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《猫和狗的生活哲学》|记得捍卫自己做“废物”的权利

【九吉读书笔记】

本来挺乐意去做的事,一被催就不想干了,这就是日常生活中的“被动废”。“被动废”是一种抗拒状态。下定决心开始减肥、运动并为此制订了相应的计划,我们因为自己的“主动”收获了自我实现的满足感;然而,别人的一句催促会在无意间打破这一切,明明是“我主动安排的”,现在变成了“被动要做的”,积极性没有了,只会“越催越废”。

所以,别催了!如果实在管不住嘴,不妨就说一句“加油”吧。

一定要捍卫自己做 『废物』的权利

很多人都没有意识到,在遭遇自己无法解决的困难时,你有一个选项是“后退一步”:允许自己暂时停止向前的脚步,成为一个短暂的“废物”。

所谓“做短期废物”,其实是让我们学会“自我接纳”。“自我接纳”指的是人们在理解自身或他人的优缺点的前提下,依然能对完整的自己感到满意—“尽管我与众不同或是有缺陷,但我依然认可自己”。

善于自我接纳的人心理压力更小,会更少感到痛苦,会更全面地看待自己和他人,也会对自己的各类特质更满意。在与他人的交往中,也不会害怕别人看到真实的自己,不会为了维持他人心中自己的美好形象而掩盖、否定自己的一部分。

请你记得,永远不要觉得“只要我不断苛责和否定,我就可以改变”。责怪自己往往无法为自己带来真正的改善,反而会增加无力感和焦虑感,带来更多负面的情绪

心情很“丧”的时候,就要乖乖地“丧”下去

身体透支的时候,我们会停下来休息,而情绪耗竭的时候,我们却常常逼迫自己“兴奋一点”。

事实上,情绪是用来帮助我们适应环境的,当一个人出现“情绪耗竭”时,说明ta由于过度使用心理和情绪资源已经产生了疲惫状态,沮丧、紧张和易怒是内心在向我们提出抗议。在这种情况下,继续强迫自己进入并保持不适宜的兴奋状态,只会让生活更加糟糕。

如果“丧”,就乖乖地“丧”一会儿吧!人生路远,我们要学会等待电量充满。

人生短暂,多花点时间吃饭

对每一份食物保持热情,是“干饭人”对幸福的“品味”。“品味”这个词,指的是一个人对周围积极事物的主动注意,它使我们收获更多的快乐和幸福感。比如,食物的香气,每一口咀嚼品尝到的滋味,吃完后意犹未尽的满足感。食物千变万化,不变的是我们享受生活的心意。多花点时间享受美食吧,为了“品味”而吃。不要仅为了果腹而草草了事,错失了本能体验到的美好。

请你不要活得那么慌张

人在无聊的时候总想做点什么,却找不到某件明确的事,这种无所事事的焦虑感,其实来自我们对无聊的害怕。无聊本身不是问题,问题在于我们将无聊当作了“人生的威胁”,似乎只有保持忙碌、充分利用每一秒才是有意义的人生,但人生的意义又由谁来定义呢?分一些时间用来无聊又有何不可?愿你更宽容地对待人生的无聊时刻,人生很长,不必为了这一分钟焦虑

有时候拼命想一件事,却怎么也想不起来,别担心,这种“间歇性失忆”其实是注意力在作祟。我们的注意力资源是有限的,它会对我们大脑的所有信息进行层层筛选,以帮助我们专注于当下最重要的事。因此,当我们开始“拼命”回想时,注意力便会集中于“拼命”这件事情本身,而将我们要回忆的事情挤出去。“跟你说件事儿……唉,我要说啥来着?”想不起来就别想啦,这或许说明,忘记了的事情对你而言并没有那么重要。

有时候,面对“弱小、无助又可怜”的求助,你是不是也难以拒绝?其实,这是对方在使用一种叫作“消极礼貌”的求助话术。他们善解人意,总是站在你的角度思考问题,提出请求的那个瞬间似乎有些犹豫,甚至还带着真诚的歉意。一旦心软下来,你一定无法拒绝他们提出的任何请求。这样看来不免有些套路,但消极礼貌确实是社交的折中之举,相比于直说和不说,它给我们提供了一种合理的沟通方式。只不过,需要警惕的是,如果对方的动机中处处透露着“胁迫”的意味,那你就一定要硬起心肠了!

当外界的标准跟内心的标准发生冲突时,努力按照个人价值观行事,是非常勇敢的事!

