孩子乱发脾气, 其实想表达这3种潜台词: 读懂就能引导孩子情绪
小荷才露尖尖角之发脾气
我的朋友 X 有一个跟小娃年纪差不多的女儿，她觉得自己的女儿不讲理，经常为了一点小事情大发脾气，而小娃总是看起来有礼貌，即使两个孩子在一起玩吵起来了，小娃会尽量用语言表达清楚。
所以她有时候会带着羡慕的口气说“你真是运气，有这么天生好脾气的女儿，我家这个太难搞了！”
中文有一句话很传神地描述这种状况：“只看到贼吃肉没看到贼挨打”。哈哈哈，只要是孩子，怎么可能没有乱发脾气的时候？
幼儿发起脾气来，经常没头没脑地突然爆发，非常莫名其妙，上一秒还笑逐颜开，下一秒就能因为一些小的不能再小的事情嚎啕大哭，小娃甚至会使劲跺脚，小时候偶尔还会激动得跳来跳去。
很崩溃的时候他们是无法表达清楚的，甚至干脆专心得很只管哭泣，大人说什么他们一点儿也听不进去甚至听不见，豆大的眼泪瞬间满脸，哭的上气不接下气简直要把自己噎坏了，委屈愤怒的不得了……
这样的场景下，成人多半会经历从最开始不明所以，被迫面对突发的哭闹产生的慌乱，到最后被折腾得失去耐心的烦躁：多大的事儿啊！值得哭成这样？有完没完啊到底！
事实上，幼儿在情绪激动脾气上来的时候，是真的有可能根本听不到你说什么，这是因为他们的脑部发育速度决定的。
美国心理学家丹尼尔戈尔曼对此就有很清楚的描述：你可以把大脑想象成为双层的楼房。
上层大脑进化程度高，负责思考，想象，控制，规划等高级思维活动。
下层则主管一些本能反应，与生俱来的活动比如呼吸，消化，眨眼，反应和冲动比如打斗和躲避攻击，而快速处理一些强烈而本能情绪比如愤怒和恐惧的，是位于下层大脑的杏仁核，真的是像杏仁核一样大小的一块脑灰质。
当愤怒或者恐惧的情绪过于强烈时，杏仁核可能会劫持上层大脑的功能，阻断它对于下层大脑的控制，这在成人的世界里也一样会发生，就是你抓狂而失去理智不计后果乱说话乱行动的时候。
而幼儿的上层大脑明显未发育完全，更糟糕的是他们的杏仁核也很容易“起火”不让上层大脑起作用。
换一句话说。幼儿看起来乱发脾气的状况，除了某一些孩子是因为父母或者爷爷奶奶外公外婆过度溺爱恃宠而骄，时间长了习惯性以哭闹要挟成人外，大部分都是因为他们的生理特点造成的。
了解这一点，会极大的提升你对孩子“乱发脾气”的宽忍程度。
我们的传统文化里特别讲究宁静致远，悲伤哭泣、恐惧畏怯、愤怒发火被认为是会伤身的，是不可取的负面情绪。
然而事情往往有另外一面，每一种情绪的发生都有原因的，情绪并不能简单的以好坏衡量：
比如说悲伤哭泣
研究表明人类的悲伤情绪往往由“丧失“唤起，大脑会因此进入一种特殊的活跃状态让人收集信息，观察细节，加工记忆的能力瞬间增强。
眼泪则有缓解心理压力，宣泄情绪的作用，并且因为求得他人同情和理解，反而使很多事情更容易得到高效解决。
比如说恐惧畏怯
它是人类对于危险的本能回应，传送出强烈的信号以提醒你小心躲避，并且因为“恐惧”不良后果而追求更完善的自己，更周全地做事。
你会因为看到一条蛇下意识的躲避，也会因为不想留学的目标达不到而拼命准备 GRE 考试。
比如说愤怒发火
大多数人以为愤怒会影响理性判断因而具有破坏性，但却忽略了这种强烈情绪的正面作用：
愤怒会引起我们对于探索外部世界受挫时的抵抗和坚忍；
也会在自己的边界受到侵犯时保护自己“推开”对方；
适当的表达愤怒甚至有助于他人更加重视你的观点看法，以得到更加公平的对待和更有效率的沟通。
我们不是有一句古话叫做不打不相识么？
我为什么说这些？如果你愿意仔细观察，辨别儿童发脾气的原因，会发现他们乱发脾气的时候基本由这三种情绪左右。
分得清楚他们发脾气的原因和处于何种情绪之下，一多半你也就能想到适合的办法，去在当下温和而坚定地引导孩子走出情绪的漩涡，忌讳因为被吵得头疼而大声责骂孩子，甚至置之不理远远的走掉。
分享四则日记。
这四则日记依照时间顺序，小娃的“脾气”经历了愤怒、悲伤、恐惧到最后有能力慢慢克制地表达的阶段。
1. 踢人
（2岁半）
