什么是无条件的爱呢？
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在跟很多家庭交流的过程中，常会有一种现象：
妈妈之前按照常规要求孩子，管理孩子学习、生活......妈妈付出了太多时间、心血、精力、金钱.....但是孩子这里看起来都没什么效果，学的一般不说，到了青春期后更是各种正面的反抗、隐形的攻击——拖拉、磨蹭，妈妈着急得跳脚，孩子不慌不忙，有时间就疯狂地玩手机......
当开始接触到亲子教育，听到我们讲需要懂得孩子，要尊重孩子，要爱孩子，这些妈妈们本能的困惑就是：难道就不管他吗？任由孩子玩手机、不写作业、 不管学业，想干嘛干嘛？......因为从现在的现象中看起来，这些孩子确实是妈妈推一步，孩子动一步，只要妈妈不管，孩子就会成宿地玩手机，打游戏，完全看不到一点自觉的可能性，如此怎么叫懂得孩子，尊重孩子，爱孩子呢？
所以，很多困惑的妈妈卡在了这里：继续拖着孩子走，无效而且反弹的越来越厉害；放手不管，眼看着孩子就沉迷于游戏，更可怕。
怎么无条件的爱与懂得孩子呢？
无条件的爱，先从对待自己的态度，与自己的关系中开始。期望、标准，是需要的，但常常会被我们误会，变成了“国王的黄金床”，量自己哪哪儿都不好，所以自我否定、焦虑、无力......
无条件爱自己，换一个词，其实就是如实看见自己，悦纳自己，而不是去评判自己，然后把自己困在原地无力前行。
真正的期望、标准，应当是带着如实的自己前行的过程中的路标，是希望，是让自己更有力量的动力。
我们希望孩子是对的，结果孩子每每感受到的，就是自己怎么做都是错的。而这种自我否定每每让孩子更失去动力。
一个人很难因为感觉自己是错的，然后就愿意去改变。更不会在被否定的情况下，“知耻而后勇”，即使是这样的古人，真正能绝地重生的，其实还是心里那一股子“相信自己一定可以”的生机与勇气，而不单只是那份耻辱。成长，需要的是内在的那股生机与力气，恰是认为自己可以的勇气与自信。
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之前的个案，大家一路看过来，是否有这样的发现，很多时候，我们和外界的问题，更多是我们和自己之间的问题投射。什么意思呢？就是我们对于自己的不满，不接受，这样一种状态，其实已经在我们的人际关系中蔓延，化为我们和孩子的关系、我们和爱人的关系……
要想解决这些人间关系，还是得回到我们和自己的关系中来解。
譬如，一直不看好自己，觉得自己这里不好，那里不对，不断的在心中贬损自己，也就是对自己没有信心，这会导致对于自己整个人生的无力感和无信心感，继而会把这种内心的焦躁不安，假爱之名，而投射到孩子的身上，对孩子的未来充满焦虑，进而进行自以为是的拯救。殊不知，首先需要拯救的就是我们自己。
而拯救自己的第一步，就是完全的接纳自己，认可自己。这份接纳与认可，不是在社会价值体系中的评判，而只是爱自己而已，没有更多其余。
这个回头，其实才是最难的“开头第一步”。
跟一位妈妈聊天时，说起来似乎确实是孩子的磨蹭，先生的脾气让她焦虑不堪。结果孩子参与进来聊天时，孩子说，每次妈妈生气，都朝我发火.....
