成为“过度保护”父母的7个迹象，你符合几个？
作为父母，我们都想保护自己的孩子
但有时，一不小心就会成为“过度保护”的父母
比如，在我的“树成长”线上系列课中
很多家长在课后分享中都提到：
自己的孩子常常因为搭不好积木
或是不能把玩具变成自己想要的样子而大吵大闹
包括我在内，大家的反应通常都是：
赶紧帮孩子拼起来，以防止他们“崩溃”
这一举动的背后逻辑是：
孩子受伤、失败、犯错会给父母带来情绪上的不安
于是我们只好亲自动手
目的是解决自己的不适
基于这个逻辑
父母才总是想要控制孩子的生活，
为的是确保他们做出正确的决定
以免遭受身体和情感上的伤害
但这样做的后果却是
孩子永远都学不会对自己的行为负责
所以，我们是否成为了过度保护的父母？
看看你有没有以下7种迹象：
◆ ◆ ◆ ◆ ◆
01
为孩子做精细规划
事无巨细的为孩子规划好每一件事：什么时候起床，什么时候吃饭，什么时候该小便了，什么时候学英语，什么时候该结婚，什么时候要生娃……
父母之爱子，必为之计深远
作为父母，自然想为孩子把每一件事都安排好，让他们不那么辛苦；作为父母，也当然会知道所有问题的最优解，迫不及待的想为孩子把路铺好。
我们很容易把自己的内心投射到孩子身上，因为只有孩子，才能成为我们自体的延伸。
我们控制不了自己，却可以控制孩子。
但是，这可能使我们的孩子停滞不前，并阻碍他们追求自己想要的东西。
是时候让孩子自己做决定了。
02
担心孩子失败
作为成年人，我们很容易替孩子做出判断。
因此，当孩子遇到问题时，我们总会忍不住第一时间介入：
当孩子不会搭积木时，第一时间帮他装上最合适的那一块
当他不会做作业时，迅速准确地告诉他答案是什么
当孩子不能准确地把辅食送入嘴中时，喂他们
当孩子摔倒崩溃时，将责任推卸给别人
没有人喜欢失败。当我们明白自己也不过是一个凡人后，只好开始追求作为父母的成功感。但有时孩子的所作所为很容易让我们认为自己做父母也是失败的。
对于失败的恐惧有时候意味着，我们会竭尽全力来确保我们的孩子不会失败。
但实际情况是：我们的孩子就是会失败
可我们还是需要让他们经历失败，并看着他们从失败中冲出来。
让他们感受失败的目的是：为了不再失败，他们会开始尝试学习新的技能。
03
不教会孩子责任
孩子做的太慢了，而且他们还很有可能无法达到我们的预期。还是自己动手更方便，更容易。
于是，“跟你说还不如我自己做”成为了我们的口头禅。
我们无奈而愤怒地整理他们的床铺，整理 他们丢了满地的玩具，整理他们乱扔的衣服。
但却忘记了我们从未教给过孩子们如何来整理床铺，如何收拾玩具，如何叠衣服，好像这些技能他们生来就会一样。
教会孩子承担责任是他们人生中最重要的一课，即使是年幼的孩子也可以学会承担与他们年龄相匹配的责任。
要求一个两岁的孩子将垃圾放到垃圾桶里并不过分，要求一个三岁的孩子把空碗放到水槽里并不是难事，只要他们做过了，便学会了。
当然，还需要你的一点耐心。
04
过度的补偿
当看到孩子不高兴、难过、失望、痛苦时，为人父母的我们也跟着焦急和难过。
我们非常希望可以转移孩子的注意力，让他们从失落的情绪中走出来，我们想要帮助孩子恢复到原有的状态中去。
但有时很有可能会过度补偿：
你别哭了，等你不哭了我给你拿一个好吃的
好了好了，一会我给你做一个更好的
只要你不哭了，我们一会去超市
这么久没有陪你了，我要给给你买好多玩具
这很常见，不是吗？
虽然我们 只是希望孩子能感觉好一些，并不是要宠坏他们，但在无意识中，我们却正在使用“惯坏”他们的方法。
当孩子对物质补偿产生依赖，便会使得我们自以为是的“补偿”成为一厢情愿。
与其进行无用的补偿，不如让孩子体验自己的情绪，并教会他们面对自己的情绪。
这样才会让孩子更有安全感，也让你自己成为一个有担当的父母。
05
时刻提醒孩子"小心点"
确认孩子的安全是绝对的头等大事，但当他做每一件小事前都先吓他个半条命并不是一个好的选择。
我们总是希望孩子谨慎，哪怕是他自己从床上下来也会担心他是否跌倒。
我们是多么希望孩子能知道这是一个充满危险的世界，我们希望知道孩子身边的每一件事都充满了危险的信号——这样他就不会到处乱跑而在我们的控制之中了。
如果我们发现自己不停地说出“不行”“停下”“不要”时，我们也许可以试着不要这样做，“停下”来告诉他们可以怎么做。
06
监视孩子的生活
现在的生活中到处都是摄像头，家长们可以通过家中和校园里的摄像头来了解孩子的表现。当然，没有摄像头我们还有手机，还有电话手表。
总之，我们总有办法知道孩子们正在干什么。
当孩子做作业时，给他送水，送书，送水果
见过他所有的老师
出现问题时第一时间出现并为孩子辩护
不停地检查他的作业
当然，慢慢从孩子的生活中退出来并不是一件容易的事情，允许孩子独自进行适龄的活动可能会让你感到焦虑和紧张。
但当他完成一件事情，给他一些自由和合适的指导，并同他回顾完成后的表现，对你和孩子也许才是最好的。
07
干预孩子的社交活动
“谁谁谁是个好孩子，文静听话又不惹事，你要多跟他一块玩”
“你不要跟谁谁谁老在一起玩了，那都是什么人呐，老跟他们凑一堆”
“那谁怎么碰了你一下，别跟他玩了“
我们可能会不自觉的为孩子去分类伙伴朋友，给他们提供我们认为正确的交友准则。但这样会导致孩子有失公正的去对待他人，让他们丧失独立思考的能力。
所有的父母都爱自己的孩子，并会为他们做我们认为最适合他们的事。
但有些时候，最合适孩子的不一定是最适合我们自己的。
这七条成为“过度保护”父母的迹象，你符合几条？
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