两岁半的时候小娃刚上蒙特梭利幼儿园，课间有一个活动两个小朋友一组，一个先扮演 leader （领导者）一个扮演 follower （服从者），随后再角色置换。
小娃只想做 leader，轮到她做 follower 的时候拒绝配合，老师怎么讲道理她都拒绝配合，于是老师就让她去“冷静角”独自待一会儿，小娃居然就想上去踢老师！她在家从未如此暴躁，家里没有人有这样的行为，所以刚听到的时候我还蛮惊讶的。
接她放学前 Carolin 老师特意把我拉到一边告知整个过程和采取的处理方式。小娃一出校门，问她今天有什么事想告诉妈妈？她一脸轻松自在的说“I am ok with Carolin now."（我和 Carolin 老师之间已经没问题了）
Carolin 是一位对儿童很有爱心且经验丰富的 AMI 教师，我对她有足够的信任。她解释说刚刚入园规矩还没有建立起来，她看到其他孩子踢人自然仿效，而两岁半语言表达能力不足够的时候，儿童用这样的方式发泄怒气是合理的。短暂的隔离去冷静角待一下，平静下来再跟她讲道理比较有效。
2. 我很伤心
（快4岁）
快到四岁的时候小娃想养宠物，我自己对于家里养猫养狗还没有足够的心理准备和知识储备，就去千湖渔场买了几条锦鲤回来养，她天天待在瓶子跟前瞧个没完，对着不会说话的鱼儿叨叨半天。
刚开始瓶子里装的是从千湖渔场带回来的水，几天后我觉得水不干净了，没经验就给换自来水，不大一会儿几条鱼儿先后呼吸困难地浮到水面上，接着就翻了鱼肚白。
这下不得了了，小娃哭得天翻地覆伤心的不得了，怎么哄也不行，说什么她也听不进去，哪怕说再给她买几条新的鱼儿她也不买帐只是一直哭“I just want them back, I don't want other fishes. "（我只想让它们活过来，我不想要其他的鱼）
看她哭的上气不接下气的辛苦样子，我突然明白她要的并不是妈妈的道歉或者什么立竿见影的解决办法，她只是悲伤，无法理解死亡，没有能力面对突如其来的丧失。
我抱起她坐在沙发上，慢慢摩挲她的后背和手臂：“你觉得伤心，是不是？鱼儿是好朋友”，她泪眼婆娑的点点头，眼泪鼻涕抹的我胸前的衣服一塌糊涂，但也渐渐地平静下来。
我提议说让你跟鱼儿告别一下如何？亲手把死去的小鱼儿冲下马桶前好好的跟鱼儿说再见。
这是及时的陪伴和安抚，建立连结，并且让她学习如何辨认自己的情绪，如何在仪式中对一段关系有好的 closure （终结）。
3. 我觉得很丢人
（快4岁）
也是快要四岁的时候，有一天回家路上快到楼下了她突然说“Mama I need to pee! I can't hold it anymore"（妈妈我想小便，我忍不住了），我正提着一大堆东西，远远的看到电梯里面已经有一个女邻居了，想来应该没什么事，就跟她说“你自己先上电梯回家，Mary 阿姨在家会给你开门的。”，她就迅速跑回家去了。
等我上电梯还没到家里那层，就已经听到她撕心裂肺的哭声，以为她被电梯夹到之类，吓得我要命赶紧冲回去。一进家门发现她站在浴室里疯狂地哭，特别专心致志地哭，这种哭法不需要太久嗓子会哑了，菲律宾阿姨被吓傻了愣在一边不知道如何处理。原来不是被夹到，而是她没有忍住在电梯里尿在裤子里，女邻居把她送回家安慰她没事。
小娃是一个对自己颇有要求的孩子，19个月开始如厕训练，一个星期后她就已经能做到整个白天不用纸尿片，即使路途遥远担心找不到厕所，给她事先穿上尿片也并不曾尿湿，这种尿裤子的事更是从未发生。我猜她心里觉得害臊，不但尿裤子而且当着外人，自尊心受挫，也许恐惧别人会嘲笑于她？
我把她的小脑袋按在自己的肚子上摩挲她小小的身体，试图减低她的绷紧感，等了一会儿哭声听起来弱一些了俯身问她“You cry, because u feel shy?"（你哭是因为你觉得很不好意思？），她拼命点头又再次哭开了。
我依然抚摸她后背慢慢的说“电梯里面的阿姨说没事，你记得吗？妈妈也说OK，没有关系的。一会儿妈妈或者 Mary 阿姨会去把电梯弄干净。你只是一个很小的孩子，这样很正常的，no a big deal"（不是什么大事儿）。
