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《猫和狗的生活哲学》｜记得捍卫自己做“废物”的权利

萌宠菠菠乐园
2024-09-23 08:33

【九吉读书笔记】

♥本来挺乐意去做的事，一被催就不想干了，这就是日常生活中的“被动废”。“被动废”是一种抗拒状态。下定决心开始减肥、运动并为此制订了相应的计划，我们因为自己的“主动”收获了自我实现的满足感；然而，别人的一句催促会在无意间打破这一切，明明是“我主动安排的”，现在变成了“被动要做的”，积极性没有了，只会“越催越废”。

所以，别催了！如果实在管不住嘴，不妨就说一句“加油”吧。

♥一定要捍卫自己做『废物』的权利

♥很多人都没有意识到，在遭遇自己无法解决的困难时，你有一个选项是“后退一步”：允许自己暂时停止向前的脚步，成为一个短暂的“废物”。

所谓“做短期废物”，其实是让我们学会“自我接纳”。“自我接纳”指的是人们在理解自身或他人的优缺点的前提下，依然能对完整的自己感到满意—“尽管我与众不同或是有缺陷，但我依然认可自己”。

善于自我接纳的人心理压力更小，会更少感到痛苦，会更全面地看待自己和他人，也会对自己的各类特质更满意。在与他人的交往中，也不会害怕别人看到真实的自己，不会为了维持他人心中自己的美好形象而掩盖、否定自己的一部分。

请你记得，永远不要觉得“只要我不断苛责和否定，我就可以改变”。责怪自己往往无法为自己带来真正的改善，反而会增加无力感和焦虑感，带来更多负面的情绪

♥心情很“丧”的时候，就要乖乖地“丧”下去

♥身体透支的时候，我们会停下来休息，而情绪耗竭的时候，我们却常常逼迫自己“兴奋一点”。

事实上，情绪是用来帮助我们适应环境的，当一个人出现“情绪耗竭”时，说明ta由于过度使用心理和情绪资源已经产生了疲惫状态，沮丧、紧张和易怒是内心在向我们提出抗议。在这种情况下，继续强迫自己进入并保持不适宜的兴奋状态，只会让生活更加糟糕。

如果“丧”，就乖乖地“丧”一会儿吧！人生路远，我们要学会等待电量充满。

♥人生短暂，多花点时间吃饭

♥对每一份食物保持热情，是“干饭人”对幸福的“品味”。“品味”这个词，指的是一个人对周围积极事物的主动注意，它使我们收获更多的快乐和幸福感。比如，食物的香气，每一口咀嚼品尝到的滋味，吃完后意犹未尽的满足感。食物千变万化，不变的是我们享受生活的心意。多花点时间享受美食吧，为了“品味”而吃。不要仅为了果腹而草草了事，错失了本能体验到的美好。

♥请你不要活得那么慌张

♥人在无聊的时候总想做点什么，却找不到某件明确的事，这种无所事事的焦虑感，其实来自我们对无聊的害怕。无聊本身不是问题，问题在于我们将无聊当作了“人生的威胁”，似乎只有保持忙碌、充分利用每一秒才是有意义的人生，但人生的意义又由谁来定义呢？分一些时间用来无聊又有何不可？愿你更宽容地对待人生的无聊时刻，人生很长，不必为了这一分钟焦虑

♥有时候拼命想一件事，却怎么也想不起来，别担心，这种“间歇性失忆”其实是注意力在作祟。我们的注意力资源是有限的，它会对我们大脑的所有信息进行层层筛选，以帮助我们专注于当下最重要的事。因此，当我们开始“拼命”回想时，注意力便会集中于“拼命”这件事情本身，而将我们要回忆的事情挤出去。“跟你说件事儿……唉，我要说啥来着？”想不起来就别想啦，这或许说明，忘记了的事情对你而言并没有那么重要。

♥有时候，面对“弱小、无助又可怜”的求助，你是不是也难以拒绝？其实，这是对方在使用一种叫作“消极礼貌”的求助话术。他们善解人意，总是站在你的角度思考问题，提出请求的那个瞬间似乎有些犹豫，甚至还带着真诚的歉意。一旦心软下来，你一定无法拒绝他们提出的任何请求。这样看来不免有些套路，但消极礼貌确实是社交的折中之举，相比于直说和不说，它给我们提供了一种合理的沟通方式。只不过，需要警惕的是，如果对方的动机中处处透露着“胁迫”的意味，那你就一定要硬起心肠了！

