋友来做客，大晚上要走的时候说带我出去逛商场，父母不允许，我却硬要去，那时候的我只是高兴，而并不理解那只是客套……所以，无论是淘气破坏，还是乖巧粘人，都是更想得到大人关注与陪伴的一种孩子惯用的方式。

　　当我十岁去寄宿学校的时候，我很是羡慕我的一些同学，那时候我还不理解家庭生活与经济的差异，只是羡慕父母去哪里她们都能跟着，尽管她们也看不到，父母却会带她们去体验、玩耍。而在寄宿学校的日子里，当新鲜感过后，顽皮的我面对严厉而苛刻的班主任，我总是期盼着周末的到来。母亲每周会询问我的喜怒哀乐，她会倾听我对事件的描述与看法，并给予我关心与引导，而并不是完全听任老师的描述，良好的沟通，不仅使我顺利的度过了青春叛逆期，而且直到如今也仍保持着这顺畅的沟通习惯。因此，除了父母的引导，环境也决定着一个人的成长。十二年的寄宿时光，把我变成了胆小、倔强的少女。面对严厉的老师，我谨小慎微，面对偏爱我的老师，却又总是想尽各种方式见到她，或是让她多看我一眼。而做的那些事，有些是好行为，当然也有变本加厉的坏行为。例如，考个好成绩，或是故意把饭卡落在食堂期待某老师看到亲自带给我，以随身带着老师送的礼物而自豪，等等。

　　当我成年以后，虽再不会去做那些孩子般的傻事，也能够很好地安排自己一个人的时光。虽在声乐老师的引导下如今的我变得活泼开朗，也不会在因为那些小事让自己总是内心陷入纠结。但如今，我最在乎的仍然是我与他人之间的良好关系，仍然依恋与亲人那种温暖的关系，对于生活里的小摩擦仍然会很警惕、很敏感。在潜意识里，对自己最在乎的人，仍然会偶尔产生他会不会离我而去的、毫无根据的、多余的担忧。

　　所以，当孩子年龄还很小的时候，尽管他们还不能很好地表达，但他们已经能很好地感知生活，感知周边环境，感知家庭气氛，感知人们对他们的态度。父母的行动是孩子们的榜样，良好的生活环境与气氛是孩子们建立安全感的港湾。因此，如果孩子有需求，请多给他们一些关注，多给他们一些爱。尽管工作与金钱是生活的保障，但孩子的童年不会倒流，做父母亲与做家庭支柱同等重要……

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