“我真的不行”这句话的背后,隐藏着我们的“习得性无助”。这是一种在漫长且重复的失败经历中,始终无法拥有“获胜感”的状态,它伴随着极度的不自信,甚至是自卑。处于“习得性无助”中的人,他们不相信自己能成功。听到“我相信你”这样的鼓励话语后,可能会为了满足他人的期望而继续尝试,但重复的经验又会使他们产生强烈的恐惧和排斥,从而加重了这种“习得性无助”。

接纳他们的无助和失败吧。用“失败了我也爱你”来取代“我相信你能成功”,这是对他们而言更有意义的陪伴。

总想“像别人一样成功”,也许并不是“上进”,而是一种恐惧:恐惧被落下。成功的方式这么多,人们却总是想复制同一个成功模板;人与人之间千差万别,却无视每一种成功与个体的适配性。盲目地追求单一的所谓成功,就好像让篮球运动员与长跑运动员比谁跑得快。追求成功的过程就如同攀登高山,有人渴望山顶的日出,但也有人偏爱山间的翠柏。你大可不必跟风奔跑。你人生的目的地,也许未必在山顶。

日常生活中的情感勒索,往往发生在不经意间。情感勒索者会释放出厚厚的迷雾来掩盖他们的行为,最常见的迷雾就是“愧疚”。他们将自己的痛苦与你的行为相关联,让你产生要为其负责的愧疚感,从而把他们对你的要求,转换成你应尽的义务。如果你在关系中总是因为愧疚而妥协,请一定提高警惕:有些痛苦对方需要自己解决,而不是由你全权负责。

我们这一生难免经历创伤,而应对创伤的一种良好方式就是“活在当下”。与其一直盯着过去的伤口,不如更多关注当下的生活,时间会让伤口愈合,也会逐渐显现你需要的答案。

铺天盖地的社交信息、闪烁不停的信息提醒,正以五花八门的方式侵蚀着我们的日常生活。身处其中的我们,仿佛一不小心就会错过一件重要的事、做出一个错误的决策,我们犹豫不决、自责不已。实际上,这是我们的“错失恐惧”在作怪。它是一种因为患得患失而产生的焦虑,让我们总觉得别人在我们不在的时候经历了什么有意义的事。

放下手机吧,别再刷朋友圈了。重要的事此刻正在发生,那个最重要的人正坐在你的身旁呢。

对很多年轻的朋友来说,第一次经历丧失往往会不知所措—也许是忽然失去亲人,也许是忽然失去好友。丧失是人生必然经历的事情。当你经历后发现自己身处一些无法理解的情绪中,或者度过一些或痛苦或麻木的日子,请你不必逼迫自己太着急地走出来。悲痛的疗愈是一个过程,它需要更多的时间。正如电影中所说:“要允许悲伤的浪反反复复冲击海岸,一次又一次勇敢地经过它们,直到有一股新生的力量从无到有,从心底最黑暗的角落滋生出来。完成了哀悼,才能重新启程。”

面对一个哭泣的朋友,我们常常急迫地想知道ta为什么哭,好想办法让ta立刻停止哭泣和悲伤。但实际上,包容ta的情绪,给ta一个安全的环境,允许ta肆意地释放自己,才是对ta最好的回应。没关系,让我陪你再难过一会儿,在我面前你永远不必假装坚强。

“为你好”是一个常见的陷阱,当一个人出现这种想法时,实际上是ta投射了一些东西在对方的身上。我们希望帮助一个人改变坏习惯,可能真正想改变的是自己;我们希望帮助一个人决定ta的对错,可能是缺失对自己人生的掌控。“为你好”这样一个善良而又绝对正义的代号,并不意味着真实的帮助,它更像是一种方式—通过“使用别人”处理自己的情绪。

因此,我们需要警惕。每一个成年人,都有自己的生活、自己的价值观、自己的行为方式、自己需要承担的责任,我们不需要“为你好”,我们需要“自己好”。

处理哀伤需要时间,心理学家伊丽莎白·库伯勒·罗斯(Elisabeth Kübler-Ross)提出了“哀伤的五个阶段”:否认、愤怒、讨价还价、消沉和最终的接受。在经历任何一种丧失后,你可能会反复经历以上这五种情绪,请不必担心,这些反应都是正常和自然的,无须为自己的情绪感到羞愧。

每个人都会遭遇不同的哀伤,也都有自己处理哀伤的方式,举办一个小型仪式,寻求他人的帮助,都是很好的选择。生活还在继续,我会陪伴着你慢慢向前。

当我们为生活中的一切感到焦虑时,我们很难想象,焦虑其实是有好处的。焦虑是人在面临威胁时的正常情绪反应,它更多起到了一种保护作用。比如缺乏自我保护能力的孩子发现母亲不在身边时,会因焦虑哇哇大哭,以此吸引母亲的注意力;或者一个身体不适的人对身体状况的焦虑和担心,会促使ta去医院排查疾病。甚至,“焦虑”能够成为我们社交时的共同话题,或者让我们感受到鲜活的生命力。既然没有谁能躲得过焦虑,不如让我们学会与它和平共处吧!