♥当外界的标准跟内心的标准发生冲突时，努力按照个人价值观行事，是非常勇敢的事！

♥“我真的不行”这句话的背后，隐藏着我们的“习得性无助”。这是一种在漫长且重复的失败经历中，始终无法拥有“获胜感”的状态，它伴随着极度的不自信，甚至是自卑。处于“习得性无助”中的人，他们不相信自己能成功。听到“我相信你”这样的鼓励话语后，可能会为了满足他人的期望而继续尝试，但重复的经验又会使他们产生强烈的恐惧和排斥，从而加重了这种“习得性无助”。

接纳他们的无助和失败吧。用“失败了我也爱你”来取代“我相信你能成功”，这是对他们而言更有意义的陪伴。

♥总想“像别人一样成功”，也许并不是“上进”，而是一种恐惧：恐惧被落下。成功的方式这么多，人们却总是想复制同一个成功模板；人与人之间千差万别，却无视每一种成功与个体的适配性。盲目地追求单一的所谓成功，就好像让篮球运动员与长跑运动员比谁跑得快。追求成功的过程就如同攀登高山，有人渴望山顶的日出，但也有人偏爱山间的翠柏。你大可不必跟风奔跑。你人生的目的地，也许未必在山顶。

♥日常生活中的情感勒索，往往发生在不经意间。情感勒索者会释放出厚厚的迷雾来掩盖他们的行为，最常见的迷雾就是“愧疚”。他们将自己的痛苦与你的行为相关联，让你产生要为其负责的愧疚感，从而把他们对你的要求，转换成你应尽的义务。如果你在关系中总是因为愧疚而妥协，请一定提高警惕：有些痛苦对方需要自己解决，而不是由你全权负责。

♥我们这一生难免经历创伤，而应对创伤的一种良好方式就是“活在当下”。与其一直盯着过去的伤口，不如更多关注当下的生活，时间会让伤口愈合，也会逐渐显现你需要的答案。

♥铺天盖地的社交信息、闪烁不停的信息提醒，正以五花八门的方式侵蚀着我们的日常生活。身处其中的我们，仿佛一不小心就会错过一件重要的事、做出一个错误的决策，我们犹豫不决、自责不已。实际上，这是我们的“错失恐惧”在作怪。它是一种因为患得患失而产生的焦虑，让我们总觉得别人在我们不在的时候经历了什么有意义的事。

放下手机吧，别再刷朋友圈了。重要的事此刻正在发生，那个最重要的人正坐在你的身旁呢。

♥对很多年轻的朋友来说，第一次经历丧失往往会不知所措—也许是忽然失去亲人，也许是忽然失去好友。丧失是人生必然经历的事情。当你经历后发现自己身处一些无法理解的情绪中，或者度过一些或痛苦或麻木的日子，请你不必逼迫自己太着急地走出来。悲痛的疗愈是一个过程，它需要更多的时间。正如电影中所说：“要允许悲伤的浪反反复复冲击海岸，一次又一次勇敢地经过它们，直到有一股新生的力量从无到有，从心底最黑暗的角落滋生出来。完成了哀悼，才能重新启程。”

♥面对一个哭泣的朋友，我们常常急迫地想知道ta为什么哭，好想办法让ta立刻停止哭泣和悲伤。但实际上，包容ta的情绪，给ta一个安全的环境，允许ta肆意地释放自己，才是对ta最好的回应。没关系，让我陪你再难过一会儿，在我面前你永远不必假装坚强。

♥“为你好”是一个常见的陷阱，当一个人出现这种想法时，实际上是ta投射了一些东西在对方的身上。我们希望帮助一个人改变坏习惯，可能真正想改变的是自己；我们希望帮助一个人决定ta的对错，可能是缺失对自己人生的掌控。“为你好”这样一个善良而又绝对正义的代号，并不意味着真实的帮助，它更像是一种方式—通过“使用别人”处理自己的情绪。

因此，我们需要警惕。每一个成年人，都有自己的生活、自己的价值观、自己的行为方式、自己需要承担的责任，我们不需要“为你好”，我们需要“自己好”。

♥处理哀伤需要时间，心理学家伊丽莎白·库伯勒·罗斯（Elisabeth Kübler-Ross）提出了“哀伤的五个阶段”：否认、愤怒、讨价还价、消沉和最终的接受。在经历任何一种丧失后，你可能会反复经历以上这五种情绪，请不必担心，这些反应都是正常和自然的，无须为自己的情绪感到羞愧。

