【情感心理】孩子有心事 为何不跟父母谈
蕊蕊是一个敏感细致的孩子，从读书到就业的成长历程，各种挫折和苦恼不断，眉间总是萦绕着心事。可在父母面前，她总是表现得开朗无忧。
父母不知道，除了一个好朋友外，她就靠着一个带锁的日记本，独自消化着大大小小的烦心事。连被校外的小混混敲诈、被同校的女霸王欺凌等这样的大事，她都强忍着没告诉父母。要不是来做客的高中同学偶尔说漏了嘴，蕊蕊爸妈根本不知道女儿经历过这么多黑暗的往事。
他们一方面心疼女儿，一方面又深感痛心：女儿有了心事，为什么都不愿意向父母倾吐？
这不是孤例，很多父母都很难过和不解，为什么自己辛苦抚育大的孩子，跟自己不亲近？有了心事，都不愿意向自己求助。
他们觉得自己为孩子百般操劳，理应得到孩子的尊重和信任。哪知，孩子们实际上将父母的重要性都排在比较靠后的位置，并没有表现出让家长满意的心理距离。
孩子并非无情无义，从实际的角度上看，绝大多数子女对父母的照顾和养育是有感恩之心的，他们能够理解父母的不易和艰辛。但亲子的心理距离远近，主要靠的是有效交流的质量，是否和父母聊得来，能否产生一种心理上的相容和接纳。
如果父母和孩子从小就聊得来，那么，孩子肯定会将父母视为最信任的人，是心灵的避风港和安全岛。遇到心事，自然而然就会向父母求助，将各种心事和盘托出。父母也能用睿智的人生智慧和舐犊关爱，陪伴孩子一路成长。这种亲子关系，充满了相互理解的友好、温暖、支持和真诚。
而在不少家庭里，孩子会对父母设置心灵防火墙，心事严格保密不向父母吐露分毫。有些家长比较着急，旁敲侧击，总想从孩子嘴里挖出一些有价值的内容；或是从学校里的老师、同学或亲友处各种打听，安排眼线来收集情报，想要侧面了解孩子的情况。这些举动，使得孩子变得更加戒备，更不愿意向父母诉说。
还有一些家长，育儿经验严重不足，显得比较心大；或是忙于生活或工作，无暇顾及。孩子报喜不报忧，他们真的以为孩子发展得顺风顺水，心安理得地享受着不被打扰的安稳。直到孩子出事后，才忙不迭地叫冤：“我不知道啊！没听孩子说啊，他每天看上去都很好啊！”
孩子为何不愿跟父母说心事
家长交流态度粗暴
有些家长认为，孩子是不成熟的，而自己经历了种种社会磨练，有资格做孩子的表率。孩子需要俯首帖耳地听取自己的宝贵经验，按照自己说的、正确的模式来行事。所以，家长总抱着一种居高临下的教育和批评的态度。
无论孩子说什么、做什么事，家长总要以“我是正确的”的心理，对孩子加以否定和打击。
比如孩子考试成绩不理想，家长总喜欢拿“别人家的孩子”来说事：“看你，不如楼上的谁谁谁学习刻苦，人家每天都学到晚上12点。”如果孩子考试成绩比较好，家长又会忍不住鞭策孩子：“看你，刚考好一点就骄傲，隔壁家的孩子都拿奖学金出国读大学了，你的成功之路还远着呢。”
孩子在和家长相处过程中，优点得不到肯定，缺点却一再地被父母提及，这种踩痛点的做法，让孩子感受不到应有的肯定、赞赏和喜欢，在父母面前不得不表现出一种畏惧、胆怯甚至被动服从的姿态。如果孩子将父母视为一种不愉快的存在，他们自然不太乐意与父母主动沟通。
家长不理解
交谈容易有代沟
每代人都有自己感兴趣的话题、交流的语言体系和风格。如果想顺利地进入年轻人的世界，多少需要了解一些年轻人的关注点和语言。有些家长没有意识到这一点，又不肯抱着虚心学习的态度，在交流中容易引起尴尬。社交能力日益变强的孩子们，发现家长越来越脱节，是一个典型的又不肯变化的“奥特曼（outman，落伍的人）”，孩子们主动交流的意愿就很低。他们的朋友圈首先屏蔽父母，其他的聊天软件也没有加父母作为好友。