接纳是第一步，并不是最后一步！
成长，是需要气力的，而气力的剥夺，恰恰来自于对于自己的否定。
想来同学们对此应该是有蛮清晰的看见，一个人内在是无力的标志，就是比较急躁的情绪、不断的对于自己和周边人的否定与抱怨。反之，一个人对自己是欢喜而接受的，她反而有更多的能量去接受外界不同的声音，并拿来和自己进行比对，看看是否可以让自己更加美好！
所以，成长的第一步是接纳自己，而完整的接纳后，改变的力量才有机会得以出生，继而成长才有进一步的可能。对于自己是如此，对于孩子也是如此。
曾经没有成长的我们，带着自己内在的种种伤痛和贬损，就这么莽莽撞撞的走进婚姻，拥有了一个新的生命。我们把自己的痛苦，未经拣择的就一股脑的投射在这个孩子身上。我们把外界曾经给予我们的苛责，也不由分说的给到这个孩子。
这个小小的生命在我们的陪伴下，有些也觉得自己是不好的，是不值得被好好对待的，当然，这个过程中会有很多的抗争与不服。但是，我们用自己的蛮力或者生存技巧，来一次次的向孩子表明，他是错的，他就是不好的。孩子内在的力量也被我们无意识的剥夺了。但我们却没有觉察到这样的情况发生，只是一如既往的不断要求，不断差评。
我们所谓的无条件的爱，就好像个案中的学员，终于感受到了，原来那个不太好的自己，也可以感受爱，也同样的渴望爱。在这份完全的爱里，内心得到了完满的歇息。个案中的学员，可以自己体会一下，在那份完满的爱中，你内心里有肆意妄为的冲动吗？有“你对我好，那我就可以无法无天去胡闹”的想法吗？
大家的担心，我们可以理解，但我们相信，这些担心只是你旧有恐惧的延续而已，不是真的。
况且，无条件的爱，是内心底对一个人的接纳，不是对于行为的放纵。
在孩子感受到自己被妈妈完全接纳后，在内里力量升起后，真实的改变才有可能发生。而这时，我们完全可以对孩子提出自己的期许和要求，共同探索怎样的行为可以帮助他去往更好的未来。
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无条件的爱，就像“无论你是健康，还是疾病，无论你是成功，还是失败，无论你是出色，还是平庸，都有我陪着你、愿意和你一起面对你的人世所有”。
无条件的爱，是“只是这样的你，我愿意陪着你、守护你，带着你一起走出泥泞。”
就像旅行中，暗夜里、陌生的夜里，车坏了，走不了，有人甘愿陪你留下来，是无条件的爱。然后一起想办法修车，或者寻找救援，是行为上的努力。
我们都太急了，太过急功近利了，我们太渴望立刻马上的兑现。“好啦，妈妈已经接受你了，你呢？怎么还不改？” 这不是爱！爱是什么？爱是对于生命规律的发现与尊重，爱不是手段。坦率的讲，即使你无条件的爱着你的孩子，你提出自己的想法和要求后，带来的结果依然有两种，孩子接收或者孩子不接受。这就是生命本身的规律。
我们一再的在这里向大家展示生命内在的规律，生命的运作往往不听我们的意见，而让我们痛苦的恰恰是那份内在被恐惧掌控的自以为是。觉得老天怎么能不听我的，老公怎么能不听我的，孩子怎么能不听我的，我都这么对了，你们怎么就不听我的？
每一个强大自我之中，容不下爱。自我要的只是顺从，只是按照我的意思办，而手段无非暴力或者怀柔。
可悲的是，我们这样坚持了30年、40年、50年……，每一次，我们都在事实面前，狠狠的打自己的脸，一次次的自己伤害自己。但就是这样，还是不能觉察，还是不会反省，还是不能轻轻放下手中紧握的“你应该……你不应该……”的想法。
你不是上帝，这一点，你要真的看清楚。我不是在和你开玩笑，我是认真的劝告你，真的，你真的不是上帝。咱们不做上帝，咱们认清楚自己的能力边界，好吗？咱们从此不再折磨自己、折磨孩子，好吗？
我们看清楚自己的能力范围，不要说对孩子了，看看我们自己，我们对于自己的情绪有多少掌控力？我们对于自己的想法有多少的掌控力？我们对于自己的身体有多少的掌控力？
别装啦！别在这里继续装无辜啦。我们对自己都只能有少分的掌控，却还希望对于孩子有绝对的掌控，你真的要一条路走到黑吗？
再次声明，我们这里，不是主张放任，无条件的爱不是放任。无条件的爱是对于孩子存在本身的接受，无论他此刻是怎样的，我都充满爱的和他在一起。在彼此都有能量的基础上，进一步提出对于孩子更好的选择。
没有爱为基础的要求，只是掌控，但这一条路，想来大家都很熟悉，你要是真的走赢了，我们也不会在这里相逢。