每个人都会遭遇不同的哀伤，也都有自己处理哀伤的方式，举办一个小型仪式，寻求他人的帮助，都是很好的选择。生活还在继续，我会陪伴着你慢慢向前。

♥当我们为生活中的一切感到焦虑时，我们很难想象，焦虑其实是有好处的。焦虑是人在面临威胁时的正常情绪反应，它更多起到了一种保护作用。比如缺乏自我保护能力的孩子发现母亲不在身边时，会因焦虑哇哇大哭，以此吸引母亲的注意力；或者一个身体不适的人对身体状况的焦虑和担心，会促使ta去医院排查疾病。甚至，“焦虑”能够成为我们社交时的共同话题，或者让我们感受到鲜活的生命力。既然没有谁能躲得过焦虑，不如让我们学会与它和平共处吧！

♥有些时候，“丧”会成为人生常态

♥想想那些难过的时刻吧，我们最需要的是另一个人的理解和共情。最好的安慰，不是站在旁观者角度讲一堆大道理，而是将自己代入对方的角色，体察对方在一段令自己不适的情境中所做出的努力，感受ta可能感受到的无力、疲惫和悲伤，如同一面镜子照出ta的内心。要相信每个人都是自我探索的专家，只是当时被消极的东西捂住了眼睛。

♥“孤独”并不总是焦灼和恐慌的，也可以是正向和自由的。正向和自由的孤独本质上是“积极独处”，一个人在拥有良好人际交往的同时，为自己保留一些独处时间，去观察、感知真实的生活，摒除外界信息，专注于思考和自我的精神世界。停下来，正视并拥抱自己的孤独吧。你会发现，孤独没那么可怕，除了绝望、沮丧和自我厌烦，还有“采菊东篱下，悠然见南山”的娴静舒适和从容不迫，以及不被社会规则束缚、不被他人目光审视的自由。

♥不要小看日常生活的力量，尤其在抑郁高发的冬季。冬季抑郁也叫季节性情绪紊乱症。这是一种因天气变化而出现抑郁症状的反应，例如寒冷的天气会抑制人们的新陈代谢，光照的减少会使我们的节奏紊乱，冬季真是一个非常容易让人丧失生活积极性的季节。因此，多做令你感到美好的事、多见令你感到美好的人，是冬季里最为重要的事。当你开始有意识主动地选择，一个冒着热气的红薯，也会给你带来热腾腾的希望。

♥冲突看上去是一件很坏的事，但能够给予“翻脸”空间的关系，往往才是值得呵护的。

在日常生活的每一段关系中，我们或多或少会牺牲自己的需求去满足对方，久而久之，它会累积成不满。通过争吵，我们能够宣泄情绪、释放不满，同时将真实的自己展现给对方，促进关系更好地发展。

一段好的关系，往往不像你担心的那般脆弱。当你感到不舒适时，请真诚地向对方表达你的感受吧！

♥完美人设是一种枷锁，我们一旦被贴上了完美的标签，就难免在各个方面压抑自我。一方面要尽力避免展露不完美的一面，害怕遭到旁人的质疑和苛责；另一方面又要小心翼翼地呵护自己的人设，哪怕活得很累也不敢轻易改变。表达内心阴暗面的必要性，就在于打破完美人设，撕掉贴在自己身上不合理的标签，接纳并展示真实的自我。这个世界上哪有完美的人呢？做真实的自己，始终是快乐的第一奥义。

♥“抑郁”这个词，在很多场合都作为负面词汇出现，但实际上，“抑郁”情绪甚至状态，是在心理健康的谱系之上的。心理学家克莱因提出，人在心理过程中有两个位置：一个叫作“偏执—分裂位”，处在这个位置上的人会停止思考，只想“甩锅”；另一个叫作“抑郁位”，当处在这个位置时，我们会对事情进行反思和深度思考。

因此，“抑郁位”是一个思考和认识自我的位置，这也是抑郁带给我们的价值和财富。

♥哭解决不了任何问题？不，哭本身就在解决问题。我们常常提到的“坚强”，实际上可能是一种“压抑”的心理防御机制，把悲伤和痛苦压抑在潜意识里，使自己暂时感受不到它们的存在。在这种情况下，负面情绪不仅没有及时得到解决，而且随着时间发展，它们会在某一时刻超出我们的承受范围，使我们陷入更大的抑郁、崩溃和无意义感之中。