在他们眼里，自己需要一个独立的心理空间，这是避免与父母发生冲突最安全的做法，免得父母不了解情况而小题大做。
女孩冰冰跟朋友们说，把父母拉黑看上去残忍，实际上对双方都好，相安无事。
以前，冰冰的朋友圈、QQ被父母无死角的浏览后，几乎每天都会被父母责备：你为什么要穿这个破洞的裤子？好好的头发，烫得跟鸟窝一样凌乱，有什么好看的？没事就看书，养什么宠物小猪，家里不成猪圈了啊？没拉黑之前，她每天都要接到父母的电话轰炸，不得不耐心地跟父母解释，随后双方的好脾气耗光了，在电话里吵闹不休，精疲力竭。
拉黑了父母，自己的内心不向父母开放后，虽然内心隐隐不安，但她觉得清静了。
家长不善于调整
与孩子交流模式
孩子幼年时，懵懂无知，家长扮演了全知全能的权威角色，孩子对家长是崇拜和无条件的服从，家长的角色让父母充满了胜任感和成就感。
随着孩子认知能力增强，甚至远远超过父母，孩子需要一种全新的亲子交流方式。可家长形成一种固有的交流习惯，他们甚至不习惯自己的孩子突然变得有主张，说话头头是道、引经据典，甚至可以毫不留情地反驳自己。这种让自己陡然丧失权威感的交流格局，让许多家长感到失落、受到挑战甚至尊严丧失。
有的家长心里不开心，但还是控制自己情绪；有的家长勃然大怒，认为孩子在卖弄小聪明，或是桀骜不驯地顶嘴。他们的情绪感受是“翅膀硬了就想飞，你还嫩着呢”。
孩子原本对话题很有兴趣，想要将自己的所知、所感说出来，结果发现，父母并不喜欢自己的机灵劲儿。父母显得固执又好为人师，完全不是一个优质的交谈对象。聪明的孩子们，很快转换不同的自我。在父母面前，保持着一个孩童的状态来维持表面的平和关系，而实际的亲子关系僵硬而冷淡。
改变亲子交流方式
耐心倾听
当孩子愿意向父母诉说时，家长一定要按捺住脾气。多从孩子的视角看问题，不要急于给孩子下结论或提出反对意见。对孩子的叙述，家长不妨用鼓励性语言，让他们能够将心里话全盘倾吐出来。
对孩子的过失，如果不是原则性的问题，家长最好包容他们的过错，帮助他们分析其中的是非得失，给一些避免重犯错误的方法和技巧。对于孩子的情绪困扰和情感伤害，家长可以在情感上予以回应，比如接纳他们的负性情绪，理解孩子对着自己大喊大叫是一种发泄，并不是冲着自己来的不礼貌。
用温和的手段来修复孩子的内心创伤，让孩子感觉被家长理解，并得到切实的帮助，他们自然就把父母当成最贴心的人，就更愿意向父母袒露心声。
无条件地积极关注
无条件地积极关注是人本心理学家罗杰斯提出的一个重要概念，就是说无论来做心理咨询的人，具备什么样的身份、地位、学时、财富、性格、人生经历，咨询师都要对其保持一种不附带任何条件的关心、接纳，关注到他们身上的积极的、正向的特征，发展他们的潜能。
同理，家长在和孩子交往中，也应该用积极的眼光去接纳自己的孩子，找出他们的闪光点并注意塑造和培养。在生活中，家长总希望孩子认可自己，内化自己的教养内容。这或许会带来一些观念冲突，孩子并不是被动吸收父母这一个教育途径的内容，他们可能更偏向于更加开放和多元的网络信息和社会交际网，父母的心理安全区内的思想和行为模式，或许被孩子们选择性接受。家长不要为此而感到失落甚至痛心，孩子打破父母的心理舒适区，家长才有机会与孩子平等相处，增加交流的机会。
中南大学湘雅二医院精卫所 李则宣 黄任之/文
美术编辑 赵阿曼
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