无条件积极关注的育儿方式
“在消极的世界中养育积极的孩子的最好方法是拥有积极的父母，他们无条件地爱他们并为他们树立优秀的榜样。”
齐格·齐格拉
与治疗和社会工作中使用的无条件积极关注类似，以无条件积极关注来养育孩子并不意味着你接受和赞同孩子所做的一切(Rogers, 1946)。
这种态度并不是为了让孩子自由地以他们喜欢的任何危险或不健康的方式行事；相反，这种态度可以让孩子感受到被爱和被接受，并促进自我价值感和自信心的发展(Rogers, 1946)。
根据卡尔罗杰斯 (1951) 的说法，对孩子表现出无条件的积极关注有助于他们满足两个基本需求：体验他人的积极关注和积极的自我价值感。
接纳和爱你的孩子，意味着当他们做一些你不赞同的事情时，不要收回或限制你的爱和接纳。而有条件的积极关注则不同，你向孩子传达的是这样一种信息：只有当他们做“正确”的事情时，他们才会被爱和接受。
场景想象
想象一下你回到小时候，也许只有几岁。
快到晚饭时间了；你又饿又累。
妈妈在厨房做饭，你却无法安静下来。
你太焦躁不安，没法自己玩耍。你已经在幼儿园待了一整天，体内的刺激和能量仍在汩汩流淌，但你太累了，无法用它做任何有建设性的事情。
你走进厨房，开始拉妈妈的裤子以引起她的注意。甚至你可能已经开始抱怨。
妈妈说：“拜托，我现在有点忙，我的手很脏。 等我把手洗干净就来找你。”
不能立即得到你想要的东西只会令你更加沮丧。
你感到很沮丧，于是回到房间开始乱扔玩具。你甚至把你最喜欢的某个玩具摔在地上。
现在妈妈走进你的房间，看了看被你弄得乱糟糟的一切。
她立即走到你身边……并拥抱你。
然而，你还是太难过，无法接受妈妈的拥抱。
于是你把她推开。可是妈妈并没有离开你，而是静静地坐在离你一两米远的地方看着你。
当你体内的力气已经所剩无几，不再发脾气的时候，妈妈就会察觉到，并过来将你拥入怀中。
现在你终于感到放松、平静和安全了。坐在那儿大约 5 分钟后，妈妈吻了你一下，然后回到厨房。
你还是很累，但不再感到不舒服了。就好像所有不舒服的沸腾能量都离开了你的身体，一切归于平静。你感觉好多了。
你甚至可以拿着其中一个玩具玩，直到晚餐准备好。
OK，作为读者，有些人可能会急着反驳——这太理想化了！那么还是让我们先把这个想法放一放。
无条件积极关注的挑战
这是在育儿过程中运用无条件积极关注的一个例子。
如果你以无条件的积极关注对待你的孩子，这就意味着无论他们如何表现，也不管他们说什么，你都会对他们表现出100%的接纳。
无条件的爱意味着爱你的孩子，爱他们本来的样子，而不是他们做了什么或没做什么。这也被称为无条件养育。
无条件养育意味着即使你的孩子做了一些“错事”或者传统意义上的“淘气”，你也不会收回积极的关注。
你仍然向你的孩子表明你爱他/她。你仍然完全接纳你的孩子！
为什么？
其中一个原因是无条件的积极关注具有极强的治愈作用。没有什么能胜过无条件的爱的力量！没有什么能胜过！
当我们感到“错误”、“糟糕”、愤怒、悲伤、沮丧、不快乐的时候，那正是我们最需要感受到父母的爱的时候。
我们感觉越糟糕，就越渴望爱。这其实是很简单的一个逻辑！
现在，对许多家长来说，无条件积极关注是非常具有挑战性的，因为它不仅违背了管教孩子的传统方式，而且违背了现代社会的核心价值观：
你所做的就是你所是的！——你会因你的成就和成功而得到奖励，而你的“失败”和失误则会被忽视或评判！有条件积极关注——“如果我守规矩，我就会被爱！”
采用条件积极关注是管教孩子的最传统方式。
这意味着你已经设定了接受孩子的条件。这样，你让孩子的行为（达到或未达到你的标准）决定你的爱意程度。（条件意味着“取决于”）。
例如，在儿童管教问题上使用有条件积极关注的极端例子是，如果你只在你的孩子取得成功时才表现出对他或她的爱和认可。
例如，当你的孩子：
• 吃光盘子里的所有东西，因为你的父母教你这是“正确”的餐桌礼仪！
• 愿意坐在便盆上，因为育儿书籍规定现在是时候了！
• 独立，能够自己玩耍。
• 在体育活动中获胜。
• 带着好成绩回家。
回想一下，是否我们也是从这种这些”指示“中成长起来的？当我们还是孩子的时候，我们认为只有当我们“表现好”时，也就是当我们的行为得到父母认可时，只要我们达到父母的标准和要求，我们才会得到父母的爱。
寻求父母认可的结果是，成年后的我们仍然认为爱和认可是需要靠自己努力争取的，而不是无条件给予的。
条件性积极关注的后果——不断寻求认可！
事实上，评论“良好”行为并没有任何问题，只要：
你的感情与平常并无明显差别。你是真诚的，忠于你的真实感受——这意味着你不会通过虚假的“表扬”来操纵和控制你的孩子。
这真的很重要！
如果你对孩子的爱一直保持在相对恒定的积极水平，并且不会因为孩子的行为而动摇，我相信积极的关注可以真正有益于健康。