请记住，哭从不意味着脆弱，更不是坚强的对立面。想哭就哭吧！你总归需要一个尽情释放情绪的角落。

♥高敏感不是脆弱，而是一种“天赋”。心理学上，高敏感体质（Highly Sensitive Person）不是一种疾病或状态，而是一种比较稳定和持久的人格特征。拥有这种“体质”的人对他人的同理心更强，对事物的思考也更深入。研究还发现，相比他人，这一人群可以更好地处理自己的感觉和反应。如果你是高敏感体质，不必迎合大环境的标准去满足他人的期待，你完全可以接受自己，充分发挥自己的特质，找到属于你的“平和的幸福”。

♥学会爱上自己的选择

♥我们常常在人际关系中感到受委屈、被冒犯，是因为我们缺乏“心理边界”。

“心理边界”就像是“自我王国”的国界线，它是我们在时间、精力、情绪、想法、财产、物品等事物上独特的规则。一个边界清晰的人，敢于在规则被打破时勇敢说“不”，而边界不清晰的人，则会一味地压抑自己、牺牲自我。因此，“心理边界”是一段关系得以平等的前提。先建立自我边界，才更懂得尊重别人的边界；先照顾好自己，才更懂得如何关怀他人。

♥生活总是在跟我们开玩笑，但有时也要看你怎么回应它。

即兴戏剧（Improvisational Theater）是一种没有剧本的表演形式，它给我们带来了一种新的“不质疑”的思维方式：Yes ！生活就是每天都可能发生糟糕的事；And ！我们还可以做什么？打破僵化的思维模式是提升幸福感的重要方式。当我们灵活地运用“Yes, and”去思考生活中的难题，就会发现，我们可以把困境、无聊、挫折都变得具有意义，你可以决定以何种视角看待这个世界。

♥无论是孩提时代，抑或成年以后，人生总难免遇到挫折和不幸。但唯一不变的，是内心对美好的执着与渴望，我们希望可以像小孩子一样，不用纠结责任、“应不应该”，无忧无虑地保持着对世界的好奇；也希望如同成年人般，即使在纷扰复杂面前，仍勇敢地拨开迷雾，坚强、自由地秉持本心。愿每个人都能“像孩子一样天真，像成年人一样坚强”，既保留童心，又能自由、快乐地成长。

♥如果感到压抑，就去“淋一场雨”吧！

心理学家认为，当一个人清楚地意识到自己正处于层层束缚当中，仍然能够按照心之所想自主地做出选择并承担相应的责任，ta就是自由的。自由不是什么都做，自由是在不侵犯他人利益的前提下，尽可能多地做自己想做的事。所以，突然很想做一件事，那就去做吧。不管是在回家的街道上放声唱歌，还是听到一首好听的曲子随之摇摆，听从自己内心的声音，你会感受到“自由”原来那么近。

♥事实上，人生最快乐的事情之一，便是接纳自己的不完美和平凡。因为接纳了平凡，才会把自己从必须成功的桎梏中解放出来；因为接纳了平凡，才能体会到不问结局、单纯享受过程的快乐。输了比赛又不意味着输了人生，全力以赴的失败也不丢人，来人世间走这一遭，尽兴最重要，对吧？

♥脸皮太薄，怕麻烦别人，真正让我们产生心理负担的，其实是内心无休止的纠结。害怕提出的请求被拒绝，使自己尴尬；又担心对方是不情愿地勉强答应，侵犯了ta的边界。如果对方帮了忙，就要苦恼如何让渡自己的权利“还人情”；如果对方不帮忙，事情自己又似乎实在搞不定。实际上，真正有效的解决办法就是，简单直接地提出你的需求，这样对方也可以简单直接地拒绝或者接受。把复杂的思绪简单化，才能节省精神能量去办事。

♥别再把“没关系”“是我的错”挂在嘴边，别再将别人的情绪、感受放在第一位，让自己白受罪。心理学用“讨好型人格”形容不懂得拒绝别人的倾向。具有讨好型人格的人希望自己是别人口中“善良的好人”，他们一味地答应别人的要求，不敢拒绝，甚至通过不停的自我牺牲来满足对方的期待。生活本就不易，希望你能不再把别人的责任扛在自己肩上，也希望你能遇到更多允许和鼓励你拒绝和表达愤怒的朋友。

♥用“喜欢”代替“正确”来做选择吧。你的喜欢，会让这个选择成为正确选择的可能性增加。学会爱上自己的选择，或许才是最好的选择