有些时候,“丧”会成为人生常态

想想那些难过的时刻吧,我们最需要的是另一个人的理解和共情。最好的安慰,不是站在旁观者角度讲一堆大道理,而是将自己代入对方的角色,体察对方在一段令自己不适的情境中所做出的努力,感受ta可能感受到的无力、疲惫和悲伤,如同一面镜子照出ta的内心。要相信每个人都是自我探索的专家,只是当时被消极的东西捂住了眼睛。

“孤独”并不总是焦灼和恐慌的,也可以是正向和自由的。正向和自由的孤独本质上是“积极独处”,一个人在拥有良好人际交往的同时,为自己保留一些独处时间,去观察、感知真实的生活,摒除外界信息,专注于思考和自我的精神世界。停下来,正视并拥抱自己的孤独吧。你会发现,孤独没那么可怕,除了绝望、沮丧和自我厌烦,还有“采菊东篱下,悠然见南山”的娴静舒适和从容不迫,以及不被社会规则束缚、不被他人目光审视的自由。

不要小看日常生活的力量,尤其在抑郁高发的冬季。冬季抑郁也叫季节性情绪紊乱症。这是一种因天气变化而出现抑郁症状的反应,例如寒冷的天气会抑制人们的新陈代谢,光照的减少会使我们的节奏紊乱,冬季真是一个非常容易让人丧失生活积极性的季节。因此,多做令你感到美好的事、多见令你感到美好的人,是冬季里最为重要的事。当你开始有意识主动地选择,一个冒着热气的红薯,也会给你带来热腾腾的希望。

冲突看上去是一件很坏的事,但能够给予“翻脸”空间的关系,往往才是值得呵护的。

在日常生活的每一段关系中,我们或多或少会牺牲自己的需求去满足对方,久而久之,它会累积成不满。通过争吵,我们能够宣泄情绪、释放不满,同时将真实的自己展现给对方,促进关系更好地发展。

一段好的关系,往往不像你担心的那般脆弱。当你感到不舒适时,请真诚地向对方表达你的感受吧!

完美人设是一种枷锁,我们一旦被贴上了完美的标签,就难免在各个方面压抑自我。一方面要尽力避免展露不完美的一面,害怕遭到旁人的质疑和苛责;另一方面又要小心翼翼地呵护自己的人设,哪怕活得很累也不敢轻易改变。表达内心阴暗面的必要性,就在于打破完美人设,撕掉贴在自己身上不合理的标签,接纳并展示真实的自我。这个世界上哪有完美的人呢?做真实的自己,始终是快乐的第一奥义。

“抑郁”这个词,在很多场合都作为负面词汇出现,但实际上,“抑郁”情绪甚至状态,是在心理健康的谱系之上的。心理学家克莱因提出,人在心理过程中有两个位置:一个叫作“偏执—分裂位”,处在这个位置上的人会停止思考,只想“甩锅”;另一个叫作“抑郁位”,当处在这个位置时,我们会对事情进行反思和深度思考。

因此,“抑郁位”是一个思考和认识自我的位置,这也是抑郁带给我们的价值和财富。

哭解决不了任何问题?不,哭本身就在解决问题。我们常常提到的“坚强”,实际上可能是一种“压抑”的心理防御机制,把悲伤和痛苦压抑在潜意识里,使自己暂时感受不到它们的存在。在这种情况下,负面情绪不仅没有及时得到解决,而且随着时间发展,它们会在某一时刻超出我们的承受范围,使我们陷入更大的抑郁、崩溃和无意义感之中。

请记住,哭从不意味着脆弱,更不是坚强的对立面。想哭就哭吧!你总归需要一个尽情释放情绪的角落。

高敏感不是脆弱,而是一种“天赋”。心理学上,高敏感体质(Highly Sensitive Person)不是一种疾病或状态,而是一种比较稳定和持久的人格特征。拥有这种“体质”的人对他人的同理心更强,对事物的思考也更深入。研究还发现,相比他人,这一人群可以更好地处理自己的感觉和反应。如果你是高敏感体质,不必迎合大环境的标准去满足他人的期待,你完全可以接受自己,充分发挥自己的特质,找到属于你的“平和的幸福”。