当我们的孩子达到我们的期望时，我们给予他们特殊的关爱作为奖励，那么问题就出现了。
即使你是好意，但实际上你是在“教导”你的孩子，只有当他或她按照你的心愿“正确”地行事时，他或她才“值得”你最深情的关注。
如果你为自己的积极关注设定了条件，那么你的孩子长大后可能会认为，与你不同的行为或思维方式是“错误的”或“不好的”——如果他或她不按照你的条件行事，他或她就不会被接受。
这意味着，在孩子的脑海里，爱和行为将像这样联系在一起：“如果我顺从，按照吩咐做事，我就会被爱。”
从表面上看，你作为父母，可能会认为这很好，因为你得到了一个听话的孩子，而且他或她很可能在学校表现出色等等。
但是让我们尝试更长远地考虑这个问题！
你真的希望您的孩子一生努力工作，不断努力不辜负他人的期望，以期获得认可吗？
我现在可以告诉你，这是一项艰巨的工作，而且没有尽头！
我认识很多人就是这样做的！
他们拼命工作以维持成功的形象，却往往忘记了生活中对他们来说真正重要的东西：孩子、朋友、家人、爱好等等。
为什么条件积极关注的奖励不能令人满意？
有条件积极关注的回报：钦佩和认可，在更深层次上是不能令人满意的，因为：
这只是暂时的！认可最终会消失，你“需要”找到新的方式来获得别人的赞赏。这感觉有点肤浅，因为它是基于你做什么，而不是你是什么！
它只是你真正想要的模糊影子，也就是无条件的爱和接受，不多也不少，就是你自己！
无条件积极关注不是放纵的养育方式！
在上述例子中，除了形式存疑（母亲除了拥抱几乎没做什么），还有一点是它似乎看起来更像是一种放纵养育。
事实并非如此，无条件养育并非提倡忽视“坏的”或有害的行为。作为家长，你不必赞同孩子的行为，但你需要接纳孩子！
理解这种差异是无条件养育或积极养育的核心！
通过完全接受和表达对孩子的爱，父母实际上可以有效地阻止不良行为或“淘气”。
他们无疑会做出一些导致负面后果的决定，但只有那些能够自由地规划自己的道路并从诚实的错误中汲取教训的人，才有可能培养健康的自我价值感并达到自我实现（罗杰斯等人的人文主义心理学家认为这是最高发展水平；马斯洛，1943）。
现在，你或许已经隐约知道了为什么应该考虑将无条件积极关注应用于养育孩子，但你可能更想知道如何应用它。下面列出的三种技巧可以帮助你入门。
修改你的用词
毫不奇怪，向孩子表达无条件积极关注的最佳方式之一就是用言语。当孩子让你不高兴或失望时，要无条件地保持积极和接纳可能很困难，但这正是最重要的时刻！
你可能想责骂孩子的行为。虽然这不一定有害，但你应该确保在批评时要保证他们的行为不会改变你对他们的看法。
例如，不要说“你的行为令人尴尬且令人无法接受”，而应该说“我爱你并且永远爱你，但我对你的行为感到失望”。
这是一个理论上的简单改变——尽管实际实施起来可能更加困难——但它会对你的孩子如何看待自己以及她的自我价值感的发展产生巨大的影响。
关注感受
当你的孩子向你承认错误（或被发现有不良行为）时，这是一个实践无条件积极关注的绝佳机会。
默认的反应可能是生气，责备他做错的事，管教他或纠正他。
虽然管教和纠正并不一定有害，但生气和责骂他可能不会给你带来想要的结果：一个权衡自己的选择的孩子会做出深思熟虑的决定并保持积极的自我价值感。
不要屈服于责骂或关注他们做错事的冲动，而是试着关注他们的感受。如果你的孩子向你承认有罪或寻求建议，这种方法尤其有效。问问他对自己的行为有何感受，并试着引导他做出更好的决定，而不是出于你的原因。
培养自己的无条件积极关注态度
为了培养对孩子无条件积极关注的态度，请尝试提醒自己一些简单的事实。您可以重复这些说法，以改变通常以自我为中心的咒语或肯定句：
“我孩子的价值是不容谈判的，不需要努力争取。” “我无条件地认可我的孩子，尽管我可能不认可我的孩子所做的所有选择。” “我允许我的孩子犯错，并且我相信他/她有能力从中吸取教训。” “我相信我的孩子有能力成为他们想成为的人。” “我来这里是为了帮助、理解和提供指导——而不是批评。”（McMahon，2013）自我实现
根据卡尔·罗杰斯的说法，自我实现或充分发挥潜能发生在以下情况：
你的自我形象（你“看待”自己的方式。你对自己的看法。）理想的自我：（你希望自己成为什么样的人，你的目标。）
当上述两者很大程度上重合（技术上称为一致性）时，你很可能会拥有高度的自尊：
• 你会因为自己是这样的人而感到被欣赏，”我能行！”的存在感通常会赋予你力量。
当你的孩子拥有较高的自尊心时，就很有可能会自由地发现自己的真正潜力，并按照自己的真正兴趣生活，而不是成为他人兴趣和期望的奴隶。
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