所有的从外部手术般的强力改变，未来注定会反弹，报复性的反弹。因此，此刻你感受到的孩子状况，很有可能就是这样一种反弹。
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每一个身体里只能装得下一个灵魂，只能按自己的生命意愿，如实前行。即使是亲密关系，是父母，想要强行要求、干预，实在是太挤了，不仅不可能，只会让所有人更无力、焦灼。
我们以为是“事实”在伤害我们，是孩子、是另一半，是所有其他让我们受伤的别人，从没想到，原来是我们自己在伤害自己。一个不是上帝的人，非拿上帝的权力要求自己、要求全世界，做不到，所以每每黯然伤神，也弄痛了自己。
就是我们常提的格局、立场，孩子从不是父母的”拖车“，要么是坚持拖着孩子按我们的意志走，就是掌控；要么是放弃，随他想怎样就怎样，放任他不管他。而是看到，孩子是另一个人，是另一辆车上的驾驶员，我们只是需要能尊重到他完整的生命存在，爱他、看见他的所有，然后协力帮助孩子能成为自己跑道上的好司机。
常常青春期孩子的反抗、叛逆，只不过是过往我们无意识中掌控、要求，多年积累下来的一种反弹呈现。就像一个人多年”不健康的生活习惯“，现在生活生病了，也是我们需要一起面对、承担的部分，甚至即使我们现在调整了，也需要接受”病去如抽丝“的过程。
一份耕耘一份收获。
当初我们那么不管不顾的指责孩子，如此暴力的耕耘；现在孩子对我们不管不顾的拒绝，这就是属于我们的收获。我们不能不讲道理，不能这样拒绝接受自己种下的苦果。
父母面对孩子的叛逆，有多绝望，有多痛苦，有多无力。其实当孩子小时候，被这样对待时的无力、不得已、受伤的情绪就有多深，只不过，因为他们小，可能连表达的机会都没有，只能默默吞下。
幸运的是，一切都来得及。在孩子真正长大成人之前，青春期所有的悸动，都是给我们和孩子一次”补课“的机会。就像《阿凡达》里那个激烈反抗的鸟，最后才是男主人真正的座骑。现在孩子内在有多少需要表达的愤怒，其实都是因为内心翻腾的渴望，深深地渴望重新与父母有一份畅通无阻的爱与联接。
还是一样，改变从接受开始。这份苦果是我们自己种下的，就得由我们自己去品尝。
况且，这份苦果对于成长的人来说，只会是很好的滋补，终于知道什么是爱，什么是成长，终于看见了自己的任性与盲目，终于知道了未来的方向。
不知道，大家是否清晰我们一再希望传递给大家的爱智慧？
宝觉老师说，孩子也是人！孩子虽然不太和我们计较，但我们也不能仗爱欺人吧，我们可不可以在孩子面前不要太任性，说打就打，说骂就骂，可不可以给我们成人留那么一点尊严。
孩子也是人，孩子也会记下你对他的怨，他会把这份怨化为对自己的看法，从自卑走向自弃，乃至从柔软走向刚烈。这真的是我们要的吗？这真的是我们要给予孩子的吗？我们一个个同学身上呈现的父母给到我们的伤，我们真的决定就这么传承给孩子吗？
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宝觉老师:
当我们责骂孩子任性、对自己的学业、生活丝毫没有责任心时，也许正是我们最任性的时候。
记得有一句话，一个孩子如果感受到来自父母的否定与责怨，他受伤时，不会真的停止对父母的爱，但是会停止对自己的爱。
确实，爱是真正的智慧，从不是本能，而是需要学习的。
说到底，我唯一能改变的只有我自己，对于孩子，我尽力而为，用我的爱和智慧去影响她，去滋养她。但对于结果，我并没有太多期许，因为我深知自己的局限性，我承认并接受自己无法掌控，况且，我也没打算掌控。
因为，对于我而言，在我眼中，生命从来都是仁慈的，我的一切烦恼，都只是源于我自己而已，如果我痛苦，那只是我又掉入了自己创设的迷思故事里而已，我不是在说一个鸡汤的故事，这是我直接的感知。
爱不需要证明，当你看见了事实，当你看见了孩子，你心里会有答案。
好的，亲爱的同学们，不急，慢慢来，庄稼成长也是需要时间的，对于自己的成长，也需要多一些耐心与温柔。
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谢谢你无条件的爱，伴我成长……
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