她仿佛没有怎么听进去，依然稀里哗啦的哭的欢，“你记得张么？上次你不是还看到他禁不住要尿尿他爸爸找不到厕所给他用瓶子尿尿么？他比你大2岁都会控制不住的”。
这一招见效了，她以颇快的速度停下来不哭了，抽噎着问“张比我大么？”，我赶紧确认“是的呀”。她想了一会儿，嘴巴一瘪很难过的说“但我还是不喜欢这样！”
“因为你一直都做得很好，所以发生这样的事你觉得不开心。但是妈妈告诉你，这样是很正常的，舅舅小时侯比你现在大都会尿裤子的。下次你再早一点告诉妈妈你需要尿尿就可以了就不会发生了。”
小娃停下来不哭了，列举了幼儿园里面几个孩子的名字说那他们都不这样！蒙特梭利是混龄的，小娃个子高，往往跟比她大1-2岁的孩子差不多，时间久了她很容易误以为自己跟他人一样大。
她终于平静了下来，抬头带着不确定的口吻说“Mama are u sure this is ok?"（妈妈你确定真的没关系吗？）
“当然了，你是小孩子，小孩子有权利犯各种错误，只要明天比今天犯的少就可以了。不犯错误怎么能算是小孩呢？”
小娃抱抱我的腰，恢复本色“Mama I love u, thank u for comforting me"（妈妈，我爱你，谢谢你安慰我）
4. 请遵守规则！
（6岁）
上个月21号，我急着交稿子想赶快一点，在洗手间就没什么耐心等小娃磨磨蹭蹭的洗她十根手指头，直接抢过水龙头……一会儿她气势汹汹地跑到厨房来，振振有词地责问" Mama you should be patient to wait, to queue! U cut the line, that is bad behavior!"（妈妈你应该耐心等待，要排队！你插队了，这是不好的行为！）
看她那个架势我想笑憋半天没法说话，小娃一看妈妈没认错，马上说“Those babies in infant class, in Montessori school，were taught about this rule, they are about 18 months old only!"（蒙特梭利学校里，婴幼儿班的小朋友都被教过这些规矩，他们差不多只有18个月大！）言下之意妈妈连18个月大婴儿也不如呗。
我于是说，妈妈小时候没上过蒙特梭利啊所以不知道。小娃很无奈“妈妈你这样说就不对了，这样就是耍赖的！”
大约三个星期后的早上我洗火龙果着急准备她的早餐，又一次在浴室挤到她前头去了。小娃也不分辩，悄悄地去书桌那儿摆弄半天。
不大一会儿浴室门口就贴了一张纸，画了四个小人儿依照顺序，排队在一个水龙头和洗手盆一样的地儿，写着两行字画了一个醒目的大箭头提示：Please queue properly in the bathroom. One by one, take your turn to wash your hands.（在洗手间内请礼貌排队。一个一个按顺序洗手）
你娘我很服气……就这么点事儿这么会维权。
随着小娃年龄的增长，那些因为闹觉而发脾气，因为力有不逮而愤怒发脾气已经极大减少。比如钢琴连续好几遍都弹错音而跟自己较劲儿，比如五岁的时候玩七岁用的乐高，小手精细动作能力发展不足以掰开小块的乐高，试来试去几次不行，就会发脾气。
孩子发脾气并不麻烦。引导得法加上时间的力量，等他们的上层大脑逐步发育完善，就能够慢慢学会整合自己的反应，驾驭自己的情绪。
说到底，发脾气是本能，而控制和调节自己的情绪则是能力，是需要在引导中实践中学习而获得的。
父母的引导包括当下的对孩子情绪的接纳，安抚，陪伴；
包括事后对事件的回顾，对情绪的整合，鼓励孩子用语言表达，学会对情绪失控的后果负责，有意识地鼓励孩子发展和锻炼上层大脑对下层大脑的调节和控制能力，学习如何控制调节而不是压抑自己的情绪。
第 43 篇完，待续
作者简介
榛子，一位住在新加坡的全职妈妈。女儿今年六岁，出生于新加坡，在一所国际化的纯正蒙特梭利幼儿园就读。她是一个活泼，爱运动，爱臭美，颇具思考能力，啥都想自作主张的小孩。
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