学会爱上自己的选择

我们常常在人际关系中感到受委屈、被冒犯,是因为我们缺乏“心理边界”。

“心理边界”就像是“自我王国”的国界线,它是我们在时间、精力、情绪、想法、财产、物品等事物上独特的规则。一个边界清晰的人,敢于在规则被打破时勇敢说“不”,而边界不清晰的人,则会一味地压抑自己、牺牲自我。因此,“心理边界”是一段关系得以平等的前提。先建立自我边界,才更懂得尊重别人的边界;先照顾好自己,才更懂得如何关怀他人。

生活总是在跟我们开玩笑,但有时也要看你怎么回应它。

即兴戏剧(Improvisational Theater)是一种没有剧本的表演形式,它给我们带来了一种新的“不质疑”的思维方式:Yes !生活就是每天都可能发生糟糕的事;And !我们还可以做什么?打破僵化的思维模式是提升幸福感的重要方式。当我们灵活地运用“Yes, and”去思考生活中的难题,就会发现,我们可以把困境、无聊、挫折都变得具有意义,你可以决定以何种视角看待这个世界。

无论是孩提时代,抑或成年以后,人生总难免遇到挫折和不幸。但唯一不变的,是内心对美好的执着与渴望,我们希望可以像小孩子一样,不用纠结责任、“应不应该”,无忧无虑地保持着对世界的好奇;也希望如同成年人般,即使在纷扰复杂面前,仍勇敢地拨开迷雾,坚强、自由地秉持本心。愿每个人都能“像孩子一样天真,像成年人一样坚强”,既保留童心,又能自由、快乐地成长。

如果感到压抑,就去“淋一场雨”吧!

心理学家认为,当一个人清楚地意识到自己正处于层层束缚当中,仍然能够按照心之所想自主地做出选择并承担相应的责任,ta就是自由的。自由不是什么都做,自由是在不侵犯他人利益的前提下,尽可能多地做自己想做的事。所以,突然很想做一件事,那就去做吧。不管是在回家的街道上放声唱歌,还是听到一首好听的曲子随之摇摆,听从自己内心的声音,你会感受到“自由”原来那么近。

事实上,人生最快乐的事情之一,便是接纳自己的不完美和平凡。因为接纳了平凡,才会把自己从必须成功的桎梏中解放出来;因为接纳了平凡,才能体会到不问结局、单纯享受过程的快乐。输了比赛又不意味着输了人生,全力以赴的失败也不丢人,来人世间走这一遭,尽兴最重要,对吧?

脸皮太薄,怕麻烦别人,真正让我们产生心理负担的,其实是内心无休止的纠结。害怕提出的请求被拒绝,使自己尴尬;又担心对方是不情愿地勉强答应,侵犯了ta的边界。如果对方帮了忙,就要苦恼如何让渡自己的权利“还人情”;如果对方不帮忙,事情自己又似乎实在搞不定。实际上,真正有效的解决办法就是,简单直接地提出你的需求,这样对方也可以简单直接地拒绝或者接受。把复杂的思绪简单化,才能节省精神能量去办事。

别再把“没关系”“是我的错”挂在嘴边,别再将别人的情绪、感受放在第一位,让自己白受罪。心理学用“讨好型人格”形容不懂得拒绝别人的倾向。具有讨好型人格的人希望自己是别人口中“善良的好人”,他们一味地答应别人的要求,不敢拒绝,甚至通过不停的自我牺牲来满足对方的期待。生活本就不易,希望你能不再把别人的责任扛在自己肩上,也希望你能遇到更多允许和鼓励你拒绝和表达愤怒的朋友。

用“喜欢”代替“正确”来做选择吧。你的喜欢,会让这个选择成为正确选择的可能性增加。学会爱上自己的选择,或许才是最好的选择

【书名】猫和狗的生活哲学

【作者】简单心理
【出版社】湖南文艺出版社

【读书笔记声明】再极致的总结,都会有喜好、偏差、偏见、歧义,因为每个人对文字的理解不同,不要迷在所知障中。请有时间的读者,看原作!以原作为主♥️版权归原作者所有♥️谢谢♥️感恩♥️

【本司名】宇宙爱你

【本司打工妹】九吉吉祥

【本司口号】让我们一起爱裂苍穹♥️

【本司愿景】助力全宇宙中国人心灵成长♥️

♥️宇宙爱你♥️宇宙愿您富贵一生♥️圆融圆满♥️

♥️谢谢你♥️我爱你♥️感恩你♥️

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